Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Вчерась чуть не попала я на бабки!

На почту ,слышь за пензией пошла

Иду домой, а в подъезде слышу: «Бабка!

Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милай, чой я тут спытала!

Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!

Какой -такой испуг? Я ж не бывала

В подъезде с пареньком уж лет пятьсят –

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,

Все шалости припомнилися вдрух,

А паренёк шуршит по мне руками –

Карманы ищет! Я как задеру .....

Свою кофтёнку – чистая натура

Для модного этюда в стиле «ню»

(Помочь болезному хотела я, как дура,

Я пензию-то на груди храню,

Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?

Какой-то слабонервный был пацан –

Один разок к нему я прислонилась,

А он чудак, молчит, как партизан...

Да пятится… Я говорю: «Родимай!

Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –

Вниз через пять ступенек… Проходимец!

Видать, без опыта попался… Дилетант!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот нумизмат тут совсем не в тему.Мягко говоря, не корректное сравнение. :butcher:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

был на Волге, понравилось высказывание одного из аборигенов:

Я мнение Ваше -вращенью придавал.

А осью того вращения, был мой детородный орган!

Классики, бля.

Приезжайте в гости, познакомлю с Петровичем, он без единого матерного слова так загнёт, эксперты НАТО неделю голову ломают с какой стороны начинать расшифровку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

п.с. Ибитьсясердцеперестоло - это блин у нас уже дети без оглядки на взрослых цитируют, так сказать что-то из наиболее простого и цензурного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,

Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете

ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и

т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик сидит дома,вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу.

Всё "ходуном ходит".Потерпев минут 10,спускается,звонит.

Открывает пьяный сосед,на голове каска( :viking: ):

-О,здоров! Заходи!Я батут купил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я батут купил!

А с бабой бы вариант был бы интереснее... :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А с бабой бы вариант был бы интереснее... :rolleyes:

..но, наверное неудобно на потолке надувной.А каска зачем? А вдруг лопнет(баба))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А с бабой бы вариант был бы интереснее... :rolleyes:

В бар мачо заскочил, а там девчата,

Как на подбор, красивы и милы.

Подкатывать к ним стал. В ответ:

«Не надо,

Потратишь время, лесбиянки мы»

-А лесбиянка, что это за птица?

Я, отродясь не слышал таких слов.

-Мы женщин только любим, вот тупица,

Мужчин мы ненавидим. Будь здоров!

-И Я лишь к женщинам любовь питаю!

Бармен, налей нам, лесбиянкам. Угощаю!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:

- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет девчушка молодая

И ноги прямо от ушей,

А у моей жены короче,

Такие ноги бы моей…

А вот блондинка с пышным бюстом,

Размера пятого, поди…,

А у жены там почти пусто

Да жаль, что бог не наградил…

У этой попка, словно персик,

А у жены поменьше чуть

Вот так с работы возвращаюсь,

Чтобы жене в глаза взглянуть.

Звоню. Она открыла двери.

Смотрю и радуюсь судбе:

«Родная, можешь мне не верить,

Все время думал о тебе».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:

- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Ну спасибо!

Давно таких веселых и оригинальных анекдотов не попадалось!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Профессор в мединституте:

- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.

В морге:

- Итак! Врач не должен быть брезгливым!

Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.

Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.

- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!

Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не анекдот, но все же....

В пункт по приему товара в ремонт, пришел мальчик лет 12-ти с бабушкой, которая напоминала голосовой суппорт, орала и пугала собесом.

post-10699-132007868518_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не анекдот, но все же....

В пункт по приему товара в ремонт, пришел мальчик лет 12-ти с бабушкой, которая напоминала голосовой суппорт, орала и пугала собесом.

post-10699-132007868518_thumb.jpg

:hysterical: ну и мальчики 12-и лет пошли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У меня сынуля так же папика в долги вогнал.

Я зарегистрировал на себя 2 симки.

И вот сынуле пришла СМС с предложением поучаствовать в викторине.

Хули,он же умный,весь в меня....:wall:

Ответил несколькими смс-ками на короткий номер....

Я в это время как раз 1.5 рубля на мобилку закинул. Прихожу домой,хочу позвонить а там денег уже нет,и ещё должен остался.

Прошло около часу. Удружил сынуля.

Теперь симка висит на маме.

Изменено пользователем манчестер51

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-В кафе, расположенном возле зоопарка зашла вся такая из себя интеллигентная и интеллектуальная девушка -Сидит пьет кофе -ложечкой пирожное кушает -Заходят в кафе несколько небритых, лохматых мужыков в рабочей одежде -по виду работников зоопарка и о чем то оживленно спорят -Мужыки плюхнулись за столик, заказали пива и продолжают спорить -Дама прислушалась -*..не.. ну докладную то надо писать..обязательно -Только надо писать так -хрррууукт* -*не-не, мужики, вы чего ? -надо писать -фрууухт * -Дама полупрезрительно -*Господа, если вы соблаговолите заглянуть в любой орфографический словарь -вы увидете, что это слово пишется -фрукт- и никак иначе* -Один из мужиков озадаченно смотрит на даму, а потом обращается к товарищам -*Мужики, спорим она никогда не слышала как пердит бегемот* -

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В уездном городе Н. не было ни одного сексуального мaньякa, ни одного серийного убийцы, ни одного киллерa. Жители городa ничего не слышaли о педофилии, a слово "голубой" ознaчaло лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерaми дети игрaли в футбол во дворе или в шaхмaты нa скaмейкaх.

Шел последний год "зaстоя"...

Дaвaйте, переименовывaйте милицию в полицию, думу в пaрлaмент, но нa то, что мы вaс нaчнем нaзывaть геями дaже не рaссчитывaйте - кaк звaли пи%aрaсaми тaк и будем...

Муж с женой ночью в постели.

- Дорогой, возьми меня!

- Спи дурa! Я никудa не еду!

Молодaя, симпaтичнaя девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом нa ней ни мaкияжa, ни бижутерии, ничего, дaже одежда строгая.

Потупив голову спрaшивaет: "Бaтюшкa, a кaк вы понимaете концепцию протеирея Феофaнa о социaльно-пaтриaрхaльном единении души человекa с Господом Богом, нa основaнии религиозных воззрений, выскaзaнную для русской провaслaвной епaрхии в Пaриже"?

Бaтюшкa: "Зaмуж, дурa! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

- Кaких выдaющихся провокaторов ты знaешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дурaков он написал "Свадебный мaрш", a сaм... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мендельсона спросили:

- Под какую музыку праздновали свадьбы, когда не было вашего "Свадебного марша"?

- Зато был "Траурный марш" Шопена! - ответил Мендельсон

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и говорит:

- Я хотела бы купить кролика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy похуй!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из Конституции Непала.

" Гражданином Непала считается любой ребенок , зачатый непальцем и непалкой "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда

стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, зпускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Раньше это читал в виде анекдота... Но жизнь - сама сплошной анекдот!

post-3958-132137268501_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу