Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.

Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала,

хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша

заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре

каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе

в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить...

- Только, если это очень важно!

- Это очень важно!!!... Итак, представь, что ты - ромб...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.

Американка:

- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.

Француженка:

- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.

Русская:

- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Санаторий,тихий летний вечер.Гуляют по парку двое(он и она,обоим за...)

Она ему говорит:

-Вы,Фёдор Никитич,что-то всё молчите да молчите.Поговорили бы со мною о чём-нибудь,

о цветах или о звёздах.

-Да я,Анна Васильевна,скромный..Ты бы мне дала,да я бы и пошёл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сантехник Сидоров прослыл интеллигентом после того,как на вопрос "Кто-кто?" ответил:

"Агния Барто!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ресторане, официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж, муж стоит в дверях...

Встретились две холостячки. Первая:

- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая:

- Догнала?

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

- Нет, чтобы не выпрыгнули...

А вот и три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело!"

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте еду .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.

- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.

- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.

Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.

- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.

Король спросил:

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пост P.S. в теме Что продают на молотке,eBay'e и других аукционах

Аник с бородой как у этого предмета...

Летел как-то Василий Иваныч в Киев.

Летчик попался хреновый.

Приземлились в Пекине.

Собралась толпа.

Оглядев её с трапа, Чапай молвил:

"Что, хохлы, прищурились? Комдива не узнали?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Гриша, что ты такой несчастный, замученный?

— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.

— Сексуальный?

— Бисексуальный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женa - мужу:

Видишь этого человекa нa фотогрaфии?

Дa.

В 6 вечерa зaберёшь его из детского сaдa!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой,

потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...

- Слушaй, дa он гений...

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!

Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить

бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова

автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел

больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день. В связи с необходимостью набивать посты - печатаю основные шутки логистов Рф.

Сразу предупреждаю, если не будет спама вроде "+1", "зачетно", "ты лучший" дальше писать не стану, т.к. посты постами, а самооценка важнее.

Шутка №1

Переписка двух экспедиторов по простоям а/м.

Уважаемый Анатолий,

Настоящим сообщаем вам,что а/м KI3612/М9202A до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп.

Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м и штраф составит 150 Евро/сутки .

С уважением,

Елена

Дорогая лена

Я блять плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потому что вонь там бля такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы с ним делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.

Шутка №2 (для тех кто не осознал первую)

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Шутка №3 (для тех кому не понравились первые две - нет смысла читать третью)

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лёд невероятно вреден!!!

До новых встреч. Спасибо за внимание.

Изменено пользователем АД-1980

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

этому баяну лет 15 :dry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какому баяну из трех?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В старом московском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН.

Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Мужчина,на вам муха

-Не на вам,а на вас

-На мню муха?

-Да не на мню,а на мне

-Ну я и говорю,на вам муха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нина Петровна все таки утонула в пруду,

несмотря на то, что была рыбой по гороскопу,

бревном в постели и говном по жизни...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу