Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:

- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...

- А соски солью натирать?

- Зачем?

- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.

Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.

Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Благодаря рекламме мы узнали:

- Каждая девушка в ярком платье с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».

- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .

- Наша главная проблема — перхоть.

- Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тётя с порошком.

- Мозг периодически ходит к Желудку в гости .

- Люди могут разговаривать с маргарином .

- Да,а когда жуёшь жевательную резинку, появляется слон на роликах....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,

чтобы ее народу жилось лучше.

- И что же конкретно вы придумали?

- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

- Так, неплохо. А еще что?

- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,

развелось.

- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

- Тоже недурно. Это всё?

- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в

полицию.

- Замечательно! Ну, а теперь-то все?

- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

- Достаточно!

Психиатр - военкому:

- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,

настоящий псих...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в медвытрезвитель.

- К вам сегодня Сидорова не привозили?

- Нет. А что?

- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СУДЬЯ-МУЖУ: -УКАЖИТЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДА?

- ЖЕНА ВСЁ ВРЕМЯ ИЗОБРАЖАЕТ ОРГАЗМ!

- И ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?

- ДА ЛАДНО, ЕСЛИ БЫ В ПОСТЕЛИ, А ТО КОГДА Я

"БУСЬ СО СТАРЫМ "ЗАПОРОЖЦЕМ"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

- Маша, руки у меня заняты!

- Маша, не могу, ссу я...

- Маша, член у меня в руках!!!

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?

- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СУДЬЯ-МУЖУ: -УКАЖИТЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДА?

- ЖЕНА ВСЁ ВРЕМЯ ИЗОБРАЖАЕТ ОРГАЗМ!

- И ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?

- ДА ЛАДНО, ЕСЛИ БЫ В ПОСТЕЛИ, А ТО КОГДА Я

"БУСЬ СО СТАРЫМ "ЗАПОРОЖЦЕМ"!

В тему . Осень . Слякоть . Большие учения Западной группы войск . Экипаж танка возится с гусеницей - время -то уходит !Все нервные , злые , еле сдерживаются чтобы не вцепиться зубами в глотку первому подвернувшемуся ... А тут Фея ! Прелестная , изящная , невесомая - само воплощение молодости и чистоты ...И голоском таким нежным ;

- Что вы тут делаете ?

- Что , не видишь ?!! Е"ёмся!!!

- А хотите ПО-НАСТОЯЩЕМУ ???

- ДА !!!!!!( Все оживляются и пожирают глазами юную волшебницу )

Фея взмахивает палочкой и у танка слетает башня.........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В тему . Осень . Слякоть . Большие учения Западной группы войск . Экипаж танка возится с гусеницей - время -то уходит !Все нервные , злые , еле сдерживаются чтобы не вцепиться зубами в глотку первому подвернувшемуся ... А тут Фея ! Прелестная , изящная , невесомая - само воплощение молодости и чистоты ...И голоском таким нежным ;

- Что вы тут делаете ?

- Что , не видишь ?!! Е"ёмся!!!

- А хотите ПО-НАСТОЯЩЕМУ ???

- ДА !!!!!!( Все оживляются и пожирают глазами юную волшебницу )

Фея взмахивает палочкой и у танка слетает башня.........

Неужто ещё один танкист на форуме?

С башней будет трахаться рембат....

По уму фея - таки доброе дело сделала - после сноса крыши никто с гусеницей трахаться не будет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неужто ещё один танкист на форуме?

С башней будет трахаться рембат....

По уму фея - таки доброе дело сделала - после сноса крыши никто с гусеницей трахаться не будет!

Вообще - то я - пилот ВВС , стратегическая авиация( хотя это ноу - хау для форума - разбирать анекдоты по " косточкам" ! )Моё мнение - из анекдота , как и из песни слова не выкинешь ! ( Я же никогда не возмущался когда в анекдоте спрашивалось о цвете стоп - крана в кабине пилота ? Те кто в теме знают стоп - кран в кабине таки есть! И как означающий опасность - красного цвета . только предназначен он не как на Ж/д для торможения , а всего лишь для перекрытия подачи топлива на двигатель в случае пожара , С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ - ДОГАДАЙТЕСЬ САМИ ... )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про Ж/Д ;( не набрасывайтесь сразу , на Ж/Д не работал , как запомнил анекдот , так и рассказываю ! )Ночь . Скорый поезд стоит на крупной станции . В купе СВ сидит один молодой , горячий " джигит " , читает газету . Тут в купе входит очаровательная ,элегантная , ухоженная юная леди ( описывать будет банально , пусть воображение дорисует остальное , короче - не девушка , ЗАГЛЯДЕНЬЕ ! )

-Здрасте !

- Добрый вечер !

- Не потревожу ?

- Нет нет , что Вы ! Не беспокойтесь !

( Красавица быстренько сооружает на столике изысканный ужин из отборнейших вкусностей , здабривает всё это Бутылочкой обалденнейшего коньяку , фужеры . вилочки , салфеточки , все дела и нежнейшим тоном приглашает попутчика разделить с нею нехитрую трапезу ...)Тот:

- Нет , нет , что Вы ? Благодарю Вас ! Не беспокойтесь ! Я плотно поужинал ! ( и опять уткнулся в свою газету ...)

Девушка идёт на очередную хитрость :

- Вы не будете возражать , если я переоденусь ?

- Да , да , пожалуйста , как пожелаете ! ( увлечён чтением ... )

Прелестница моментально всё скидывает с себя и накидывает такой халатик , который не столько закрывает тело, сколько притягивает взгляд ко всем прелестям ...( джигит - ноль внимания ! )

Тут леди окончательно теряет контроль над собой и в сердцах бросает ;

- Ну как Вы , молодой , южный мужчина , можете не замечать ,как молодая , красивая особа всеми силами пытается намекать Вам на более тесное общение ???

Джигит , спокойно складывая газету (про себя )

" Правду говорил мне мудрый отец - лучше 20 минут потерпеть , чем 2 часа уговаривать !"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще - то я - пилот ВВС , стратегическая авиация( хотя это ноу - хау для форума - разбирать анекдоты по " косточкам" ! )Моё мнение - из анекдота , как и из песни слова не выкинешь ! ( Я же никогда не возмущался когда в анекдоте спрашивалось о цвете стоп - крана в кабине пилота ? Те кто в теме знают стоп - кран в кабине таки есть! И как означающий опасность - красного цвета . только предназначен он не как на Ж/д для торможения , а всего лишь для перекрытия подачи топлива на двигатель в случае пожара , С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ - ДОГАДАЙТЕСЬ САМИ ... )

Согласно регламента - ком танка радирует в рембат, оставляет бойца(обычно МВ) и отбывает с оставшимся(мися - если древняя коробаха) в расположение части...

Так что уровень геморроя реально данной феей снижен - курит до посинения в поле только МВ!

Остальные бодро дожидаются окончания ремонта...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был?

- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Привет, Люся! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кабинете венеролога.

- А сколько у вас, девушка, было половых связей?

- Всего две или три..

- Так мало?

- Да вот как-то не задалась неделька..

Изменено пользователем pa3ot

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с

женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то

не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"

Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как

отправиться в спальню к женщине, стучу *леном об косяк 50 раз, чтобы к

нему прилила кровь".

На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему

предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает

стучать *леном об косяк.

Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У блондинки спрашивают:

- Зачем ты дёрнула стоп-кран?

- Так в туалете вода текла из крана, вот я и решила его остановить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А если ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот же семейка п.резервативов попалась.а тесть ГАд. :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гадалка - девушке:

- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

- Но мой Сашенька не хочет.

- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:

- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!

Доктор отрывает взгляд от бумаг:

- Кто это сказал?..

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.

Первый сразу с вопросами:

- Ты как это смог так разбогатеть?

- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.

Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:

- Ты это как так сумел?

- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу