Kopter

Анекдоты разные.

1 284 сообщения в этой теме

Часть 1

Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:

— Ёжик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к чёрной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: — Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, из-за вас спивается…

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.

— Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, — согласился второй.

А Медвежонок пошёл домой, радостный, что спас друга…

Часть 2

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ....

- Ёжик, ну не молчи!

- ....

- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ёжик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся ещё раз и передал самокрутку своему другу. Они сидели и смотрели на звёзды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!

- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Копач откапывает мину,она срабатывает и отрывает ему голову. Она откатывается в дрищ, видит, что туловище носится по полянке туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х"ли я ору - уши-то на мне...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала:

- Свяжи меня и делай все что хочешь!

- Я связал ее и поехал на КОП .

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках

налетает во дворе на сучок яблони.

Подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- жена, где пила?

- да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- не говори ерунды! где пила?

- ну, у соседа пила.

- зачем дала?

- да не давала я ему!

- как не дала, если пила у соседа!?

- ну я же не знала, что он такой болтун!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Пап, что такое альтернатива?

- Ну вот, к примеру: представь, работаешь ты на заводе 30 лет, пашешь, пашешь, копишь деньги, чай без сахара пьешь итд.

Скопил за 30 лет сумму приличную и купил себе участок в несколько га и дом построил. Купил цыплят несколько. Кормил их, кормил, выросли они в кур и стали давать яйца. Из яиц вылупилось много цыплят. Прошло 5 лет и ты успешный фермер: у тебя дохрена кур, яиц и цыплят. И тут наводнение!!!!

Все нахрен смыло!!! Все погибло!! Куры с цыплятами, все утопли. Вся твоя жизнь, весь твой бизнес, все пропало!!!

- Пап, а где тут альтернатива?

- Альтернатива, сынок, - утки!!!

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, мля, ТЫ привез..

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко портит воздух. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для этого мы его ждали?

Сидящему в тюрьме человеку задали вопрос:

"За что сидишь"?

"Фактически ни за что,-ответил тот.

Просто выяснилось,что государство выпускает такие же деньги,как я.

Как-то перед Новым Годом на почте получили письмо. На конверте было написано Дедушке Морозу от маленького мальчика Вани. Конверт вскрыли и прочитали письмо:"Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Наступила зима, очень холодно, одеть нечего. Прошу тебя, подари мне пожалуйста на Новый Год валеночки, шапочку, шубку и варежки." На почте стало жалко мальчика и женщины собрали кто что смог, но про варежки забыли. Отправили посылочку Ване. Через некоторое время снова приходит письмо от мальчик Вани для Дедушки Мороза. Вскрыли письмо. Читают:" Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо! Посылочку получил! Валеночки оказались впору, шапочка тоже, шубка как раз, очень теплая, а вот варежки не дошли, наверное на почте сп...ли"...

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т.к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил?

Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?

Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать

то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше,

а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.

При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.

После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Здорово, Нинка!

- Привет, Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это че такое?

- Ну, отросток такой, внизу живота...

- Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".

До сих пор мучается...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.

- Что значит "сокращённое"?

- Ты, я и директор.

Смс от жены любовнице:

- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!

Смс от любовницы жене:

- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!

После совещания на фирме, директор:

- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.

Никто не ушёл.

Два приятеля встречаются:

- Я слышал ты опять женился?

- Да, на Таньке.

- Так это же сестра твоей первой жены!

- Да, просто я к теще уже привык.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте. Это что такое?!

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп. Аптечка и огнетушитель где?!

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

- Купите часы! Это точные копии швейцарских часов.

- Беру! Вот вам точные копии российских денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена истерит на мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась!

- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Сорок - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Ладно, уговорила!

Блондинки, перекрасившиеся в жгучих брюнеток, должны регулярно посматривать в зеркальце для того, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Кризис. Муж жутко расстроенный приходит с работы. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- Зарплату получил!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удобство - это когда есть мобильный телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Блаженство - когда ни одного.

- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?

- Начинай с хорошей!

- К нам едут две девчонки!

- О-о-о! А какая плохая?

- Да они обе плохие!..

Два мужика:

- Пошли завтра на рыбалку?!

- Нет!

- Почему?

- Мне жена дома пить разрешила.

Парень спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?

-... А разве ты богат?

Отец - сыну:

- Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Студент - лектору:

- Можете диктовать помедленнее?

- Ученье - свет, молодой человек, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью.

- Что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?

- Ага! Классная тачка!!!

- Вот точно такого же цвета кепку.

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

- Можно ли бороться со злом путём насилия?

- Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!

- Я - настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко... и расту рядом с компьютером.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Художником, врачом или мойщиком окон.

- Но почему?

- Хочу видеть голых женщин!

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и проигрывает музыку. Это важный прорыв, так как женщины постоянно жалуются на то, что мужчины смотрят только на грудь и не слушают их.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!

- Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.

- Да? И что я говорила?

- Не помню...

- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!

Мальчик говорит маме:

- Мама, посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся лыжник в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи - в щепки, костюм - в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит: "Всё-равно лучше чем на работе!!!"

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

Разговаривают двое.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину...

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Да вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Руками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Да, я превысил скорость. Но понимаете, лейтенант, это вопрос жизни и смерти.

- А конкретнее?

- Меня дома ждёт женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Просто ему надо наложить несколько швов.

- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...

Одеколон "Верность" не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа от случайных связей!

Когда Сергеев утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, быстро переходящими в пощёчины.

Разговор двоих:

- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.

- Почему?

- Он регулярно проводит опись имущества!

- Знаешь, Маша, я так одинока... - жалуется подруга.

- То есть как одинока?! Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник.

- В том-то и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Жена - мужу, поздно вернувшемуся домой:

- Почему так поздно?!

- Так пробка...

- Какая пробка в час ночи?!

- Так не вынималась.

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

- Мама, а ты много знаешь сказок?

- Много, доченька, много!

- Расскажи какую-нибудь.

- Вот вырастешь, выйдешь замуж - тебе муж будет рассказывать.

- А почему Ваш сын до сих пор холост?

- Ну, он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания.

Помните! Милиционеры, выехавшие к вам по ложному вызову, могут сами совершить преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

- Пошли к тебе.

Жена в ответ:

- Не могу! У меня сегодня муж приехал...

К наркоману в дверь стучится участковый:

- Откройте, милиция!!!

- Никого нет!

- Я видел, свет горит.

- Ща выключу...

В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:

- Чё встали?!

- Да вот, поломались.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...

- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Хроника происшествий:

- Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.

- Что Вы умеете?

- Всё что скажете, сделаю!

Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди.

- Повторить сможете?

- Конечно! (Решительно) Уберите зверей!

- Алло, Колян! Это твой сосед! Из твоей квартиры воры вещи выносят!

- Какие?

- Кажись тёщины меховую шапку и шубу!

- Тихо, не спугни!!!

В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту:

- Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе.

В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:

- Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!

После торжества:

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

- Дорогой, может ещё котлетку?

- Конечно, милая! Я же так старался.

- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

- Я имею ввиду, когда жену выбирал.

Мужик ловит такси:

- Шеф, сначала на базар, потом к девкам!

- Базара нет, братан!

- Ну, тогда сразу к девкам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят вдаль - наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползет ли змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Однако, она не разбилась, поскольку перед самой землёй её поймал слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров.

- Доктор, я к Вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь!

- А как же...?

- Всё нормально. Слух в порядке.

В магазине:

- Почему этот сок называется "Депрессивный"?

- Потому что ягоды в нём подавленные...

Пациент:

- Доктор, у меня болит голова и живот.

Доктор берёт таблетку, ломает пополам, протягивает одну половину пациенту:

- Это Вам от головы.

Протягивает вторую:

- А это Вам от живота. И смотрите, не перепутайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просыпается мужик с жуткого бодунища,берет телефон,звонит:

-Лёх я у тебя вчера был?

-Был.

-Мы с тобой пили?

-Пили

-А чай пили?

-Пили

-А у тебя лимон на ножках был?

недолгое молчание:

-А это ты сука мою канарейку в чай выдавил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Звон разбитого стекла. Выбегает дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома, на диване, и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"…

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"…

Париж. Андре Моруа в своем будуаре, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" …

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой, гонится за мальчиком и думает: "Бля@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить

наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо

смеяться будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что делать? Моя девушка стабильно набирает килограммы...

- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алё, Лена? Привет! Я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.

- Алексей!... А как же я?!

- Ой, прости, Лен. Как ты?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу