Лика-33

Женская "логика".

659 сообщений в этой теме

Женская логика – это бомба замедленного действия или граната с чекой. Вопрос только вынута эта чека уже или еще нет. Женщина порой может вывести на чистую воду кого угодно и где угодно. А, что самое интересное, это когда мужчина изменяет женщине и думает, что она ничего не догадывается. Мужчины, не будьте так наивны, вы скрываете свои похождения, прежде всего от себя самого, от наших женщин ничего не скроешь. Они вычислят по запаху, мятой рубашке, выражению лица и даже семейной жизни в постели. Это правда, женская логика не оставляет времени на размышление мужчине. Она всегда включается в нужный момент и выключается тоже, когда женщине это необходимо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересные откровения :)

И что? От этого, никак "не спрятаться, ни скрыться"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно. Просто нужно делать вид, что ты не знаешь, что она знает, что ты знаешь, что она про это знает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на мои взгляд выражение - муж под каблуком у жены, морально устарело,не сидит а занимает выжидательную позицию, а куда торопиться то?

и при этом назвать это глупым или еще как, вообще язык не поворачивается,это же можно сказать техника высшего пилотажа, выслушивать бред, отсеивать свое сознание от сознания и мыслеи ничего не несущих,при этом вынашивая план на интересныи вечер, используя технику слепо-глухо-немых,-" а разве ты мне говорила, прости дорогая я не слышал"; или "а что там разбилось , да? течет? нет дорогая я не видел",- все ни меняя положения на диване, перечислять можно бесконечно, а какую выдержку надо, ну скажите зачем придавать значения словам? кто под каблуком - стратег великии, знает торопиться не надо, она или передумает, или забудет, или сделает сама, лучше поменять тему разговора.Участь ведущего вобщем то незавидна, у женщин генетическии код в крови толкает, надо сделать то,это,на благо семеиства, точно так же как и у мужчин, голос предков ведет немножко в другом направлении :)

а на мои взгляд, мужчины гораздо умнее женщин во всем, они умеют двигаться вперед в слепо-глухо-немом режиме,но строго к цели, туда куда ему надо, женщина же пока все взвесит, обсудит, передумает, опять взвесит, и все равно не знает, что делать.

хвала вам мужчины,великие тактики и стратеги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал в электричке. Четыре окна разбиты. Совсем разбиты. Сижу у одного такого и наслаждаюсь ветерком. Народу-человек 5. Передо мной сидит парочка. Баба (180*180*180) и мужичок. Баба

-Открой форточку!

Я б послал. В мужичке почувствовался стаж супружеской жизни лет 20. Встал. Посмотрел на разбитые окна. Открыл фотрочку. Молча сел и продолжил читать газету.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Снова женская логика!:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика не поддаеться ни какой логике.

Пример: Просыпается муж ночью, кондер работает на всю, спрашивает ее "Зачем включила?", - "Жарко" - говорит, "А почему под одеялкой?" - "Холодно", -отвечает....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Ушла.. приду когда вернусь

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Следует отметить, что каждая женщина овладевает искусством женской логики уже годам к трём.

Прежде всего, мы неутомимые спорщицы. Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: «Ты права по-своему». Даже самые сильные аргументы можно опровергнуть словами: «Ну и что?». Берегитесь, если у вас требуют подтвердить доказательство примером – его сочтут незначительным, мелочным, вот у противоположной стороны такое было!!!, а у вас? Ни в коем случае не повторяйтесь, а то услышите: «Ну вот, заладили одно и тоже».

Мужчинам очень часто нравится сам процесс логического размышления, женская же логика гибка. Признать или не признать что-либо истинным, может всецело определяться поставленной целью. Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно. Женская логика различает суждения истинные, ложные и не представляющие интереса.

Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем её внимания. И совершенно нельзя убедить в высказывании, противоречащем её убеждениям. Даже если она согласится, то только на словах.

Разговаривая с мужчинами, женщины часто употребляют следующую фразу вначале: «Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе дела», а в конце: «Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!».

Мой муж всегда говорит мне, что он даже не пытается постичь женскую логику, нечего даже голову ломать, но в этом наша изюминка. Мужчины лишены врождённой способности пользоваться женской логикой, столь необходимой в жизненных ситуациях.:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В советские времена ЛОГИКА подразделялась на три взаимоисключающих разновидности !

1) Формальная - определенные причины вызывают строго определенные следствия :

2) марксистско - ленинская - из чего угодно следует нечто строго определенное ( коммунизм , например )

и 3) женская - из чего угодно следует всё , что угодно ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

... Признать или не признать что-либо истинным, может всецело определяться поставленной целью. ..

Удивительно при этом, что почти все известные политики - мужчины... (как это по-теперешнему - ПАЦ-та-ЛОМ???)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщину нельзя убедить.

Ее можно только уговорить.:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:toy:

post-3958-131728726913_thumb.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

За всё "Спасибо": И тем, кто любит, и тем, кто губит. Одним – за Сказку, Другим – за встряску!!!!!!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:

То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы; если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - конeц нeрвной систeмe?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! но потом поняла,,, суицид – это не выход!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни ж ... .

- Милая, что тебе подарить на новый год?

- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:

Звёзды, загадывайте желание, я упала!.

...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве

– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах

тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было

раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался:

<Ты ел?>>

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...

> Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая,

ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была… :smoking:J

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я

растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки

и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю

на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит

в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она

волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал,

а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на

весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но

конкретнее...

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один

вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя

спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне

ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих

чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная

вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но

сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так

офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила

на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма,

печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился! -"НУ извини

дорогая"!-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в

постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

:blush:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женской логикой мы называет те хаотичные, бессмысленные поступки, которые могут совершить только представительницы прекрасного пола.Из любого спора женщина всегда выходит победителем… даже, если у неe нет шансов. Сильная половина человечества ищет новые решения, а прекрасная просто подстраивается под ситуацию. Женская логика для мужчин, которые привыкли действовать по правилам, непроходимый лабиринт. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

... Из любого спора женщина всегда выходит победителем… даже, если у неe нет шансов....

"...даже если у неё нет оппонентов..." - я бы сказал :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заметил, из личного - женщины бравируют своей особой логикой только до тех пор, пока не узнают пословицы, поговорки и порядки в стройных рядах нашей доблестной армии...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины в армии

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырех - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего ее держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!

- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...

Рота подхватывает....:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика не поддаётся "прочтению", пониманию, исследованию, при этом ЭТО неизменно остаётся во все времена.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались как-то вместе подруги -

Жёны старых друзей-алкашей.

Говорят: "Задолбали супруги.

Проучить надо наших мужей!

Им бы только до визга надраться!

Каждый день вдрыбаган и в дымы!

Мы не станем ругаться и драться,

Сами в стельку напьёмся и мы!

" Что ж, замётано. Водки купили.

Но не знают, где вместе им сесть,

Чтобы сказка их сделалась былью,

Выпить "горькой" за сладкую месть.

Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".

Деться некуда, всюду народ.

Тут одна из троих предложила:

"Может, кладбище нам подойдёт?

" Долго ль пили они на погосте,

То не важно. Важнее итог.

Протрезвели мужья их от злости,

Даже пива не лезет глоток.

Собрались они вместе наутро,

Всех троих озадачил вопрос:

Почему жёны, как халабудры,

Заявились, буяня в разнос?

19:43

Первый выдавил: "Алкоголичка...

С мужиком моя Катька была!

Напилась! Вся в грязи, как чумичка!

И букет хризантем принесла!

" А второй говорит: "Эх ты, Рая...

У моей не один был мужик!

Как с помойки припёрлась! Бухая!

И при ней два букета гвоздик!

" Третий голову обнял в страданьи,

Две слезинки сронив на пальто.

Он, в груди подавляя рыданье,

Простонал только: "Люся... За что?!

Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!

И простил бы без матерных слов!

Ты ж, в земле, как боец с поля боя,

Возвратилась с корзиной цветов!

Юбка порвана, косо надета,

В волосах кипа грязной листвы,

На груди вьётся чёрная лента:

"Мы с тобой... От одесской братвы!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу