Лика-33

Женская "логика".

659 сообщений в этой теме

Sews (21 11 2010 - 18:28:56) писал:

В русском лексиконе выражения "торговать телом" и "торговать мозгами" имеют СЛИШКОМ большую смысловую разницу.

Мозгами "торговал", "торгую" и буду "торговать", а телом увы.

Увы?

Ага, увы. Как студентом вагон с углём в одиночку разгружал - иногда не хватает. Слава б-у, что не требуется такое действо более в реальности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчину и женщину спрашивают, какова вероятность, что он/она, выйдя на улицу, встретит… динозавра.

Мужчина начинает подсчитывать и, наконец, выдает свою версию: «С учетом всех возможных факторов – ноль целых три триллионных». Женщина же отвечает сразу: «Пятьдесят на пятьдесят». «Почему?» – говорят ей. «Очень просто: либо встречу, либо не встречу». :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит одна блондинка другой,и говорит:

-Послушай,приезжай поскорей!Я такое открытие сделала!Закачаешься!

Ну приехала она,и говорит:

-Ну,показывай свое открытие!

-Смотри,видишь я выключила свет!(выключает свет)

-Ну,и чё дальше?!

-А знаешь куда он пропадает???

-Нет!(с удивлением на лице сказала блондинка)

-Смотри!(открывает холодильник)Вот куда!!!

-Вау!Я бы ни когда бы не догадалась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому, что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня, же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Женская логика - лучше !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЕСЛИ..........

*Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

*Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

*Если вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать вас раньше.

*Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

*Если бы все женщины были верны, с кем бы мужья изменяли своим женам?

*Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

*Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

*Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.

*Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?

*Если девушка подарила вам ключ от своего сердца, не радуйтесь! Завтра она сменит замок!

*Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

*Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!

*Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.

*Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это.

*Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

*Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

*Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

*Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

*Если женщине вовремя не родить ребенка, то она начнет воспитывать мужа

*Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!.

*Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

*Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать о чем они..

*Если непонятно чего хочет женщина – значит, она просто ХОЧЕТ...

*Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю

*Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Найдено на просторах "В Контакте"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос жены сегодня утром:

"Ты уже решил какую шубу мы мне купим?"

Логика неотразима как удар молнии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек: :)

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный".

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Мужская логика

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.

А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:rolleyes:

post-13415-129481861875_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с баша:

xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась.

yyy: ты хотел меня ударить

xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!

yyy: я бы на твоем месте ударила!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама: Алло!?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.

Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?

М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.

Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.

М: Ты на что намекаешь?

Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.

М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?

Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.

М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?

Д: Он не неудачник!

М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!

Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?

М: Бедные дети у такой матери.

Д: У какой "такой"?

М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.

Д: ХВАТИТ!!!!

М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!

Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?

М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.

Д: До свиданья, мама.

М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?

Д: Я их не привезу! Я останусь дома!

М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

:rolleyes: Сперто тут

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)

ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп

ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя

ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе

ххх: Хорош троллить девок, изверг xD

источник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Логика, как логика.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пятницу на досрочном экзамене, спрашиваю студентку:

- Сколько нужно воды, чтобы из 1г лидокаина сделать 1% раствор?

Она :blink:

-Это ведь из высшей математики, а мы ее не проходили.

Я: Ну почему из высшей? Очень легкий вопрос, надо лишь подумать.

Она :sorry::sorry:

Мне становится стыдно - мучаю девушку на 8-м месяце беременности.

Беру ампулу с 2% раствором, спрашиваю.

-Если я разбавлю ее в два раза, скольки процентный раствор получится?

Она :unsure:

-Четырех!

Я :blink:почему четырех? Я ведь его разбавляю?

Она: но ведь в два раза!

Изменено пользователем pa3ot

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беру ампулу с 2% раствором, спрашиваю.

-Если я разбавлю ее в два раза, скольки процентный раствор получится?

1,0101010101... % ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1,0101010101... % ?

Это если по весу считать. А если по объёму - то сложнее получается ибо сумма объёмов разных жидкостей не равна объёму смеси, как в водке например.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это если по весу считать. А если по объёму - то сложнее получается ибо сумма объёмов разных жидкостей не равна объёму смеси, как в водке например.

Ну вот! Права, оказывается, девушка - математика явно высшая! Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1,0101010101... % ?

нет

Это если по весу считать. А если по объёму - то сложнее получается...

нет

не парьтесь, забудьте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно, мужская логика сильнее нашей, женской; но наша женская ни в чём не уступает мужской.

post-17635-130612895839_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из сетей...

post-9950-130714150232_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика:)

Дело в том, что мужчины, размышляя о чем-то, принимают во внимание только одну сторону реальности – ту, которая непосредственно относится к данному предмету. А женщина одновременно учитывает и смежные области, просчитывает последствия, все «за» и «против». У нее в голове – целая трехмерная карта. Поэтому мужчинам и кажется, что женские решения непредсказуемы. А мы просто мыслим гораздо шире…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вчера вождение сдавала –

Боже мой, какая ерунда!

То я слишком сильно газовала,

То я повернула не туда...

А инструктор – нервный, вот потеха!

Ну такой бесчувственный балда!

Ведь не знал, куда мне надо ехать,

А орал с испугом: "Не туда!!!"

Ну, короче, было мне с ним горе!

Стал меня он гневно поносить,

Будто я должна на переходе,

Мужика зачем-то пропустить!?

Это что такое за уродство?

Вы позволите у Вас спросить?

Ну, а где мужское благородство-

Женщину сначала пропустить?

Долго я ещё не понимала,

Почему кричал он на меня –

"У тебя опять, помеха справа!"

А я думала, что так он – про себя.

"Тормози-и-и!" Кричит у туалета-

Видно, прохватил его п....!

Посидел минут он десять, эдак,

И куда-то черт его понёс.

"Да пошёл ты,- думаю, - уеду!"

Но, решил он быстро свой вопрос,

И вернувшись, бросил на торпеду,

Пачку краски "Для седых волос"! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу