Лика-33

Женская "логика".

659 сообщений в этой теме

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

«Жизнь после 50 только начинается!» — подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!!!

Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься — моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной — я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика — пять дней!..

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы!

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!..

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну

на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: «А хули ему в холодильнике будет?!?!?!»

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Сука, да тебя даже послать некуда — везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???..Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!..

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!» — Падаю+

Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!))

Нахал! — совсем не значит « прекратите!»

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь — это всех раздражает!..

К сексу надо относится с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Блондинка — всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+

Если захочешь тряхнуть стариной — смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера — «До кого бы доебаться?»

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

Кровать — это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая+

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить — 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,

на дрожжах сидите...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Личный случай на работе - женский юмор.

Коллега-женщина заходит на днях в кабинет, я пью чай с конфетами (красивыми и дорогими).

Приглашаю присоединиться.

Пьем чай, она отмечает что у конфет красивая коробка - просит не выкидывать.

Потом замечает как у меня в кабинете жарко, и жаль что такие хорошие конфеты тают.

Учитывая что мы съели только половину конфет, я предлагаю ей забрать оставшиеся:

во-первых у нее холодильник есть, во-вторых у нее пара подруг собираются на полдник.

"Это подарок?" - спрашивает.

"Подарок" - отвечаю, "угостишь подруг".

"Ну спасибо", говорит, тогда и пакет давай!

И уже уходя с конфетами, от двери "припомню я тебе, как ты мне початые конфеты дарил"..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

почему ты говоришь что я глупая? то что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня не электронку приходит письмо от некой Виктории -

Добрый день! Когда Вы нам пришлете акты сверки?

Пишу ответ -

Добрый день!

Да когда нужно Вам будет, тогда и пришлем.

Только напишите, Вы кто?

С уважением,

Алексей

Крупным шрифтом приходит - Разгуляй-маркет! Ждем с нетерпением!

Я продолжаю переписку - Вам не сложно будет, продублировать нам Ваш акт сверки, я его сразу же подпишу и отправлю Вам обратно.

Ответ заставил меня улыбнуться - Простите, теперь Вы мне назовитесь, а-то я потерялась)

Вся переписка длилась минут 10. Актами сверки в итоге обменялись, настроение улучшилось. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Её нежные, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошел ты на хрен!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ученые, наконец, выяснили, чего хочет женщина. Но... она уже передумала...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скорее "логика", чем "женская логика"... :)

post-9950-0-71274800-1361558246_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку :)

post-17635-0-67749200-1361572168_thumb.jpg

Изменено пользователем Sandra

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:pooh:

post-3958-0-03033200-1361975390_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купец, впервые после свадьбы и медового месяца, уезжает с караваном в соседний город по торговым делам, оставляя молодую жену одну...Выезжая с городских ворот, отсылает слугу обратно предупредить жену, чтобы она ни в коем случае не открывала ворота и не впускала соседа в дом. Слуга приходит и говорит ей, что хозяин строго-настрого приказал ей, ни коем случае не садиться на черную собаку, которая привязана к цепи и пошел догонять караван. Через несколько дней она вспомнила о запрете и стала ломать голову - Почему?!!

В последние дни перед приездом мужа, она уже ни о чем другом не могла думать, как только об этом запрете. Всё же за день до возвращения мужа она решается сесть на черного кабеля... Приезжает муж, молодая выходит встречать мужа, вся перебинтованная и плача вешается ему на шею и просить у него прошения за то, что ослушалась его и не смотря на запрет села таки на кабеля, который ее покусал... Купец в недоумении смотрит на слугу, а слуга подходит к нему и ему в ухо шепчет - А что бы было, если бы я ей передал Ваш запрет?!. :)

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че,

проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,

где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня

прочитала:"Укрепляет и придает объем...> С сегодняшнего дня я моюсь мылом

для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!>

Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты

и так хороша!))))

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА

НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду

умываться.

Чему бы грабли не учили а жопа верит в чудеса.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки,

задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в

лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей

вообще равных нет!!!)))

Муж собрался с друзьями в Турцию... <отдохнуть без жен>... Я погоревала,

погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что

забудет... Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше,

носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Мужики!а чё вы удаляете исходящие СМС?В надежде,что жена не узнает о

них?Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и

проверить резервную копию?Ооох...Как все напряглись!Шутка!ЖИВИТЕ

МУЖИКИ...))))))))))))))

- Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь

классная! - Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты

пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя

вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к

нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским

голосом:"Будет день - будет пища!>))

<Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!> - <Не смей угрожать отцу!>.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень

любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная

событиями.

-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как

дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в

детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это

жопа !!!

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке -

СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском -

сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки

вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел

спать...)))

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести

лето, но годы уже не те.

После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут

моего звонка...

шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с

ночного клуба вернулась!!!!

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а

дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...:

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что

не замужем и уснула

Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ ,

СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку

спокойный ответ"А ты че отстал?

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной

помадке - три педальки, а ножки - две...)))

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!!

Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и

охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей

,руки из жопы,жопа с ушами,и голова в жопе... и ни чего.Не жалуется.

Муж подарил путёвку <Декрет>. Такая обширная программа, даже спать

некогда...

Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,

колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой

пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой!

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам,

хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется

небритой щетиной. И громко орет над ухом басом<Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!

" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками...

я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать

уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ

ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать

отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы

проще было......

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле,

любовался на этот закат.

Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -... Светтт...

Меня аж... коротнуло, я ему хрясть... по лбу,... он бедолага глаза выпучил:

-... За что??? - Я ему... какая еще на хрен Света, я Катя... - Какая ты на

хрен... Катя, ты... ДУРА... Свет выключи))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:rolleyes:

post-53-0-63467000-1362142256_thumb.jpg

post-53-0-93908400-1362142261_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По приезду на дачу жена спрашивает у мужа, чем он собирается заниматься?

- Да яму надо выкопать: метр на метр на метр.

Пауза ... и вопрос жены:

- Дорогой, а зачем нам треугольная яма?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,независимо от того, права она или нет.

Почему, когда мужчина видит женщину затянутую в кожу , его сердце бьетсячаще , колени слабеют , горло пересыхает, мысли путаются :- Потому что она пахнет как новая машина !

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,независимо от того, права она или нет.

И по этому,один настоящий мужчина сказал:-

-Если женщина не права,то попроси у нее прошения...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И по этому,один настоящий мужчина сказал:-

-Если женщина не права,то попроси у нее прощения... ;):D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-21103-0-38229600-1363112914_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:pooh:

post-3958-0-18409400-1363124789_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой в последнее время меня тянет на солененькое,я так хочу на море,давай слетаем ! :D

post-17635-0-15739900-1363253467_thumb.jpg

post-17635-0-84197800-1363253514_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё равно женщиной быть хорошо...

Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сила женщины не в том что она говорит - а в том, сколько раз повторяет

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут , что я у тебя ничего не делаю!

" Я не знаю, оно само купилось"

Из... размышлений в ванне ..............- "Когда... наконец сделают ...плавающий ....ноутбук............. в виде уточки??!.......очень надо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо

кушать и все съедать, тебе дадут медаль.Теперь мне 45 лет,

вешу 150 кг..Где, бля.ь, мои ордена и медали?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

меня тоже так нае..ли :(

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу