Лика-33

Женская "логика".

659 сообщений в этой теме

Пример женской арифметики :D

- А что у вас там с Димкой?

-Да уйду я от него. Жмот!

-Так, а в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Ну это где-то, 200 штук. Он получает 20-22 в месяц, то есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить, наверно, придется ему бросит. Поживем пока у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично ты придумала. Он ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.

-И я про тоже. А мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В **ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Lacoste.

В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже

post-281-133879114035_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.

— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра - гастроли в другом городе!

Наглость второе счастье, а сиськи первое. Я абсолютно счастливый человек :)

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Каждая женщина - загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется

Современные девушки судя по всему пьют на 8 марта больше чем десантники на день ВДВ

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

-Девушка, Вы мороженого хотите? -Не...я хочу нормального!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты еще и виноват : )

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.Остальных они посылают!!!

Хорошие девочки читают сказки, плохие – камасутру, умные – медицинскую энциклопедию

Многие говорят, что критические дни приносят девушкам много забот и беспокойства, однако, отсутствие таких дней в жизни девушки, начинает тревожить ее намного больше и сильней.

симпотичная милая, но хитрая сволочь. Я многим не нравлюсь- пошли все нах я не исправлюсь!! Г.Л.А.М.У.Р.Н.А.Я С.у.Ч.к.А

Ребята, не верьте девчатам из чата, У каждой есть дети и даже внучата, Есть борода и прокуренный свитер, А рядом стоит как минимум литр.

Раньше были рюмочки а теперь бокалы, Раньше были мальчики а теперь нахалы=)

В младших классах мальчики бьют девочек портфелем по голове,а потом возмущаются почему все красивые девушки дуры))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

- Чего опять губы обветренны?

- Погода и девки.

- Это как?

- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.

А на улице ветер...

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!! (

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Сколько тебе лет?

- Неприлично задавать женщине такие вопросы:

- Ладно, а когда у тебя день рождения?

- 24 марта

- Какого года?

- Не поверишь: каждого!

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:

— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?

— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.

— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

- Жрать хочу!

- Люся, девушки кушают, а не жрут.

- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она: Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел? Что я мне понадобилось всего 10 минут.

Он: Хорошо. И кто это был?

Она: Не знаю, кто-то ошибся номером.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Не хотелось ходить по блядям.

- А сейчас? . .

- А сейчас хочется...

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

В жизни мужчины есть три периода.

Первый, когда он думает, что все женщины разные.

Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.

И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Женщина рожает на улице. Идет панк.

Женщина:

- Помогите!

Панк:

- Дык, че делать-то?

Женщина:

- Тяни ребенка за головку!

Панк:

- Опаньки! Вытянул!

Женщина:

- Возьми за ножки и шлепни!

Панк (давая ребенку увесистые шлепки):

- И чтоб больше туда не лазил!

Едут по деревне муж с женой на телеге в лошадь запряженную.Перед этим переругались страшно.Едут молчат.А жене неймется ужас как сьязвить хочеться.видит она такую картину здоровенная лужа грязи,а в ней две свиньи кувыркаютсья поуши в грязи и над ними туча мух навозных.она и говорит мужу:-

Вон посмотри ,твои родственики.

А он не задумываясь отвечает:-

Ага теща с тестем!))))))

Встречаются два чудака.

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Ну.

- Так это был не я!

Полицейский - малолетней проститутке:

- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?

- Да она бы меня убила! Это ее территория.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

- Это зал, это спальня... - открывает дверь.

- А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .

Вместо приличного органа, ничего!

То есть не совсем ничего, а женский половой орган.

Он так испугался, что закричал страшным голосом.

- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ролик к женской логике имеет косвенное отношение, но куда еще прикрепить, как не сюда? :)

http://www.youtube.com/watch?v=LPiIJzaDZLM&feature=related

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

Саша пожалел, сказав Маше, что любит её любой, потому что Маша на следующий день уменьшила грудь, постриглась на лысо и вообще поменяла пол.

Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну а чё, логично

post-22515-133904196225_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!

— Ну и чем же дело кончилось?

— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:

- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...

Блондинка:

- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!

- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.

- А если жена?

- Вернeтся к маме.

Мужики пьют пиво, и сaмый умный зaдумчиво говорит:

- Вот я читaл, что идеaльнaя женa должнa быть нa кухне - кухaркой, с гостями - королевой, a в постели - шлюхой!

Другой:

- Тогдa у меня - почти идеaльнaя! Онa нa кухне - королевa, в постели - кухaркa, a вот с гостями...

Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет".

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.

На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и насоветовала!

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...

Дантист:

- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...

Женщина:

- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:

- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:

- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?

- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вaс есть?

- Дa, есть. Сидоров Ивaн.

- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.

Нa следующий день приходит Сидоров.

- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?

- Я в неволе не рaзмножaюсь.

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:

- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.

Женa:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.

Муж:

- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.

Женa:

- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

- Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял!

- Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю... М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю.

Сын спрaшивaет у отцa:

- Пaпa, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или рыжие?

- Видишь ли сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы.

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.

- Вот именно!

Объявление (с сильным эстонским акцентом):

- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.

Мне понравввилось...

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают

- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?

- А я теще ноги мою.

- Так я тоже мою, ну и что?

- Так ты ей потом вытираешь, да?

- Да, а что?

- А я выкручиваю...

- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?

- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Муж беседует с женой:

- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?

- Веришь - ни разу!

- Не по-людски это как-то, Люся...

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от

5 до 6

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь.

— Боже! Это ты!

— Да, Я, — ответил Бог.

— А что у Тебя можно купить?

— Все, — был ответ.

— Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.

Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.

— Это все! — воскликнула женщина.

— Да, — ответил спокойно Бог, — разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?

Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы Если бы насобирала

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.

- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?

- Конечно могу, раздевайтесь.

- Что?!

- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

Вовочка:

- Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говооришь:

- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:

- Естественно!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.

- Моя жена постоянно кашляет.

Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.

- А травки пробовали?

- Пробовали-кашляет и хихикает.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…

- Хм, а если налево четыре раза пойду я?

- Тогда ты вернешься к маме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.

Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.

Мужик:

- Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась)

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.

Женa открывaет.

- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...

- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....

Жить ей остaвaлось не более чaсa...

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:

- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж:

- У тебя офигенное зрение!

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.

- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

- Так кто же это?

- Это я, до операции

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?

- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Утром села у трюмо

и спросила у него:

<<Я ль на свете всех милее,

всех румяней и белее?>>

И мне зеркальце в ответ:

<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...

ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?

-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?

-Да.

-А у бабушки ты?

-Да.

-А у тебя я?

-Да.

-Не,ну мы реально матрешки

-Дорогая, ты меня не забудешь?

-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

###

Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем". Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…

###

Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

###

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры!

###

Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать.

###

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

###

Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

Молодой хозяйке на заметку: :wub:

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Вегетарианский суп будет питательный, если в него положить немного мяса.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в

том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не

водишь!

Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И

правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные

насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу...

Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и

Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В

общем, ей сейчас негде жить.

Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то

ростом...

Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!

Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно

получается!

Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и

подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-13471-134055402803_thumb.jpg

согласен...

post-13471-134055405508_thumb.jpg

уверен всё ещё сложней...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужская логика: узнаю - убью.

Женская логика: хоть убей – узнаю.

- Дорогая, у меня есть рога?

- У кобелей рогов не бывает-только блохи.

Жена:

- Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!

Муж:

- И ты еще нaзывaешь меня неудaчником?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Муж, не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Настоящая женщина в жизни должна срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь...

Вопрос: Кто такой настоящий муж?

Ответ: Настоящий муж — это тот, кто придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".

Вопрос: А кто такой настоящий любовник?

Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло.., он выиграл.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-17635-134099799301_thumb.jpg

post-17635-134099800849_thumb.jpg

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ищу спутника жизни для своей тёщи!

Она: Жадная, бездушная, властная.

Он: Злой, подлый, беспощадный

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу