Лика-33

Женская "логика".

В теме 659 сообщений

Я заняла у тебя 100 рублей, пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу, взяла у нее 50 рублей, купила 2 шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 и я вернула их тебе, осталась должна 70 рублей. И подруге 50. Итого 120 рублей. Плюс у меня 2 шоколадки на 20. Итого 140 рублей.

Где 10 рублей???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

взяла 100+50=150, 20-потратила на шоколад, 30 отдала,100-потеряла,вот тебе твоих 150

Изменено пользователем pa3ot
повтор

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А ты купи шоколадки не по 10, а по 15 руб, оставшиеся 20 руб отдай.

Получится 130 руб долг да 30 руб в шоколадках у тебя. Итого 160 руб. Откуда 10 руб взялись?

Дебет с кредитом не надо путать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» перлы :-)

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

Очароватка

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

(с) Красная Бурда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я заняла у тебя 100 рублей, пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу, взяла у нее 50 рублей, купила 2 шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 и я вернула их тебе, осталась должна 70 рублей. И подруге 50. Итого 120 рублей. Плюс у меня 2 шоколадки на 20. Итого 140 рублей.

Где 10 рублей???

Спасибо, повеселила. :hysterical: С женой долго смеялись. От меня однозначно за юмор плюсик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я заняла у тебя 100 рублей, пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу, взяла у нее 50 рублей, купила 2 шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 и я вернула их тебе, осталась должна 70 рублей. И подруге 50. Итого 120 рублей. Плюс у меня 2 шоколадки на 20. Итого 140 рублей.

Где 10 рублей???

Спасибо, повеселила. :hysterical: С женой долго смеялись. От меня однозначно за юмор плюсик.
Ну, вот хоть кто-то ещё посмеялся, кроме меня......... Взаимный плюс человеку с юмором.

:blush: А то я уже "испугалась", что все воспринимают это серьезно и решают эту "сложную" математическую задачу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну я то знаю, что это не так. Взяла тряпку, вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла протирать капот. Пока "наводила красоту" в машине автоматически срабатывает сигнализация и блокирует двери. Я остаюсь снаружи. В руках только тряпка. Ключи от машины, от дома и мобильник остались в салоне. Наверно, я зря эту надпись стерла?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пример женской логики как-то встретил из рассказа о реальной ситуации.

Муж - жене

- Заштопай, плз, свитер.

- Зачем его штопать, он старый уже растянутый и выцвел, его проще выкинуть.

- Ну ладно, выкидывай.

На следующий день приходит домой, смотрит жена готовит ужин в этом свитере.

- Чего не выкинула Сама же сказала - старый, драный.

- Да я же только дома, чтоб от плиты не пачкаться.

Еще через день видит - жена сидит, штопает свитер.

- Ты чего это?

- А чего я должна, дома, как дура, в драном ходить?

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один знакомый рассказал:

"Приходит домой как-то ко мне знакомая и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез, задает вопрос:

- А это не вредно?

Меня это начинает веселить, я начинаю ей подыгрывать и говорю:

- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.

Ее ответ сверг меня наповал:

- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальная история из жизни моего товарища. Назовем ее ответом на "женскую" логику.

Небольшая прелюдия: дело было в 90-х, молодая семья, на то, на другое денег не хватает, а в хозяйстве почти пока ничего нет и все нужно!

Жена ему на 1-е 23.02 семейной жизни подарила дорогой УТЮГ!

Он сильно офигел и на 1-е 8.03 семейной жизни подарил жене охотничье ружье вертикалку! :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну я то знаю, что это не так. Взяла тряпку, вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла протирать капот. Пока "наводила красоту" в машине автоматически срабатывает сигнализация и блокирует двери. Я остаюсь снаружи. В руках только тряпка. Ключи от машины, от дома и мобильник остались в салоне. Наверно, я зря эту надпись стерла?

Еще жизненная история:

Идем с товарищем по улице (МЫ), видим, бывший "большой" начальник (ОН) на карачках передвигается по газону, вдоль бордюра (для питерцев по(или па)ребрика), по асфальту стоянки рядом с "вольво" со всеми открытыми дверями. Рядом с переживающим видом ходит его дочь (ОНА), это ее машина!

МЫ: Что ищем?

ОН: Ключи от машины?

МЫ: ??? Как же тогда вы ее открыли?

ОН: Говорит, что открыла, вставила ключи в зажигание, а потом они ВДРУГ КУДА-ТО ИСЧЕЗЛИ!

МЫ: А давно ищите?

ОН: Да, б..., полчаса уже!

МЫ: Ну давайте поможем, в салоне искали, под сиденьями, под ковриками?

ОН: Уже смотрел!

Мы все это еще раз облазили уже втроем.

ОН: Ты когда домой заходила, когда мать тебя вызвала, точно их не брала?

ОНА: Точно, я точно помню!

ОН: Иди дома посмотри!

ОНА: Папа, я тебе уже говорила, я их скорее всего вставила в зажигание, а когда мама позвала, я вернулась, а их там уже нет, или по дороге где обронила!

Начали также на карачках обшаривать асфальт, бордюр, газон, дорогу до подъезда, прошло еще около получаса!

ОН: Иди, я тебе говорю, дома посмотри!

Ушла.

(Подчеркнутое повторялось в разных вариациях около часа!)

ОН (злой аж ваще): Ну дура, ну дура!

МЫ: Да ладно, что вы на дочь-то наговариваете, ну потеряла, ну с кем не бывает, девка сама зарабатывает, с вас не тянет, машину сама купила и все дура?

ОН: Да вы не поняли как только родилась (тут включим цензуру и напишем) девочкой, все! Значит дура!

Она возвращается с ключами!

ОН, МЫ: ???

ОНА: А может я просто вечером машину забыла закрыть?

:hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Артем и Ильич, спасибо за рассказы!!!! Посмеялась от души......

А главное, как все это жизненно!:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот ещё одна "печальная" история, которая преследует меня уже 5 лет и скорее всего никогда не забудется в моей семье.

6 часов утра, собралась на работу. Выхожу, "автоматом" руку в сумочку за ключом, 10 минут упорного перекладывания содержимого сумочки, ключей нет..... Паники тоже нет, т.к. накануне вечером (хорошо помню), дверь открывала сама своими ключами. Захожу обратно в квартиру, начинаю проверять все доступные места, куда могла положить, через 15 минут моего"беганья" просыпается муж. Объясняю проблему, в ответ слышу коронное выражение "Шен чкуа могца ме пули", ну и дальше по списку: "вечно все теряешь"............ :viking:.

Ещё минут 5, уже "тупо" прохожу по квартире, по пятам за мной муж с разными "догадками" (потеряла, украли, забыла на работе.....). Вызываю такси, т.к. на работу уже явно опаздывала. В течении 2 часов через каждые 10-15 минут звонки от мужа с одной фразой: "Нашла? Нет? Вах!" В обед привозит мне новые ключи, переставил все замки.

В этот же день, вечером, собираюсь готовить ужин, открываю морозилку, вижу свои ключи :blink:. И сразу всё становится на свои места.

Вспоминаю, что, вчера, когда пришла с работы, в руках было 2 сумки с продуктами, начала выкладывать, зазвонил телефон, видно в этот момент и затолкала ключи вместе с мясом..............

З.Ы. С тех пор, когда что-то "теряется" муж с дочкой в один голос "В морозилке смотрела?":sorry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Загадка-шутка со студенческих времен.

Отец сына профессора бьет сына отца профессора.

Кто с кем дерется, если профессор в драке не участвует?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Загадка-шутка со студенческих времен.

Отец сына профессора бьет сына отца профессора.

Кто с кем дерется, если профессор в драке не участвует?

Ну, если учесть, что ветка называется "Женская логика". Попробую помечтать........

Я ПРОФЕССОР:blush:. Значит, как дама драться мне ни к лицу. А вот "сын отца профессора" , т.е, мой брат и "отец сына профессора" - мой муж. Вполне бы могли:gangster:......

З.Ы. Спасибо. Владимир! Напомнили счастливые студенческие годы:rolleyes:

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Загадка-шутка со студенческих времен.

Отец сына профессора бьет сына отца профессора.

Кто с кем дерется, если профессор в драке не участвует?

Никто.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Загадка-шутка со студенческих времен.

Отец сына профессора бьет сына отца профессора.

Кто с кем дерется, если профессор в драке не участвует?

Никто.
А вот это чисто мужская логика. Если профессор, то обязательно мужик. Лика же правильно написала, что профессор - это женщина. И в этом случае пазл собирается однозначно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Шен чкуа могца ме пули"..

SHENC KARTVELI XAR??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Шен чкуа могца ме пули"..

SHENC KARTVELI XAR??

Ара :blush:. Кмари мкавс картвели. Убедурод мэ ара маквс практика картул знаши.:toy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а я всё ждал-когда ж 2 одиночества встретятся :)создавать группу м"грузины"?1 гули, ика и кто там ещё был?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а я всё ждал-когда ж 2 одиночества встретятся :)создавать группу м"грузины"?1 гули, ика и кто там ещё был?

:blink:Миш, тебе мало, что ты меня в "Женсовете" запер?

Хочешь "казнить" меня дважды? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

угу тото вы на воле все :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а я всё ждал-когда ж 2 одиночества встретятся :)создавать группу м"грузины"?1 гули, ика и кто там ещё был?

:hysterical: И запретить им на сайте, кроме своей группы, на грузинском разговаривать, т.к. ничего не понятно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Mar. 18th, 2010 at 3:42 PM
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает, где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился: всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

честно (с)перто тут

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну вот, другое дело! Подождите сутки...

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу