pa3ot

Наши дети говорят...

В теме 49 сообщений

бросить все и уехать в Урюпинск (с)

ЗЫ. реальный киндер - гавно - в нем игрущки страшные, дочка пищит по Петрушке Ландриновскому и его сериям типа репки и теремки, папа (я) под шумок прикупил викингов :) :) :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

у меня викингов уже 4 шт. 5 римлян.. и всего около 30 уже..

блин как в детстве такого нехватало :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в детстве были пластмассовые индейцы, ковбои, пираты, гдето валяются викинги и римлянин... ср.век-е рыцари и руские воины...

а это чудо - солдаты разных времен около 20 см в высоту? - рублей 10-15 стоили ... или 25 ... не помню, помню что я ОЧЕНЬ долго выпрашивал хоть одного :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в детстве были пластмассовые индейцы, ковбои

Ковбоев в детстве не было, были "ковбойцы".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

рубль стоимли будё1новцы.. викинги и ещё кто то стоили рупь двадцать пять за штуку :D:D я помню за пятёрку по математике в 6 - ом классе одного такого получил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Буденовцы??? а где их кони?

вспомнил - у меня был политрук, с которого потом 10 рублевку чеканили :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

тему можно переименовать в "наши дети и их папаши"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

первая ЗП за копку газонов в каникулы..

55 солдатиков оловянных :D:D:D

может помните матросы с автоматами и с ногами в гипсе :D:D

и на всю толпу один комиссар достался....

тогда выбирать не давалиююю :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а это чудо - солдаты разных времен около 20 см в высоту? - рублей 10-15 стоили ... или 25 ... не помню, помню что я ОЧЕНЬ долго выпрашивал хоть одного :)

Недавно видел на толчке, по 100р.

Если говоришь про тех, что коричневого цвета, от Ф.Купера до ВОВ

Показалось дорого, не взял.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а это чудо - солдаты разных времен около 20 см в высоту? - рублей 10-15 стоили ... или 25 ... не помню, помню что я ОЧЕНЬ долго выпрашивал хоть одного :)

Хе, в моё время их собирания (начало 80х) стоили 25коп штука, что было недёшево. В Питере было не достать - попав в магазин, разлетались за 10 минут, а обычно вообще со складов "по блату", не дойдя до прилавка. Помню, поехав с бабушкой в Молдавию, купил набор неандертальцев в зачуханном селе - и то очередь была!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылку привожу одну, но смысл поиска всем желающим понятен, там их дофига! :D 

Как ещё про модельки машин не вспомнили :D Были у меня и такие...
А ещё любил корпеть над склеиванием самолето/вертолётов. Не знаю как у вас тут, в центральных районах и мегаполисах, а на периферии приходилось их через "Посыл-торг" выписывать!
А сейчас... целые магазины торгующие этим добром, вот и нет азарта у детей...

Изменено пользователем Лика-33
удалена битая ссылка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

разговор дочери с матерью, или наоборот

Дочка к маме: «Дай совет!»,

Требует упрямо,

«Расскажи мне про минет,

Не тушуйся, мама!».

У меня секретов нет,

Тема актуальна,

Посему я вам ответ

Изложу детально.

«Слушай детка и вникай.

Есть давно решенье,

В деле этом, так и знай,

Важно отношенье.

Если ты сосешь с душой,

И самой приятно -

Это очень хорошо!

Всё пока понятно?»

Мам, скажи, а может быть

В рот взять осторожно

И рукой ему дрочить?

«Дура! Разве можно!

Руки тут тебе нужны

Лишь как дополненье,

Ненавязчиво нежны

Быть должны движенья…

Вариантов масса здесь,

Тонкостей и трюков.

Секс оральный, дочка, есть

Точная наука!

Поцелуй его в лобок,

Пососи головку,

В рот возьми, сожми чуток…»

«Что-то мне неловко...

Мам, а дальше… расскажи!»

«Гладь его по яйцам,

Ну а лучше полижи,

Что теперь стесняться?..

Можешь анус как-нибудь

Тронуть аккуратно,

Только с этим, дочка, будь

Крайне деликатна!

Член соси и отпускай,

Прямо как конфетку…

Не ленись! Не уставай!

Всё понятно, детка?

Сперму лучше проглотить…»

«Мама, мне противно!»

«Дура, так твою итить,

Мысли позитивно!

Вот научишься - поймешь,

Что не зря старанья!»

«Мам, пасиб!» «К нему идешь?

Действуй! До свиданья…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Было это на турслете учителей, где особей мужского рода было всего трое. Решили они это дело отметить. И в тот момент, когда они стали в достаточном подогретом состоянии, у них перегорает лампочка. Электрик заменил им лампочку и оставил сгоревшую на столе, после чего удалился. А у них вокруг этой лампочки завязался спор.

Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

– "как?! Я, как учитель физики, утверждаю, что если можно засунуть, то можно и вытащить".

После чего у двоих завязывается спор, и один из них засовывает эту лампочку себе в рот.

Засунуть то засунул, а вот обратно никак, тянут они, тянут - никак. Пришлось ехать в травму.

Приезжают. Они подходят к медсестре и просят позвать хирурга. Тот приходит, ударяет по челюсти нашего пострадавшего, после чего челюсть и без того неистово открытая открывается еще больше, и у обезумевшего бедолаги вытаскивают лампочку. При этом рот остается открытым, хирург объясняет это тем, что мышцы челюсти долгое время были напряжены, а теперь наоборот, так что рот будет еще некоторое время открыт, но через 2 часа можно будет пробовать говорить, отдает лампочку, и уходит.

Вышли значит, приехали обратно и один говорит:

– "Все-таки не могу никак понять, как так, не может быть такого".

Его уговаривают попробовать (благо лампочка осталась с ними), он засовывает лампочку себе в рот, и та же ситуация. Едут обратно, приезжают, уговаривают медсестру, та зовет хирурга, тот долго ржет, снова куда-то ударяет, отдает лампочку и уходит. Время позднее, транспорт не ходит, и они едут на такси. Водила, видя двух мужчин с открытыми ртами, говорит третьему сочувственно: – " Дебилов, типа везешь?" Тот обижается, отвечает, каких, мол, дебилов, это кандидаты наук, а рты открыты, потому что лампочку в рот засовывали, водила не верит, его уговаривают попробовать, тот же результат. Разворачиваются, едут обратно, снова уговаривают бедную медсестру, та за хирургом, хирург долго матерится, но все же проделывает процедуру и со словами "чтоб не повторялось" разбивает лампочку о пол. Благодарный водила везет их обратно, по дороге их тормозит ГАИшник, и с офигевшими глазами орет: – "Че, мол, за три имбицила, сидят в машине, да еще и все пьяные?!" Единственный нормальный из них объясняет ситуацию, ГАИшник берет документы, и идет к себе в будку. В будке таинственно гаснет свет и через несколько минут выходит ГАИшник подходит к машине, открывает дверь, и просит жестами подвинутся. Разворачиваются, едут обратно, успокаивают медсестру от истерики, та идет за хирургом, оттуда вдруг доносятся крики, грохот и выходит хирург, с неестественно открытым ртом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из свежего...

бегаю утром по квартире, ищу ремень в брюки...

- Аня (дочь), а ты не видела папин ремень?

- а тебе ЗАЧЕМ???

когда выяснилось, что не наказывать, стала помогать.

ПС. ремень мы так и не нашли... :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Под впечатлением поста WhiteKorean вспомнил историю примерно двадцатилетней давности:

Диспозиция такая:

Стол

С одной стороны стола я и девочка Ксюша примерно трех лет от роду

На противоположной стороне стола родители Ксюши.

Ксюша начинает баловаться и отец у неё спрашивает:"Ксюха, а что у меня за спиной?", а за спиной у него не стене висит ремень.

Ксюха отвечает:"Не знаю", но баловаться перестает.

Через некоторое время я наклонился к ней и на ушко спрашиваю:"Ксюшь, а что там?", она мне отвечает с тяжелым вздохом:"Ремень!".

Тогда я задаю наводящий вопрос:"А зачем он?" ответ с еще более тяжким вздохом:"Чтобы Ксюха не баловалась".

Мой вопрос: "А что им делают" и она теперь уже шепотом, но тем громким шепотом каким шепчут дети в этом возрасте мне на ухо сообщает:"ЕЩЕ НЕ ЗНАЮ!"

Как вы надеюсь понимаете все кроме Ксюхи после этого долго бились в истерике.

А сейчас Ксюха сама уже мама, вот только у нее в гостях не был и не знаю, висит ли на стене ремень

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

супер, я аж детей захотел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я то мимо нормально прошёл

ребёнок с ужасом

-Папа! Это что-он своих деток зажарил???

post-4-1237957004_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это уже не мои дети, из сети Сдает знакомая своё чадо в детский сад. Приходят, она передаёт ребеночка в руки воспитателя (или нянечки?), а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Собираю сына гулять, обуваем сапожки: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз была правильная, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала дебилы... Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул обратно? от последнего особенно ржал, так как это с сайта Евангелистов. 

Изменено пользователем Лика-33
удалена битая ссылка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

это было очень давно , когда моему первому ребёнку (ДОЧКЕ !!!) было ..... вообщем только разговаривать научилась.. Я принимал ванную и не закрыл дверь на замочек , дочка приоткрыв дверь и увидев меня голым убежала к маме с криками "МАМА МАМА у папы Пися КАКАЕТ "...... :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Крутили сегодня "Не бойся, я с тобой!"

Созвал сынов, дабы вкусили детского восторга, какой помнился мне.

Гнетущее молчание во время просмотра. Тоскливые взгляды во время исполения песен (откуда их столько, я и не помнил?).

В конце Бюль-Бюль Оглы поёт в башне. Сына спрашивает:

-Папа, а его сейчас убьют?!

-Не бойся, не убьют!

- :( ...Жаль...

Фильмец-то хороший.

И песни.

Тока со второй серии смотреть надо...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кирилл:

20.11.95. На прогулке упал, ушиб ногу. – Ой! Больно! Локоть на ноге болит!

21.11.95. Утром будит меня и просит: ”Папа, вскипяти мне блинов!”

Кирилл очень любил колбасный сыр потому, что считал, что его делают из колбасы. Когда он узнал, что это не так, перестал его есть. Только в конце 2000 года он снова стал есть колбасный сыр.

22.04.96. Услышал от меня, что доллары иногда называют “зеленью”. Простыл. Мама вытирает ему нос и говорит: ”Фу, какая зелень!” Кирюша возражает: «Нет, мама, это не зелень, это доллалы!”

17.05.96. Собираемся в ТЮЗ. Кирюша просит: ”Мама, подуши меня унитазной водой!” (имелось в виду “туалетной”).

24.08.96. Бабушка измеряет мне давление. Кирюша понял, что это делают, когда что-то болит, а самому тоже очень хочется. Он просит: «Бабушка, измерь и мне тоже, а то у меня что-то давление простудилось!”

15.02.97. Идём в ТЮЗ с Дашей. Кирюша спрашивает:

- А у Даши папа машинник?

- ???!

Я догадался, в чём дело и спрашиваю: «А что значит “машинник”?”

-Это дяденька, который ездит на машине!

04.09.97. Кирилл просит:

- Ира, дай мне линейку.

- А зачем тебе?

- Мне надо Землю измерить, сколько она весит килограмм. “Измерил”.

- Земля весит десять километров!

10.09.97. Отключили воду. Кирилл сокрушается:

- Теперь гулять нельзя…

- ??

- А вдруг я буду без лопатки, придётся руками копать, а умыться нечем!

17.09.97. Кирилл поёт песню:

- Я отрежу Бармалею голову…

Мама с ужасом: - Что ты говоришь?

- Я пою песню про храброго меня!

07.10.97. Кирюша погоняет скакалкой. Я спрашиваю:

- Что, лошадку погоняешь?

- Нет, быка!

- А почему не лошадку?

- А у меня лошадки нет!

20.01.98. Обсуждаем фильм “Полосатый рейс”. Я объясняю, почему обезьяна на судне страшнее динамита: выпустила тигров, и т.д. Кирюша говорит: ”А у меня на военном корабле обезьяна лучше утюга!” Немного подумал и добавил: «Она всё гладит, убирает постель и делает всё, что не сделано”.

20.02.98. Увидел в журнале культуриста и на его фоне мальчика с гантелями. С некоторым презрением говорит:

- У-у-у ! Какой у него папа, кости расфуфырил!

25.02 98. После Краеведческого музея. Узнал, что раньше не было спичек, и удивленно говорит: ”Хм, а чем же тогда уши чистили ?”

13.03.98.

Ирина (старшая сестра) занимается английским языком. Кирюша слушает и начинает считать:”ONE, TWO, THREE, FOUR, FIVE, SIX, SEVEN, … Э, Ю, Я !”

13.05.98. Кирилл лезет открыть форточку на кухне. Мама спрашивает:

- Зачем ты это делаешь?

- Я хочу комара простудить, вон того, между рамами!

Сентябрь 1998. Кирилл с Ириной играют в подводную лодку. Кирюша, сидя под стулом говорит: «Ирина, давай выйдем из-под воды, а то под водой скучно и дышать нечем!”

Лето 1999 года. Калининград. Идёт мыть руки, смотрит на них и говорит: «Грязнота – грязнотайд!” (частая реклама того времени: «Чистота - чистотайд”, стиральный порошок “TIDE”

Лето 1999 года. Калининград. Держит в руке колючий плод конского каштана и рассуждает: «Надо его незаметно подложить в карман преступнику, наставить на него пистолет. Он начнёт пятиться, наткнётся на стенку и уколется!” Затем подумал и добавил: ”Нет, очень трудно незаметно подложить его в карман преступнику, да и как в толпе узнаешь, кто преступник?”

31 декабря 2000 года. Читает книгу про космос. Увидел картинку с Сатурном и говорит: «Сатурн – это кольцевая планета».

14 января 2004 года. Глючница водку делала…. (После просмотра фильма "Иван Васильевич меняет профессию").

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реально, не из Сети, моё

Бабушка - внучке (моей на тот момент 5-летней доченьке)

- Ай-яй-яй-яй-яй... (за какую-то мелкую детскую провинность)

Доченька (тогда ещё 5-летняя, радостно улыбаясь)

-Убили негра. Суки, замочили

Больше папочка Русское радио при детях по дороге к бабушке не слушал :dry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один из моих многочисленных сыновей, когда ему было лет 5: "Смотрите, лошадист поехал". Ну и это уж само - собой, продавщица у него была "магазинша".

Средняя дочка, которая была в возрасте 2 лет и говорила 2 - 3 слова, не более. Под столом сидит наш пёс Чарли. Я - дочери, мол, давай Чарли ухи подерем. И вдруг она мне выдает целую тираду: "Чарли нельзя ухи драть. Чарли будет больно. Чарли будет плакать. Ты что, папа, глупый, что ли?" И с тех пор стала говорить фразами, да так, что до сих пор не может остановиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самая большая подборка детских историй в Интернете http://det.org.ru/

Читайте и наслаждайтесь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу