pa3ot

Наши дети говорят...

49 сообщений в этой теме

Вчера мой старший (12 лет) выдал очередную хохму, и я решил для памяти записать некоторые случаи из жизни, чтобы потом вместе со внуками посмеятся.

Прошу делиться своими улыбками и воспоминаниями, только чур не из инета, а из жизни.

А ты знаешь папа, - возбужденно объявляет Алексей, - а Пушкин, оказывается, очень любил зубы вырывать у людей!

- Пушкин?

- Ну да! От него все люди шарахались, он даже себе специальные инструменты купил в Голландии.

- ПУШКИН ?

- Да, да! У него даже два мешка зубов вырванных было у людей!

- У ПУШКИНА ?!

-А, нет… У Петра I…

Ругаю Алексея, который за три школьные экскурсии в Русский музей не вынес оттуда никаких знаний и прошу назвать хоть одного великого русского художника.

- Бетховен? – наивно спрашивает он.

Вся семья посмеялась, и бабушка стала рассказывать прочитанную ею книгу о Гогене. Рассказала, как тяжело жилось бедному художнику, который вынужден был нанимать дешевых натурщиц, делясь с ними последними куском хлеба и грошом. И как тяжело он рисовал свою последнюю картину – десятки и сотни подсолнухов, из-за которых он сошел с ума, став знаменитым уже после смерти…

- Бетховен?! – переспрашивает Алексей…

Идя по улице, захожу с Алексеем в кинотеатр узнать, как скоро начнется показ последнего фильма о Гарри Потере. Поговорив с кассиром, даю Алексею рекламную афишку, которую он восторженно прижимает к груди и говорит:

-Спасибо!

-За что, сынок? Это еще не билеты, просто рекламка…

-Все равно спасибо!

-Да за что?

-ДА ЗА ВСЕ!!!

В газетном киоске на полке разной мелочевки Алексей увидал игрушку «Game Boy» и просит купить ее на свои карманные деньги. Получив разрешение, подходит со мной к окошку и радостно так говорит продавщице:

- Один «Плэйбой», пожалуйста!

Изменено пользователем pa3ot

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:D:D:D

про своего старшего (тогда ему года 3-4 было)

Едет в электричке с мамой, напротив сидит тётька:

- какой хороший мальчик! вот тебе конфета

- это МАМЕ, а мне?

Приходит из детского сада в разорванной рубашке

- кто? как? почему?

- Вова порвал...

- ну а ты что?

- я его тоже стукнул..

- молодец! чем?

пауза...

- ВЕРАНДОЙ! (это мой Вову уронил на стенку веранды....)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Один «Плэйбой», пожалуйста!

ЗАчОТ! :D:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сынишка утром меня будет

и требует СКОЧА,

я говорю что нет.

Уверяет в обратном

долго пытаюсь собразить ,

что за СКОЧА такая...

Тут он радостно воскликает

Нашол!

показывает ленту СКОТЧ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сынишка утром меня будет

и требует СКОЧА,

Хароший малчик, с утречка и вискарика...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ни для кого не секрет, что часто родители в воспитательных целях детям угрожают ремнем и поркой (мы причем ни разу такие угрозы не осуществляли. Обычно после волшебной фразы "Где наш ремень?" или "Давай попу, бить будем" моя дочь выполняе требуемое от неё сразу)

Однако! Картина маслом.

У нас гости, и в ходе разговора я прошу Аньку что-то сделать, типа собрать раскиданые игрушки...

На что получаю ответ "Я соберу, НЕ БЕЙТЕ ТОЛЬКО!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Я соберу, НЕ БЕЙТЕ ТОЛЬКО!!!"

:D:cry:

У меня пацан еще в садик когда ходил, баловался дома за обедом. Хотел я дать ему легкий подзатыльник, а он руку заметил и резко увернулся, шандарахнувшись скулой о край стола. Ходил пару дней с фингалом. В садике воспитатели ничего не говорили, но я сам полюбопытствовал - что пацан о бланше сказал?

-Сказал что баловался за едой, а папа ка-ак дал в глаз! :shock:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сыну было года 3 , баловался что-то , раз сказал, два не понимает...

потдал понижи спины...

стоит смотрит на меня молча... а из его голубых глаз слезы льются..

на заднице след от моей пятерни.... так мне хреново стало..

с тех пор я его не разу ни тронул и не собираюсь...

все доходит через слова надо только постараться..

из последнего:

звонок на работу:

- Папа можно я приду к тебе на работу и мы вместе пойдем домой?

- Конечно приходи и Лёлю(собаку) с собой возьми...

_ Па да ты что , это -ж такая ответственность..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Серия "Дети и Алкоголь"

Семейный поход в магазин. Идем мимо пивной витрины и тут Анька (3 года) громко и четко заявляет: "Мама, папа хочет пиво!" Я чуть не прослезился и подумал, что душевная старость мне обеспечена.

Ситуация аналогичная (магазин, пивная витрина, Анна): "Папа пьёт пиво! Пиво кака. Аня пьет сок!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крутили сегодня "Не бойся, я с тобой!"

Созвал сынов, дабы вкусили детского восторга, какой помнился мне.

Гнетущее молчание во время просмотра. Тоскливые взгляды во время исполения песен (откуда их столько, я и не помнил?).

В конце Бюль-Бюль Оглы поёт в башне. Сына спрашивает:

-Папа, а его сейчас убьют?!

-Не бойся, не убьют!

- :( ...Жаль...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Было это в феврале этого года, как раз Олимпиада шла, сыну 5 лет.

Приходим с сыном из садика, пока то да се, разделись, он в туалет.

Справил малую нужду, выходит без штанов, говорит:

- Пап, у мальчиков писька вот такая (показывает пальцем на свою).

Я молчу.

Он:

- А у девочек знаешь какая?

- Какая?

Он поворачивается спиной, показывает пальцем на место ниже спины и говорит:

- Примерно вот такая

Я задумываюсь. Он надевает штаны, уходит. Я думаю. Он возвращается. Спрашивает:

- Пап, а че у меня ниже письки

- ??? Где?

Снимает штаны, показывает. Я задумываюсь... Говорю:

- Яички

Он:

- ООООООО! А яичко это яйцо?

Я:

- В общем да, но надо говорить яички, их два.

Он:

- ДВААААААА!

Он задумывается, уходит, я тоже задумываюсь.

Через пару минут возвращается, я напрягаюсь.

Он:

- Пап, а зачем мужику яйца?

Я думаю:

- А чем они в садике занимаются?

После паузы говорю:

- Чтоб дети были. Понял?

Он:

- Аха

Задумывается, уходит.

Я не расслабляюсь, иду в зал, включаю телик, начинаю щелкать по каналам, на предмет Олимпиаду посмотреть, нахожу хоккей Россия-Швеция, расслабляюсь. Он опять идет. Вроде хочет опять что-то спросить, видит хоккей.

Говорит:

- О наши играют (флажок увидел). А с кем?

Я:

- Со шведами.

Он:

- Пап, а у мужика дети могут быть?

Я сразу не врубаюсь, потом соображаю, отвечаю:

- Нет у мужика не могут, тока у женищины.

Жду еще вопросов, он молча уходит в кухню (рисует там).

Минут через пять опять идет, я уже чувствую че-то спросит.

Он:

- Пап, а если у мужика не может быть детей, тогда зачем ему яйца?

Я в ауте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнил, после прочтения про яёца :D

Сыну было 8 лет.

Идём, гуляем.

Лежит презерватив.

он спрашивает

- Что зт такое ???

отвечаю

- презерватив

Вот тут сын выдал.

ПРАВЕЛЬНО, я думал, что ты меня обманешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Своя ещё не доросла до таких перлов, всего 5 месяцев, расскаже про сына друзей.

Мальчик Дима 4 года. Приходят в гости.

Я с женой:

- Дима хочешь конфет?

Он:

- Мне бы хлебушка!

Мы в шоке.

Оказывается, ребёнок просто очень любит чёрный хлеб.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога

- Сколько лет вашему сыну?

- Плюс пять.

сын программиста

- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?

- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)

- Мальчик! А где твоя мама?

- Сгорела.

сын ЖЖ-ста

- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?

- Первый нах!

дочь военного

- Скажите, тяжело быть дочерью военного?

- Так точно!

сын строителя

- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!

- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)

- Мальчик! А где твой папа?

- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика

- Скажите, а где ваш сын?

- Он прямо перед вами.

сын президента

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана

- Мальчик, как зовут твоего папу?

- Папа-Джа.

дочь мента

- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?

- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника

- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!

- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Своя ещё не доросла до таких перлов, всего 5 месяцев, расскаже про сына друзей.

Мальчик Дима 4 года. Приходят в гости.

Я с женой:

- Дима хочешь конфет?

Он:

- Мне бы хлебушка!

Мы в шоке.

Оказывается, ребёнок просто очень любит чёрный хлеб.

Блин, я в его годы такой же был :D

да я и сейчас чёрный хлеб с солью люблю :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Своя ещё не доросла до таких перлов, всего 5 месяцев, расскаже про сына друзей.

Мальчик Дима 4 года. Приходят в гости.

Я с женой:

- Дима хочешь конфет?

Он:

- Мне бы хлебушка!

Мы в шоке.

Оказывается, ребёнок просто очень любит чёрный хлеб.

Блин, я в его годы такой же был :D

да я и сейчас чёрный хлеб с солью люблю :D

ПОМНЮ ГЛАЗА ХАЛДЕЯ В "ПРАГЕ" КОГДА Я ПОПРОСИЛ СОЛЬ ГРУБОГО ПОМОЛА.ЕЁ НЕ ОКАЗАЛОСЬ И Я ХЛЕБУШЕК НАМАЗАЛ ОБЫЧНОЙ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я - девочка из ну очень интеллигентной семьи, в 3 года на дне рожденья дедушки спела частушку про дизель. Естественно, все в шоке. На вопрос "кто же, деточка, научил тебя этой песенке?" я уверенно выдала:

- Дядя Вова, папин друг. У него своя газета, называется "Литературная жизнь" и такая книжечка ещё, очень непонятно называется.

Вся семья в полном офигении выразительно смотрит на папу, после чего тот звонит мегадяде и спрашивает: - Как же так вышло, Вова?!? Ты же кандидат филологических наук, главный редактор газеты. Зачем ты научил мою дочь матерным частушкам?

Дядя Вова, у слову бездетный товарищ, в не менее глубоком шоке спрашивает, как это вышло? По результатам обсуждения выяснилось, что дядя, оставленый развлекать очень подвижного и неусидчивого дитеныша, то есть меня, потерпел сокрушительное поражение со всеми играми и загадками. Но вот матерные частушки ну очень понравились детке, посему он их пел часа два. Не знал наивный дядя Вова, что у меня очень хорошая память. Я запомнила несколько замечательных песенок и радостно спела их дедушке и бабушке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын сотрудника заявил ему вчера (ребенку 5 лет):

"Если ты хочешь взять конфету, ты должен спросить разрешение у меня, потому что все конфеты в этом доме принадлежат мне!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын сотрудника заявил ему вчера (ребенку 5 лет):

"Если ты хочешь взять конфету, ты должен спросить разрешение у меня, потому что все конфеты в этом доме принадлежат мне!"

Дочка моей подруги (почти 6 уже) пояснила папе, директору собственной фирмы, что так как она юридически наследница первой очереди за своей мамой, маленького братика (почти 6 мес) получит она. И он, папа, может не рассчитывать вообще... :D К счастью, мама жива, просто дочка не знает, что наследство - это после смерти наследодателя.

Папа в коматозном состоянии ушёл "не рассчитывать".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вести с фронта:

Анька (3 г 9 мес) начала "рычать"

мы с женой всячески стимулируем этот процесс:

- Аня, скажи Рак... Река... моРе... Рыба...

- а можно я скажу "носок"?

23 февраля, вечер, дочь просит расказать сказку на ночь... маленькую... про кротика...

Я ей расказываю:

"Жил-был крот, и жил он долго и счастливо, пока не докопался до противопехотной мины. Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец!"

- пап, а где сказка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Племяннику моему стукнуло уже 16, но перлы еще выдает. Как-то заявил родителям, что учиться - никогда не поздно и вообще он тут по-тому, чтоб им (родителям) можно было научиться детей воспитывать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у Тёщи сегодня день рождения, по этому поводу сын Никита выпросил киндер...

киндеры иеперь непростые.а тематические.. Никита собирает солдатиков..

..покупаем яйцо из серии "Ледовое побоище"

фраза.. пап смотри Александр Армагедонский (Сиесь Невкого с Македонским) :D я в осадке жена в ахуе кассир с пресной харей - "12 рублей" ...

я по стол... :D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кассир с пресной харей - "12 рублей" ...

я по стол... :D:D:D

у вас там такие цены? нормально.

мне как папаше спонсирующему приобретение всех этих разных игрушек - штук 150, не меньше - удивительно,

у нас "сказки" не меньше 28, а солдатики - кажется 32 ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у нас да и цены ну и ЗП немОсковскИе ;)

реальный киндер 20 руб , наши Петрушки и остальные шняги от 12 до 15 руб...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу