Narvskiy

Анекдоты-Морские

101 сообщение в этой теме

Приезжает Якубович на флот со своим полем.

Ну и начинает загадки загадывать.

1. Значит, черные, с каблуками и шнурками?

Все - ???? Не знают ответа.

Якубович - Да это же пара ваших морских ботинок!!!!

Ну ладно - вторая загадка.

2. Две пары черных, с каблуками и шнурками?

Все опять по нулям, стоят - репы чешут, не знают.

- Да это же две пары морских ботинок!!!!

Ну ладно последняя загадка - Животное,

на ля начинается, на гушка кончается???

Один мичман руку тянет, ну видно, что знает,

сияет весь. - Говорите.

Мичман: - Это три пары морских ботинок!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мичман: - Это три пары морских ботинок!!!

Логично! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика.

Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят.

Подплывают и видят на берегу транспарант висит:

"Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы"

и подпись "новые амазонки".

Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит:

- Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым.

Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает "А че я один буду делать" и плывет

прямиком на остров. Там его хватают амазонки и несут на совет племени: Спрашивают:

- Читал надпись?

- Читал, только каким образом лишать достоинства будете?

- По твоей работе.

Это как так?

- Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.

Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:

- Ты че мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать.

- Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот с длиннющей бородой .

Потерпел крушение корабль. Двое морячков - грузин и украинец - оказались на необитаемом острове . Осмотрелись, обжились - прошло несколько месяцев. Построили лодку и грузин отправился на разведку. Как оказалось, относительно не далеко, был другой остров, где грузин обнаружил группу женщин с того же корабля. Он по-быстрому вернулся к товарищу, кричит - поплыли со мной , дорогой, тут не далеко остров, а там то, о чем ты мечтал несколько месяцев ! Плывут они , а украинец думает : господи, неужели сало ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:

— Где бы вы хотели служить?

— Я с детства мечтал о море.

— Тогда будете служить на подводной лодке.

— Только не это!

— Но почему?

— Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю. Так давайте же поздравим тех людей, которые, несмотря на свои привычки, все же пошли служить во флот! За наших моряков!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжу серию

Матрос рыбачил и поймал золотую рыбку.

Та ему говорит : Загадывай желание. Матрос подумал, подумал и ответил : "Эх, хороший все-таки мужик наш боцман...Выполни первое, что он пожелает". Сказал это и отпустил ее.

Тут появляется боцман и восклицает "Какая чудесная погода! ЯКОРЬ МНЕ В ЖОПУ!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Океанский лайнер терпит бедствие.

В надежде на чудо капитан призывает раввина из числа пассажиров и спрашивает:

- Ребе, нам нужно чудо. Что вы можете нам посоветовать?

Тот подумал и отвечает:

- Интернет есть?

- Есть

- Тогда продавайте корабль

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Профессиональные требования к офицерам флота На флоте обязанности строго распределены:

1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.

2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.

3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.

4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.

5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.

6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Флотская аксиома: Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое моряков разговаривают:

- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?

- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабкам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди!" А они: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена!..............."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моряки выловили в море бутылку с запиской:

"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Матрос несет ящик с гвоздями,подскальзывается на мокрой палубе и роняет ящик боцману на ногу.

"Разъебись ты хуево прорвище, страхопиздище залупоглазое!"-Заорал боцман и после этого смачно выругался.

Изменено пользователем Numifox
Вариант - Да разъебись ты триебучим поебом, страхопиздище залупоглазое, охуевающее от собственной злоебучести!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Капитан, как же так!? — Кричали с борта, вслед отплывающей шлюпке.

- Вы же должны оставлять корабль последним!?

- Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. Я

оставляю корабль вам!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дяденька, а ты кто?

- Я?! Я - моряк!!!

- А где ты работаешь?

- На корабле.

- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моряк просыпается дома , утром следующего дня после "прихода из рейса".

На столе записка от жены:

"Ушла на работу.

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три заповеди, Курсанта Морского Училища:

- Сон в любом положении.

- Зверский аппетит............

- Ненависть к труду........... :sos:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

V mojej molodosti KURSANT rascshifrovyvalsa:

Kolosalnaja

Universalnaja

Rabocaja

Sila

Absoliutno

Nezelajuscaja

Truditsa

STUDENT:

Srocno Trebujetsa Uima Deneg, Estj Necego. Tocka.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После авиакатастрофы над морем на остров выбросило двух пилотов и труп стюардессы ... через месяц первый пилот сказал второму: "давай прекратим эти извращения!" и они закопали стюардессу ... еще через месяц второй пилот сказал первому: "давай прекратим эти извращения!" и они откопали стюардессу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает

своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.

Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,

пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.

Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,

что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил

столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,

нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел

в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему

вы ее еб#$е?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Флотская аксиома: Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Зэ бест! :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тебе в коллекцию. От офицеров морской авиации (не интернет), на мой взгляд, это один из лучших анекдотов про СА и ВМФ!

Контр адмирал (или каперанг) уходит в отставку... Команда его линкора решает сделать старику подарок и в одном порту снимает для него самую дорогую проститутку на всю ночь! Та начинает делать ему минет, проходит 5 минут, не встает! 10, 20, 30, не встает, час, у нее челюсти свело:

- Господин адмирал, как же так, я уже час сосу, а он у Вас даже не встает?!

- А мне не надо, чтоб стоял, надо, чтоб блестел!

Если ты не смотрел спектакль Е. Гришковца "Как я съел собаку", настоятельно рекомендую посмотреть, продается на DVD.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тебе в коллекцию. От офицеров морской авиации (не интернет), на мой взгляд, это один из лучших анекдотов про СА и ВМФ!

Контр адмирал (или каперанг) уходит в отставку... Команда его линкора решает сделать старику подарок и в одном порту снимает для него самую дорогую проститутку на всю ночь! Та начинает делать ему минет, проходит 5 минут, не встает! 10, 20, 30, не встает, час, у нее челюсти свело:

- Господин адмирал, как же так, я уже час сосу, а он у Вас даже не встает?!

- А мне не надо, чтоб стоял, надо, чтоб блестел!

Если ты не смотрел спектакль Е. Гришковца "Как я съел собаку", настоятельно рекомендую посмотреть, продается на DVD.

Смотрел,но только в онлайне :smoking:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После авиакатастрофы над морем на остров выбросило двух пилотов и труп стюардессы ... через месяц первый пилот сказал второму: "давай прекратим эти извращения!" и они закопали стюардессу ... еще через месяц второй пилот сказал первому: "давай прекратим эти извращения!" и они откопали стюардессу.

Подобный анекдот ,но я думаю он не Морского Исполнения..

После кораблекрушения, 100 мужчин и 1 женщина спаслись на острове.

Через неделю женщина не выдержала и умерла.

Ещё через неделю, мужчины не выдержали и её похоронили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подниму ветку, а то Володя ее как-то подзабросил, а зря. ИМХО.

Подплывает к тонущему "Титанику" дед Мазай

- Ей! На борту! У вас зайцы есть?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Судно заходит в порт. Боцман (Б) сходит на берег. Заходит в бар. Снимает проститутку (П). Идут в номер. Раздеваются и тут выясняется что у боцмана не стоит. (Б) Ну что, тогда миньет! Проститутка начинает делать своё дело. Проходит 10 минут - не стоит. 20 минут - не стоит. час - не стоит. (П) Боцман у тебя же не стоит!!! (Б) Послушай, родная, для меня главное чтоб не стоял, а блестел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу