Narvskiy

Анекдоты-Морские

В теме 101 сообщение

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...

- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет посадка на судно, следующее в Южную страну. Проходит час, два,

три, а пассажиры всё идут и идут. Мужчина - провожающий,

спрашивает бравого южанина-капитана:

- Простите, у вас что, корабль безразмерный?

- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пассажирское судно проходит мимо небольшого острова в океане, на котором

бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот

так же сходит с ума.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный матрос упал в канаву и стонет:

- Оой!.. Оой!.. Оой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары стали поднимать его, он вдруг заорал, что есть мочи:

- Оой, Цветет Калина в поле у ручья!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.

Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин

с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новости Дня: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение Российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?

- Адын я на румбе!

- Идиот, какой курс?

- Пятый курс, бакинский мореходка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?

- Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий - денежные, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

улыбнуло про шлюпку для некурящих :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи гребут из последних сил. Выходит

надсмотрщик:

- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С хорошей!

- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

- О!!! Давай теперь плохую.

- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Моряк рассказывает другу:

- Ходили в дальний поход - брали с собой резиновую бабу. Ты не поверишь - как настоящая, я

даже триппер поймал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два матроса в баре. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит пьяный матрос в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:

- Ты чего здесь сидишь?

Морячок отвечает:

- А ты какая милиция, морская или сухопутная?

- Сухопутная.

- Тогда не лезь в наши морские дела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный

корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга. Подходит строевым шагом.

Докладывает:

- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

- И?

- ?

Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда

построена и палуба надраена. Навстречу Капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:

- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

- И?

- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"?

Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает: "На ком-бы оторваться?" Видит -

невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда.

Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):

- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.

Сверху выглянул матрос. Смотрит - АДМИРАЛ!!! Говорит:

- У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну

ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.

Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга. В полурасстегнутом

кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.

Подошел: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться

немного не успели.

- И-и-и!!!???

- Бабы - в трюме.

- И?!

- Стол накрыт...

- Здравствуйте товарищи военные моряки!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прикольно особенно про спасательницу и последнее

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то

необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает

роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР

видят мужика, ну и начинают расспрашивать его:

- Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?..

И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:

- Хочешь женщину?

Мужик ему: - Конечно хочу!

НР на блондинку: - Ну-ка становись раком!

Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад!

НР в шоке: - Ты че! Мы ж тебе ее для другого дела предоставили!

Мужик: - А вдруг там белка в дупле?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На мостике стоит капитан и курит трубку. К нему подходит юнга просит попробывать ее покурить.

Капитан: "А тебе еще не рано?"

Юнга:"Да нет мне уже 18 лет"

Капитан дает ему затянуться трубкой.

Юнга затянулся и говорит:"Вкус какой-то странный у Вашего табака, товарищ капитан?"

Капитан отвечает:"Понимаешь, сынок, когда мы уходим на долго в плаванье, я вырываю немного волос с лобка любимой женщины и добавляю в табак, чтобы всегда помнить её запах!"

Пришли они в родной порт, юнга-бегом в магазин: купить трубку.

В следующем рейсе подходит он к капитану уже с трубкой и стоит с ним рядом на мостике-курит.

Капитан говорит ему:"Дай-ка, сынок я теперь твою трубку покурю."

Затянулся пару раз и отдал её юнге.

Юнга:"Ну как?"

Капитан:"Табачок у тебя хорший, а вот волосы, сынок, ты близко к жопе рвешь!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К матросу в ресторане, подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к морячку, говорит:

- Идите отсюда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поржал, пешите исчо! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда,старого морского волка, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда морячок в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Матрос сидит в баре. Подошла молодая особа, уселась напротив,налила себе бокал и собралась сказать тост, как вдруг он гаркнет:

- Девушка! Перестаньте жрать!

- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою

водку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.

- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.

- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

- Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

- Человек за бортом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу