Землеройк

Просто рассказы очевидцев :)))

4 сообщения в этой теме

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них

дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем,

мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в

последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в

собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то

была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и

потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных

минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов

спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея

удержалась до утра.

Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти,

чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в

радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит

милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на

высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.

Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую

хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший,

проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем

кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум,

животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник,

рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под

рукой не оказалось фотоаппарата.

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель

подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали,

посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в

корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается

ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего,

только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают

электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию

той квартире.

История эта произошла в г. Иркутске

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.

Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской

борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой

по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.Приходит как-то раз Бадма на местную

шанхайку, на которой торговали одни

китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых

русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его

продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне

китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое

недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.

Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.

Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.

Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала

обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся.

Младший сын вдруг меня перебивает:

- Она завтра приедет, папа.

- А ты откуда знаешь?

- Да она вчера звонила.

- А почему ты мне не рассказал?!

- Не хотел тебя расстраивать...

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в

знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым

подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.

В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный

архитектурный шедевр...

Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков,

примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как

здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет

собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие -

напротив, поплоще.

Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю

стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в

краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости

стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает

розовым огнем. Это потрясает...

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать

игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком

подкатывается к нему, просит.

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.

Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.

Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик

отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая

лопатку:

- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату

только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и

постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или

менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок

вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к

их несовершенствам...

Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица,

которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна

и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею

неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон

"Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально

озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в

ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом,

но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к.

Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на

совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера,

совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать!

- рядом с памятником Ленину".

Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца

вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот -

построение части.

Начальник штаба:

- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!

Командир:

- Здравствуйте товарищи!

Мы:

- Здравия желаем, товарищ полковник!

Командир:

- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя!

Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени

командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со

вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)!

Начальник штаба!

- Я!

- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!

- Есть!

Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой

Пупкин упал в обморок...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покор ости судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну японима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.

Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...

Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.

Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.

Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.

Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"

Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!

Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...

В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит:

"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"

Занавес.

Народ не просто ржал. Народ рыдал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу