Stalker

Анекдоты

В теме 141 сообщение

Барвиха, утречко, пенсионер Ельцин сидит и ловит рыбку...

тут влетает кавалькада машин с мигалками, выбегает Путин и говорит, Борин Николаевич, тут счас с МВФ приезжают, по кредитам надо отчитываться, надо показать преемственность власти, в общем без вас - никак.

Надо, значит надо. Встали поехали.

Приезжают на аэродром, стоят, встречают. тут Путин замечает, что у Ельцина штанины закатаны еще с рыбалки, он ему и шепчет на ухо "Борис Николаевич, штаны спустите..."

Тот, растегивая ремень "Этож сколько мы им задолжали!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фразочки из резюме

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$,

коммерческого директора — 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя — от 300$

(предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое

время дня и ночи — с 20 до 22 часов.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Иностранные языки: английский — чтение, немецкий — со словарем,

испанский— в начале изучения, финский — счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в

офисе.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо

обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во

всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и

расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:

ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский — лесотехнический.

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Английский язык — разговорный, читаю и перевожу со словарем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Две баскетболистки беседуют:

- А ты какие противозачаточные применяешь?

- Табуретку.

- ???

- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...

Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:

- Угадай куда...

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

разговаривают два куя.

один говорит:

- как утро - поднимают и тружусь, как вечер - встаю и опять тружусь, как ночь - встаю и пашу всю ночь...

другой:

- а ты попробуй не вставай.

- пробовал, так чуть не сожрали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случай в офисе:

Со слов менеджера:

- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.

Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),

Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"

кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"

кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"

Голованов дублирует во всю глотку:

- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

немного чернухи

сын-

мама посмотри я катаюсь у меня качели

мать-

сынок перестань кататься на папе он не для этого повесмлся

***

сын-

пап давай я бабушку трахну

отец-

ты что сынок о%?ел она-же моя мать какты можеш такое говорить

сын-

ну ты-же мою мать трахаеш я-же смирился

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа — УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: — Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: — УХ… УХ…. У Хонды руль справа!

В кабинет к гинекологу стучит девушка:

— Извините, я у вас трусы не оставляла?

— Нет

— А, тогда у стоматолога.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады

составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.

И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки

его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них

заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень

был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к

вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".

Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:

- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!

Доцент, настороженно:

- А почему Вы так думаете?

Колхозница, распаляясь:

- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!

Доцент, смущённо:

- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...

- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.

Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:

- Вовочка кат ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!

- Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!

Училка просто в шоке:

- Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!

- Иди, и скажи что у него ноги грязные!

Училка в истереке бежит к директору:

- Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!

- Какой класс?

- 5-Б

Открывает журнал:

- Так кто родилели? Отец - председатель правления банка, мать - наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!

- Куда?

- Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

"Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения."

Можно ли бороться со злом путем насилия? -Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

- Вот тёща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

- Милый что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

Парень спрашивает у девушки: - А почему все девственницы носят черные юбки? А она ему отвечает: - Чтобы плёнку не засветить

Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке. Муж разъярен: "Как ты могла?!" Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось." Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит: Посошок - ум.-ласк. см. Посох..... Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.

Хотели бы вы это услышать?

Гейтс: «Бутылки принимаете?»

Путин: «У меня проездной!»

Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?»

Каспаров: «А лошадью как ходят?»

Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!»

Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!»

Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в карете -

Наташа:

Вы знаете , есть такое золотое правило - относитесь к людям так как вы хотите , чтобы относились к вам!!!

Поручик Ржевский :

-Так что ж мне теперь, у всех в рот брать ?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лучше иметь сына-ефрейтора, чем дочь-модератора. Представьте себе дочь, которая ВСЕГДА ПРАВА! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Надписи на пачках:

1. Вино яблочное светлое, изготовлено из лучших сортов винограда.

2. Сок березовый с мякотью

Случаи из корпоративной жизни одного из главных клоунов того же предприятия:

Разговор по телефону:

- Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете?!! Вы разговариваете с мужем коммерческого директора!!!

Сидит нач.отдела Козлов у себя в кабинете, заходит дальнобойщик:

- Водитель Баранов! – радостно восклицает дальнобойщик.

- Не понял?!! – начальник встает из-за стола.

- Я, водитель Баранов.

- А, а я Козлов. - радостно восклицает Козлов.

Стоят дальнобойщики в курилки, тут по рампе метется Козлов. Подходит к ним и начинает проявлять корпоративную лояльность:.

- Ну что ребятки, как Вам у нас? Быстро ли загружает? Хорошо ли кормят? Охрана, не обижает ли?

- Да все нормально, - дальнобойщики в ответ – грузят хорошо, кормят солидно, да и охрана папироской угостит. Только у Вас грузчики зоофилы какие то!

- А почему? – недоумевая Козлов.

- Да все козла, какого то ебут!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По новому туркменскому календарю нашему январю соответствует месяц Туркменбаши, а декабрю - Кердыкбаши

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:

- На выходные в Питер ездил.

Другой:

- Ну и как?

В ответ:

- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

==================

Ужас - это не когда Вы принимаете наркотики и алкоголь, ужас - когда Вас не вставляет, после того, как Бы приняли наркотики и алкоголь.

=======================

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик

разочарованно спрашивает:

- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!

- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из жизни.(не моей)

Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа).

Австриец посмотрел и проницательно отметил:

- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен

---------------------------------------------------------------------------------

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!

---------------------------------------------------------------

Наша Таня громко плачет,

Две полоски что-то значат!

------------------------------------------------

Ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

Есть же исконно русские синонимы:

Б*я!

Х#ясе!

------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не важно, глотает или не глотает, лишь бы человек был хороший...

А хороший человек-глотает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не важно, глотает или не глотает, лишь бы человек был хороший...

А хороший человек-глотает.

ВАЕБЛИСЬ С ПИДРАМИ! :devil::devil: :exclaim: :devil:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О бля, круто Валентин ДР отмечает!

Аж завидно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О бля, круто Валентин ДР отмечает!

Аж завидно...

Я УСЕ УЖЕ ТСМЕТИЛ БОСЕ НЕ СМОГУ ЯЙ!ОДДЫЙХ НАХ! ЗАФТРА ПОХМЕЙЕЛ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не важно, глотает или не глотает, лишь бы человек был хороший...

А хороший человек-глотает.

ВАЕБЛИСЬ С ПИДРАМИ! :devil::devil: :exclaim: :devil:

Еще раз по русски, пожалуйста.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не важно, глотает или не глотает, лишь бы человек был хороший...

А хороший человек-глотает.

ВАЕБЛИСЬ С ПИДРАМИ! :devil::devil: :exclaim: :devil:

Еще раз по русски, пожалуйста.

Немогу! :ohmy::cry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна

делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь

задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он

отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский

автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то

замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на

сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского

по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,

французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше

поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы

ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем

до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то

тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со

своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...

После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

Вломившись туда, он громко объявляет:

- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:

- А сколько вас?

- Нас - пятьдесят миллионов!

- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это анекдот времен столкновений за остров Даманский :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну я на Даманском не был :cry: А вот ещё про китайцев

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не

изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни -

ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может

попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её

покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.

Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника

Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО

МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе

кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.

Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными

глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо, бл...дь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК

ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новинка япорнской кухни: "СССР" (1/6 часть суши)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу