дилетантт

Я очевидец...

В теме 181 сообщение

вот такая история произошла почти семь лет назад и мы в узком кругу все её знаем. держали в руках , а потом месяц ездили за случ. находками оплачиваемые этим пареньком :)

от меня в 20 верстах есть деревушка, известная тем ,что её посещал Суворов,останавливался там и даже отстоял службу в местной Церкви. так вот, к приятелю обратился человек из этой деревне,с просьбой помочь найти вроде бы закопанный где то в саду или во дворе схрончик ,но вы представляете какая это площадь,схрончик с монетами ,которые по семейному преданию зарыл прадед ,когда наступили смутные времена..не знаю ,как относились к этой легенде родственники,бабушка,родители и племянница,которая там жила и ухаживала за домом пока он был в местах ни столь отдалённых,искали или не искали? но площадь приличная и без прибора не найти,а методом тыка ,очень мало шансов ,да и времена были,абы кому не скажешь и не обратишься. хозяин рассказал,что уже третье лето занимается поиском,щупом прощупывает землю и где сомневался,копал. а за месяц до находки ему приснился сон,что во сне к нему явился этот прадедушка во здравии и сказал,что он ни там ищет,а что золото в печки , которую он в последствии разобрал,но там ничего не оказалось..в общем предложил долю и вместе попытать счастье. поехали они ,у кентярика прибор минилэб 34 ещё был,и...нашли. баночка от полусгнившей монпасье-леденцов. одна пятнашка,остальные червонцы пятачки и семь с половиной времён Александра 3 и Николая 2 вот такая вот история.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решил шо и ви должны таки прочесть этот шЭдэвр, который называется

"Развод по-одесски"

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за самачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался бы не так уж и неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил кварцевый механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

близко к гениальности

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну так это старая школа, сейчас таких не делают...

...или почти не делают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.* * *

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

* * *

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

* * *

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

* * *

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

* * *

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

* * *

Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом, обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны,но в этом замечены женшины всего мира...

* * *

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

* * *

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

* * *

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

* * *

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

* * *

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

* * *

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются, посмотрите в ванной комнате).

* * *

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

* * *

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

* * *

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

* * *

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

* * *

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

* * *

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно: веер, перчатки, книжка, цветок.

* * *

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

* * *

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

* * *

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

* * *

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

* * *

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

* * *

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

* * *

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями.

* * *

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

* * *

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

* * *

Одеваясь, женщина сначала наденет рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

* * *

Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

* * *

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

* * *

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

* * *

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

* * *

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина ладонями вниз.

* * *

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не в ту тему :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не в ту тему :)

Многое из того что здесь,своими глазами видел,чесслово... :sorry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

это лучше к женской логике

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

это лучше к женской логике

Сказал начальник:- бензин не горит-значить не горит...

Можно и перенести в тему "Женская логика"... :beer:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Многое из того что здесь,своими глазами видел,чесслово... :sorry:

Но есть и вранье, например вот это:

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Известный медицинский курьез, основанный на наблюдениях 19 века, прием если быть точным то наблюдения звучали что грудное дыхание преобладает у женщин и гвардейских офицеров, причина проста - в 19 веке активно использовали корсеты которые затрудняли дыхание, но из мужиков ими пользовались только некоторые категории Изменено пользователем AK

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказ героя истории,имена изменены,изложение нет:-

-Весной происходят очень любопытные вещи. Все в природе оживает, набухают почки и распускается зелень, играют гормоны в организмах молодых людей. При этом и у самых юных, которые еще живут с родителями, но при этом уже познали радость плотских утех, появляются дополнительные возможности в связи с открытием дачного сезона. Именно так и произошла эта смешная история про любовь с нашими героями, а назовем их, скажем, Витя и Маша.

Суббота. Родители Маши только уехали на дачу, как наши герои уже встретились у нее на квартире и занялись сами понимаете чем. После нескольких минут страстных объятий, влюбленные разошлись по своим делам. Витя отправился в сортир... Одеваться он не стал (чего уж тут стесняться), лишь прихватил с собой газетку, а Маша по понятным причинам решила после "развлечений" принять душ.

По известному всем закону подлости, в тот момент, когда наши герои были один в сортире, другая в душе, начинается развязка этой смешной истории – вернулись Машины родители, которые, как оказалось, что-то там забыли на балконе, то ли рассаду какую, то ли инструмент. Вот заходят они домой, понимают, что не все так, как обычно, но что именно "не так" - еще не просекли. Маша вроде купается в душе, больше никого. Уже собрались уезжать, как отец решил заскочить на дорожку в сортир. Распахивает дверь - а там Витя, в неглиже читает газетку.

Немая сцена, дальше у Виктора проходит минутный ступор, и срабатывает выработанный за последние месяцы рефлекс: когда отец Маши открывает дверь, Витя, как правило спрашивает того, дома ли Маша. Вот и в этой ситуации, после нескольких неловких секунд Виктор выдал бессмертную фразу:

- Маша дома?

Отец оказался не из зануд, и обладал определенным чувством юмора. Его ответ был достоин вопроса:

- Она в душе, зайди попозже, - и закрыл дверь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После нескольких минут страстных объятий, влюбленные разошлись по своим делам.

хм... помню себя в молодости :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

хм... помню себя в молодости :)

Да чё там в молодости, ещё несколько лет назад по МЯУ за тобой прайд "тигриц" таскался, а сейчас...

...и шкурка не та, и клыки пожелтели.

Изменено пользователем СтарецЪ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

зато тигрицы моложе :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сменял одну за 40 на две по 20?

молодец...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну не на 3 по 13,33 же менять :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну не на 3 по 13,33 же менять :)

Блин, Миша, ну ты ё-моё, мнеж даже мыслЕй таких на ум не пришло...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

40/4=10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

40/4=10

цыган? не?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

40/4=10

134 и 135 УК еще не отменили

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ой я тя умоляю. ты ещё 324 и 222 вспомни

заодно 5-1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да чё там в молодости, ещё несколько лет назад по МЯУ за тобой прайд "тигриц" таскался, а сейчас...

...и шкурка не та, и клыки пожелтели.

не наговаривай, за ним и щас ещё какие-то колобки с сигаретами катаются

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не наговаривай, за ним и щас ещё какие-то колобки с сигаретами катаются

В воскресенье трижды при мне он выходил курить в гордом одиночестве, чего ранее не наблюдалось...

...раньше-ж как было?, подходишь к МЯУ, если стоит толпа девиц кругом, и звонко смеётся пуская дым сквозь косы, ищи в центре круга Митроносного...

Изменено пользователем СтарецЪ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу