181 сообщение в этой теме

В тему Нахаленка 1937 год,когда он только создал тему,начал писать исторю, участником которого был частично я сам,но когда закончил писать и кликнул на кнопку "от-

править",вылезла табличка "ошибка",оказалось,пока я вспоминал и писал свою ис-

торию,успели по теме наговорить три страницы,да еще и свернуть тему...

По сравнению с героем о котором писал Нахаленок,моему соседу повезло,он вернулся из

мест не столь отдаленных через 5 лет,хотя у него конфисковали 2,5 кг. золотых монет и

около 1 кг. старинных золотых украшений с драгоценными камнями...

История очень интересная и комичная,а главное про монет и ...Значить так,год 1967,лето

воскресение...Смеркалось(как у Задорнова)...

В доме отца был большой двор,а к нему примыкал огромный сад,обнесенный глинобитным

забором со стороны улицы,а с другой из сырого в 1,5 кирпича стена,которая разделяла сосед-

ский сад и двор...Обычно летом в наших краях,у кого свой двор,завтрак и ужин во дворе,а обед в доме...Унас двор был битонирован и под навесом стоял тапчан,мы с братом его рано утром и к вечеру обильно поливали,а сестра подметали и застелали тапчан готовья его к тра-

пезе.Нас детей у родителей было семеро,мы с братом и пять сестер...Так вот.В тот вечер,как

всегда(по традиции воскресение день плова)вся наша семья сидела за дастурханом на тапча

не и доедала вкуснейший плов,который умела готовить только наша мама...Вдруг из за стены

донесся сердитый голос соседа:-Лови,его,лови!..И жалобно-умоляющий голос его жены:-Кис,

кис, кис...И в этот самый момент,на заборе(стена в 1,5 кирпича) появляется соседский кот кото-

рого звали Барсик...Он соответствовал своему имени и был чуть менще рыси,но ужасно похо-

жим на него.У соседей не было своих детей,они были очень к нему привязаны и кормили его

исключительно "докторской" колбасой и относились к нему как к родному сыночку,и баловали

его всячески...(Таити,таити-нас и тут не плохо кормят...)Извините...Вспомнился мультик...В тот

момент,всегда бравый Барсик был явно чем то напуган,и как мне показалось весь перебинто-

ван.Вслед за ним на стене появляется сосед в метрах три от кота.Сосед в семейных трусах и

с голым пузом.Ему тогда было за пятьдесят лет,мужик солидный,с брющком...Сосед,взаб-

равшись на забор,медленно встал во вес рост и балансируя двинулся к коту,все его внима-

ние было приковано к коту,а нас он в упор не видел.А мы,все замерли глядя на эту картину.

Кот находился ближе к строению и крыша дома не намного была выше забора.Когда сосед

двинулся в сторону кота,кот пополз в сторону крыши.Сосед хотел было ускорить движение

но из за того ,что начал терять равновесие,присел и приняв позу рака, поплз...Все это время

за стеной не прикращался плач соседки и ее причитание:-Ой,что теперь будет,что будет...

Все дело в том(как позже стало известно) наш сосед имел обыкновение время от время про-

ветривать свою "коллекцию"золотых монет и старинные золотые украшения.И в этот вечер,

получив "эстетическое"наслаждение от созерцания "коллекции" монет и украшений попросил

жену,которая гладила Барсика на коленях,занести сокровища в дом,так как они тоже пили чай

после ужина у себя во дворе.Тут жена возьми да и скажи:-А слабо,Барсику понести на себе это в дом?!.Муж не будь дурак,говорит ей:-Неси бинты!..Привязывают все же муж с женой к пузе Барсика всю "коллекцию",а он лентяй даже встать на лапы не хочет,а не то чтоб идти...

Сосед,опять же,не будь дурак,берет рядом лежащую зажигалку,приподнимает Барсику хвост

и чирк...Тут я и вся моя семья увидели Барсика ,там где она оказалась в два прыжка,не по-

няв сама,как она там оказалась...Вернемся к позе рака,какую принял сосед,двигаясь к коту и

одновременно ласково подзывая его...Видя,что кот не слушает его и уже груперуется готовясь к прыжку чтоб взобраться на крышу,обращаясь к жене кричить:-Колбасу! Его крик,

как "чирк зажигалки",доппенгует кота и он хот и с трудом но берет высоту.Тут сосед на секунду растерялся,но в следующую секунду,придя в себя поворачивается к нам,называет

меня и брата по имене и говорит:-Поймаете Барсика,завтра же каждому по "Орленку"!Бегите

на улицу,кот сейчас спустится по виноградной лозе.-Действительно,кот хотел было сам спуститься по винограднику но груз потянул его в низ и когда мы с братом выбежали Барсик

плюхнулся в полесадник соседа и найдя лаз в штакетнике перебежал на другую сторону

улицы и уже на легке взабрался на тутовое дерево,растущее у соседей на против...От шта-

кетника по всему следу кота почти до тутового дерево был золотой шлейф( улица не очень широкая),по обе стороны которого встали все те,кто были на улице и все наши тоже.Первым

пришла соседка,потом сосед натянув штаны и держа в руках рубашку,никто не осмелился

тронут золото,муж с женой собрали свое добро и ушли к себе.Утром...Светало...Вся семя проснулась от громкого плача соседки.Мы с братом поставили стремянку к забору и влезли на

стену не смотря на угрозу матери,как раз в тот момент,когда люди в гражданском и участко-

вый выводили соседа на улицу...Настучали!..Ну а что стало с Барсиком потом,это уже другая история...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересная история.Что с этим соседом и соседкой стало,не знаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересная история.Что с этим соседом и соседкой стало,не знаете?

Соседка дождалась соседа,да и Барсик к стати тоже.Сосед радовался тому,что легко отделался,

и отнесся к случившемуся философски.В тот же год,наш райончик снесли и построили на его

месте новый админ. центр и расселили кого куда.О них с тех пор больше мне лично ничего не

известно,если что то конечно не известно моим сестрам...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соседка дождалась соседа,да и Барсик к стати тоже.Сосед радовался тому,что легко отделался,

и отнесся к случившемуся философски.В тот же год,наш райончик снесли и построили на его

месте новый админ. центр и расселили кого куда.О них с тех пор больше мне лично ничего не

известно,если что то конечно не известно моим сестрам...

Уффф, слава богу,что все обошлось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уффф, слава богу,что все обошлось.

И здесь обошлось...

Нашёл на одном сайте историю от форумчанки igolka0808-притягательный, тонкий и ненавязчивый юмор:

-Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.

Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.

Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:

1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,

или

2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?

Она подводит меня к аквариуму и говорит:

- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.

В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:

- Теперь давай!

И перестрелка продолжилась.

Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.

Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.

Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.

Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, - это поражение.

И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.

Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.

Она, такая:

- Я всегда знала. Что ты не изверг!

И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается:

Колеса накачены 'клубникой'. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну: да: мои ребята делали:

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну: это: ммм:

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а:

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Отредактировано Дилетант (2013-05-27)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил,

что меня сфотографировали на предмет превышения скорости,

хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал,

проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.

Но камера снова вспыхнула.

Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с

черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз

когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение

с не пристегнутым ремнем безопасности…

Отредактировано Дилетант (2013-05-29)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает: -Мама, я король?=) Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит: -Дебил ты, а не король. Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала: -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься? И малому так услужливо: -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный. Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: “ДА?!“. Сняла капюшон с пацана а там...- ваза! Толстенная хрустальная ваза на башке. -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы чего пьёте или курите,я тоже хочу попробовать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Андрюх....им проще..Азия......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы чего пьёте или курите,я тоже хочу попробовать!

Все бросают,даже этот,а Вы попробовать...

.....Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…

…пока не проснулась…

…от нестерпимой головной боли…

…в луже собственной блевотины…

…в однокомнатной квартирке…

…на окраине Салтовского жилмассива…

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Наконец-то правильные слова :pooh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая х..ня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пи%ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фразы услышанные от реальных людей продавцом сотовых телефонов...

Вопросы от мужчин:

«А как называется телефон такой, с большим экраном и там часы на заставке?»

«Мне нужен такой телефон, который даже через два года будет модным. Есть у вас такие?»

«Ой, да мне половина этих функций не нужна будет. Сделаете мне скидку?»

«А он ФСБ фотки не будет отправлять? Тут на экране какой-то фээсбук…»

«А если такой в Китае покупать, он же дешевле будет?»

«Покажите мне Samsung Galaxy S4. Я про него все обзоры прочитал, парочку сам написал даже. Блин, а как его разблокировать, не знаете?»

«А с этим телефоном она мне точно даст? Может, лучше айфон для верности?»

«А есть такой же, но с кнопками?»

«Я собираюсь потратить очень крупную сумму – 10 тысяч. Где у вас самый мощный смартфон?» Показывают xxxxxxxxQ (8 990 рублей) с четырехъядерным процессором. «А что значит - четыре ядра? Он на реакторе что ли работает?»

«Где тут функция скрывания смс-ок от жены?»

«А вы сможете мне андроид на айфон установить?»

«Да мне необязательно смартфон, главное, чтобы на андроиде был. Что посоветуете?»

Вопросы от женщин:

«В смысле «Какая «Люмия», их че, две? Ну тогда красную давайте…»

«А что лучше, смартфон или айфон?»

«А дайте мне самый дешевый из очень больших… хочу на обои фото своего песика в натуральную величину». Дают xxxxxxx , говорят, тут диагональ экрана 5,7 дюйма, то есть, 15 см. «Пятнадцать? Ох, он мне будет напоминать моего бывшего парня Юру…»

«А где у вас зеркало тут, я хочу узнать, как мы с ним на фотках смотримся»

«На нарощенные ногти экран будет реагировать?»

«У вас есть такой же, но со стразами? А что за фирма такая странная, нехус?»

«Хочу такой телефон, которого ни у кого нет. У вас есть такой?»

«А почему тут только одна кнопка? Этого слишком мало!»

«А где у вас тот, что неделю без остановки может? Я бы взяла себе такого», - так откровенно дама интересовалась xxxxxx , смартфоном с усиленной батареей, которой хватает на 5-7 дней работы.

«А почему белый на тысячу рублей дороже? Потому что белый? Я так и знала!»

«Не могу цвет чехла выбрать. Вдруг мне не с чем его носить будет!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«А почему белый на тысячу рублей дороже? Потому что белый? Я так и знала!»

Меня вот тоже интересует вопрос, почему белый iPhone дороже?

Что это у них за логика такая?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

почему белый iPhone дороже?

Что это у них за логика такая?

Будут больше раскупать кипарисного цвета - кипарисные будут дороже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня вот тоже интересует вопрос, почему белый iPhone дороже?

Что это у них за логика такая?

Обманули дамочку, насколько я знаю черный дороже продают...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пост 13 - УдаффКом, по стилю ранний Пункт и Шах&Мат.

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пост 13 - УдаффКом, по стилю ранний Пункт и Шах&Мат.

:)

Возможно...Отредактировал,отредактированное... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач,хоть и не назвал имен,но врачебную тайну считай разгласил...

Скорая получила вызов и вывезла двух пострадавших в больничку,

девушку с обширным ожогом на спине и сотрясением мозга , и пар-

нишку тоже с сотрясением мозга и с сильным повреждением писюна ...

Подлечили , и когда выяснилось что случилось и откуда у них такие

травмы врачи уссались от смеха ...

Оказалось что молодые кувыркались всю ночь в постели , а на утро мужи-

чёнка встал голенький и пошёл на кухню даме кофию изготовить , а к кофию

блинчиков несколько изжарить , и вот во время жарения блинчиков дама вы-

лезла из под одеяла и решила в благодарность милого удовлетворить утрен-

ним минетом , ну и понеслась ..., вот уж оргазм близок , а тут блин на сково-

родке подгорать начал , оргазм пошёл , а мужик мня что он шеф-повар в этот

момент решил блин на сковородке как профи при подкидывании в воздухе пе-

ревернуть , а тут оргазм ..., блин то он подкинул , а поймать не успел , и он с вы-

соты упал даме на спину ... та от боли со всей силы стиснула зубы , а писюн то

во рту ... Кусанула его ... А у мужика сковородка в поднятых руках ..., которой

он её по башке и треснул от неожиданности , реакция сработала быстро , резко и

сильно отдёрнув сковородку обратно он попал себе по лбу , а она горячая ..., от

неожиданности тот подскользнулся и упал на спину , треснувшись затылком об

табуретку стоявшую на кухне ... Короче вырубились оба ... Девка оклималась

первая и видя милого без чувств вызвала Скорую , и повезли их в больничку ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач,хоть и не назвал имен,но врачебную тайну считай разгласил...

Скорая получила вызов и вывезла двух пострадавших в больничку,

девушку с обширным ожогом на спине и сотрясением мозга , и пар-

нишку тоже с сотрясением мозга и с сильным повреждением писюна ...

Подлечили , и когда выяснилось что случилось и откуда у них такие

травмы врачи уссались от смеха ...

Оказалось что молодые кувыркались всю ночь в постели , а на утро мужи-

чёнка встал голенький и пошёл на кухню даме кофию изготовить , а к кофию

блинчиков несколько изжарить , и вот во время жарения блинчиков дама вы-

лезла из под одеяла и решила в благодарность милого удовлетворить утрен-

ним минетом , ну и понеслась ..., вот уж оргазм близок , а тут блин на сково-

родке подгорать начал , оргазм пошёл , а мужик мня что он шеф-повар в этот

момент решил блин на сковородке как профи при подкидывании в воздухе пе-

ревернуть , а тут оргазм ..., блин то он подкинул , а поймать не успел , и он с вы-

соты упал даме на спину ... та от боли со всей силы стиснула зубы , а писюн то

во рту ... Кусанула его ... А у мужика сковородка в поднятых руках ..., которой

он её по башке и треснул от неожиданности , реакция сработала быстро , резко и

сильно отдёрнув сковородку обратно он попал себе по лбу , а она горячая ..., от

неожиданности тот подскользнулся и упал на спину , треснувшись затылком об

табуретку стоявшую на кухне ... Короче вырубились оба ... Девка оклималась

первая и видя милого без чувств вызвала Скорую , и повезли их в больничку ...

Фантастика. Забыли ещё про масло рассказать, растительное, которое из сковородки вылилось. :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фантастика. Забыли ещё про масло рассказать, растительное, которое из сковородки вылилось. :hysterical:

Насколько я знаю,скавороду обмазывают маслом,чтоб сделать блины...А вот для пирожков и пустушек,

да,масло наливают,уж сколько не жалко... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это ты знаешь. а он может впервый раз в жизни сковродку взял в руки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это ты знаешь. а он может впервый раз в жизни сковродку взял в руки

Здесь на форуме всему можно научиться,этим он и хорош... :beer:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

35 лет в любую погоду разносил почтальон письма и газеты в одном и том же районе. И вот настал последний день его работы. Он принёс почту в первый дом, и там его встретила вся семья, его поздравили и подарили ему большую красивую открытку, в которой оказалось несколько таких же красивых банкнот. Во втором доме ему подарили коробку отличных сигар. Семья, проживавшая в третьем доме, подарила ему набор великолепных блёсен.

В каждом доме он получал какой-нибудь подарок и выслушивал пожелания счастья и здоровья, потому что он действительно был хороший почтальон. Когда он подошёл к последнему дому, его встретила прекрасная женщина в прозрачном пеньюаре. Она взяла его за руку, закрыла за ним дверь и повела его наверх, в спальню, где всю ночь занималась с ним таким страстным сексом, какого у него не было за всю его почтальонную жизнь. На следующее утро он спустился вниз, а там ею уже был приготовлен шикарный завтрак: яичница, ветчина, черничные вафли, свежевыжатый апельсиновый сок. Когда он насытился, она налила ему чашечку ароматного дымящегося кофе. Вдруг он заметил, что из-под донышка чашки торчит долларовая купюра. «Не могу описать словами, как всё было чудесно,- сказал отставной почтальон,- но что это за долларовая купюра?» «Понимаете,- сказала женщина,- пару дней назад я сказала мужу, что вчера был ваш последний рабочий день, и что мы должны сделать для вас что-то особенное. Я спросила его, что я должна подарить вам, потому что он как раз позавчера уезжал в командировку. Он сказал: «Да пусть он затрахается, дай ему доллар». И, скромно потупившись, добавила: «А завтрак – это моя идея…»

Отредактировано Дилетантт (2013-08-17)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу