Перейти к содержимому


Старые шутки о разном


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 484

#176 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 14.11.2012 - 17:32:53

Дело было в травматологии. Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: — Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые…! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. — Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: — Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» — я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит — «Не влезай — убьет!»

#177 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 17.11.2012 - 23:27:16

Указ Петра Первого «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках». 1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну, а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто — ищё сгодится на што. 6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. 8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. 11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

#178 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 19.11.2012 - 14:23:02

Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и… — Ты что делаешь, гад! — донеслось из хвои. — Гад какой!… Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц. — Ты у меня кровью ходить будешь! — повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожидании приказаний. Милицейский «каблучек» вез Захара Синюхина в отделение милиции. Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и бросал Синюхину угрозы: «Hарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с нанесением ему… Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!… Пятнадцать лет у меня получишь!… За форму новую!…» — Пиши объяснительную! — зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину бумагу и карандаш. — И не вздумай что-нибудь утаивать! А то больше дадут! Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в сторону Захара. Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник отделения вместе с телеоператором и журналистом. Планировалось провести съемки к очередной передаче «Их разыскивала милиция». Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине. — За что задержан! — задорно начал начальник. — Отвечай. Пусть люди знают! — Hа милиционера помочился, — простодушно признался Синюхин. — Вон на того. Hа капитана… Очень уж хотелось… Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающего в углу капитана. От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные милиционеры сдержанно ржали. Hачальник багровел на глазах. — В чем дело, Стукачев! — рявкнул он на пострадавшего. — Так подмочить свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо пистолета будешь носить в кобуре подгузники «Либеро»!… После съемок — ко мне в кабинет!… Хотя… — Подполковник принюхался и поменял свое решение. — Завтра с утра в парадной форме!… Чер те что!… Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали, где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь похожее по дороге домой. Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко постучали. Hа пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их были обмотаны белыми шарфами. — Мента, которого ты забрызгал, помнишь? — спросили они. (Захар кивнул, пятясь на кухню.) — Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам все карты… — Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили на стол несколько бутылок водки. — Короче, браток, ты должен замочить еще двоих… — Hет-нет, — запричитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги. — Я не стану убивать людей. Я - честный человек… — А тебя никто и не просит убивать! — отрезал самый здоровый из гостей, поглаживая огромную перчатку. — Hам моча твоя нужна! Замочи этих двоих — дадим бабок и путевку на Кипр. Hебось, без зарплаты сидишь? — Три месяца… — промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. — Вы это серьезно? — Вот фамилии милиционеров и места их дежурств… А это тебе аванс! Hа стол упала тяжелая пачка денег. — Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! — Гости встали. — Hичего не надо! — косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин. — Впрочем… Еще десять ящиков пива!…

#179 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 24.11.2012 - 19:50:28

Не дают покоя мне лавры nikoprona

Про бычка

Короче, только что звонит знакомый и спрашивает у меня номер моего знакомого ветврача. На мой вопрос зачем он тебе? Он начинает темнить и нести всякую ахинею.
- Короче, пока не расскажешь че приключилось, Х тебе, а не номер!!!
Человеку деваться некуда, раскололся!
Дело было так. Решил мой знакомый стать кулацким выродком. Купил 5 штук поросят по весне и двух бычков полуторогодовалых, построил сарайчик небольшой, Пятачкам отдельно загончик слелал, бычкам отдельно. Хрюнделей он брал самой ранней весной, так что сейчас они уже подросли и один сексуально озабоченный бычок извращенец начал поглядывать на них с явным сексуальным интересом!
- Так ты че, тебе не к ветеринару бычка везти надо, а к психотерапевту!!!! - уже ржал я в трубку
- Да погоди ты, не перебивай! Слушай дальше!!!
А дальше, и правда, началось самое интересное!!!! То ли бычок научился дверь открывать, то ли пятачки ему сами дверь открыли (знакомый так и не разобрался кто виновник происшествия, а они, все семеро молчат как партизаны на допросе!!! ну не суть важно) короче сексуально озабоченный бычок попал к молоденьким и наивным по своей молодости пятачкам. Мало того что попал, так он еще и попытался изнасильничать !!!! (получилось это у него или нет дознание не выявило) но пятачки то молодые да дерзкие! Обсудив меж собой происшедшее, сбились в кучу и решили отомстить за поруганную честь друга! Вопрос как???!!! Посидели, подумали и решили: БЕСПРЕДЕЛ ДОЛЖЕН КАРАТЬСЯ БЕСПРЕДЕЛОМ!!! Пошли и откусили бычку то, чем он совершал развратные действия с их другом!!!!
Я, вытирая слезы, посоветовал знакомому обратиться в милиционерскую. Факт преступления налицо! а там пусть суд решает кто прав, а кто виноват...
Знакомый назвал меня сволочью и повесил трубку.

#180 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 27.11.2012 - 14:28:36

Всё-таки хорошие у нас люди!Дело было в самом начале 90-х,в период тотального дефицита.Поэтому покупка налима по тем временам считалась редкой удачей. Сумки с собой никакой не было,а полиэтиленовые пакеты тогда ещё не продавались.Продавщица завернула мне рыбину (мороженую) в серую пергаментную бумагу.До конца рабочего дня я хранил налима на морозе,за окном служебного кабинета.Вечером же,после работы, отправился на остановку.Ехать предстояло далеко,через весь город в спальный район. После окончания рабочей смены народу на автобусной остановке было море.Толпа мгновенно внесла меня вместе с налимом в автобус. В тёплом салоне автобуса и от дыхания спресованной людской массы налим начал оттаивать,а обёрточная бумага-раскисать от талой воды. -Мужчина,у вас что-то капает прямо мне на колени!-раздался тревожный женский голос. Стоявшие рядом мужики стали острить: -Ваш сосед,глядя на вас,милая женщина,уже соком исходит.А вы сидите и возмущаетесь.Наоборот,радоваться надо!-хохотнули они. Извинившись,я продвинулся боком на другое место.Но буквально через пару остановок снова услышал уже другой возмущённый женский голос: -Ой,мамочки!Да уберите же вы от меня эту ужасную морду! Бумага с одного края раскисла,и сквозь дыру в обёртке нарисовалась пятнистая и лобастая голова с маленькими глазками и короткими усиками. Последний возглас привлёк внимание и кондуктарши. -Мужчина!-строго обратилась она ко мне через весь автобус.-Если вы немедленно не оденете вашу рыбину,то я вас высажу! Прижав талую рыбину к испачканному пальто,я попытался укрыться от разгневанного народа на задней площадке,где стояли мужики в рабочей спецодежде. Какой-то дядька в робе сварщика сжалился надо мной и решил помочь.Он снял свою брезентовую рукавицу и молча нахлобучил её прямо на голову налима. И тут народ заулыбался,повеселел:"Гляди,какой молодец мужчина!В семью продукт везёт".Пошли дискуссии о пользе рыбьего жира, Наверное,дошло бы у нас и до обсуждения рецептов,но тут кондукторша громко объявила: -Мужчина с одетым налимом,ваша остановка!Вон он вам сам уже рукавицей показывает! Я посмотрел на своего налима,он был похож на Ленина:бумага напоминала развевающееся на ветру пальто вождя,а палец от рукавицы, словно ленинская рука,на самом деле указывал на выход.Автобус расхохотался,а я,ещё раз поблагодарив своего отзывчивого попутчика, шагнул с налимом вморозные сумерки.И подумал:всё-таки неплохой у нас народ.Хоть и ругается,а всегда поддержит,если что... P.S. Ув. СТАРЕЦ!Здесь все лавры у ФОКСА...

#181 Garik™

Garik™

    профессор

  • Коллекционер
  • 4 840 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 1 161
PROOF

Отправлено 27.11.2012 - 14:56:54

Чеснгря, ниасилил... После фразы "-Мужчина,у вас что-то капает.." навязчиво вспомнился анекдот про карлика в автобусе... -эй, рыжая, пробей талончик! -я не рыжая, а блондинка... -а мне снизу виднее!

#182 iff

iff

    Юзер Года-2015

  • Модератор ЦФН СССР
  • 23 003 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пестравка
Репутация: 3 155
Prf70

Отправлено 27.11.2012 - 15:58:31

ЖДЁМ ПРОДОЛЖЕНИЯ...

А пока...
Директор одного из СП (американец по профессии) решил поохотиться на русского медведя. Но во всех лесах России медведи раскуплены на несколько лет вперед! И тут для него нашли какого-то спившегося дрессировщика с медведем. И вот в один погожий день в рощу с разных сторон приехало две машины. Из одной высадился американец с услугой и ружьем, с другой — вытолкали мишку. Последний, почуяв природу, ломанулся в лес… Тем временем по тропинке через эту самую рощу ехала почтальонша на своем велосипеде. Увидев впереди медведя, она шустро спрыгнула с него (велосипеда) и сделала ноги… Американец, услышав в крик и грохот, встал наизготовку. Из кустов выехал мишка на велосипеде…


Я читал эту историю в оригинале, на английском, в детской книжке. Хотя вряд ли американцы знают, что такое СП, и про машины там не было. Но зато там была указана дополнительная подробность - название места происшествия, воспроизвожу точно: PERDELKINO.

#183 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 27.11.2012 - 18:02:43

Чеснгря, ниасилил...
После фразы "-Мужчина,у вас что-то капает.." навязчиво вспомнился анекдот про карлика в автобусе...

-эй, рыжая, пробей талончик!
-я не рыжая, а блондинка...
-а мне снизу виднее!

ГАРИК,добавлю про рыжих,блондинок и др...

Парень знакомый рассказывал:
Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет, а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что-то он поерзал да ушел куда-то. Может на улицу покурить. А я сижу. Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет, приговаривая:
— Ну-ка, идите со мной! Вот ведь домострой развели! Врач сказал надо, значит надо!…
Пpоволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырив, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает:
— Что это такое?
Я только плечами пожал от удивления.
Я Вас спрашиваю, — напирает он. — Что это такое?
Тут я не выдерживаю:
— П…, — говорю, — что ж еще!
Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка.
— Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно!
— Это не мой муж!… — почему-то шепотом говорит девушка.
А из-за ширмы голос моей жены:
— Это мой! Гоните его оттуда!
Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как-то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему:
— Да мне муж запрещает!
А он:
— Муж ваш случайно с вами не пришел?
Та говорит:
— Пришел. Он меня в коридоре ждет.
Тут-то он меня и затащил к ней…

#184 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 27.11.2012 - 18:17:06

+1, один в один такой случай со мной был, только простынь не отжимала, начало 90-х, Саратов, Троицкий собор.... :rolleyes: :wub: :rolleyes: приятные воспоминания...

КАРЛСОН нравится всем девушкам!!!Все хотят КАРЛСОНА!!! Такого же милого… доброго… нежного… с хорошим аппетитом… и чтоб постоянно шептал на ушко -"спокойствие МАЛЫШ… только спокойствие!!!»

#185 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 27.11.2012 - 18:57:35

Небольшой магазин, периода развала, в котором можно купить ВСЁ. По определённым дням продают газету с программой телевидения по 40 рублей. Все идут с монетами достоинством -50- и -100- рублей, а монеты -10- рублей закончились. Находчивый продавец достаёт коробку с презервативами по 10 рублей и, каждому купившему газету мужчине, предлагает на сдачу презерватив. Реакция разделилась на 3 группы: 1.Давай. 2.Лучше спички. 3.Ищи сдачу. Вечером продавец, проходя мимо играющих в карты мужиков, услышала шутки в адрес сегодняшней торговли, и ОТВЕТИЛА: -А я теперь про всех мужиков в округе знаю!!! Кто может, кто не может, а кто при помощи спичек подглядывает!!! Через неделю, когда проблем с -10- рублями не было, ВСЕ мужики, при покупке газеты, задавали один вопрос: -А ЧЁ, ПРЕЗЕРВАТИВОВ НЕТ?

#186 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 28.11.2012 - 22:35:36

Вышел гулять с Даром (наша собака) ближе к полуночи,шли привычным маршрутом.Я-по бетонке,Дар иногда сворачивал с дороги по своим собачьим делам,периодически прилетал на мой зов и снова уносился. Умчался в очередной раз.Через несколько минут раздались крики и следом-лай Дара.Я рванул на звуки. В той стороне находятся развалины какого-то строения,остался фундамент да плиты перекрытия валяются. Подбежал,смотрю:парень прыгает,пытаясь натянуть штаны,девушка прижалась к поваленной плите,прикрываясь платьем,а между ними возбуждённо носится Дар с радостным лаем.Парень что-то бормочет,девчонка верещит: "Уберите собаку!Уберите собаку!" Беру Дара на поводок и спрашиваю: -У вас всё в порядке? Девчонка замолкает и кивает.Парень матерится.Обращаюсь к нему: -Он что,вас укусил?-хотя знаю,что этого не может быть. -Он к нам приставал!-заверещала девушка. -Не понял,-говорю.-Он вас укусил?Может,к врачу? Парень,нехотя: -Нет...Облизал задницу. -И ко мне лез!-выпалила девчонка. Я извинился,пожелал им удачи и всю дорогу до дома ржал. Ребятам то ли негде сексом заняться,то ли на природе захотелось.Ну а что!Ночь,тишина,безлюдье,они никому не мешают.И вдруг кто-то лижет парня,а потом ушасто-зубастой мордой суётся к девице.Ужас из мрака ночи -не покусает,так залижет! И как только они раньше Дара не заметили?Он же наверняка сначала их обнюхал... Видно,страсти кипели нешуточные...

#187 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 29.11.2012 - 19:11:08

Эту историю мне рассказал уважаемый СТАРЕЦ.Он родился и вырос в Поволжье.В их деревне жила бездетная пара-баба Вера и её муж,дед Михалыч.Пенсия у стариков была небольшая,и прирабатывали они чем могли.У них была огромная чёрная свинья Нюська.Два раза в год к ней приводили соседского кабана,и поле его визита она исправно приносила по 10-12 поросят. Да ещё плюс к этому баба Вера умела варить домашнее пиво,славившееся на всю деревню.Местные часто заказывали ей пару жбанчиков-к празднику там или к юбилею.Тоже,разумеется,не бесплатно. И вот однажды бабе Вере заказали к чьей-то свадьбе пива.Она сварила пиво и поставила на печку вызревать.А Михалыч черпает кружечку-другую с утра пораньше-и весь день доволен.Баба Вера спохватилась,да поздно:пива уже чуть ли не половина осталась, надо ещё подваривать.Что делать? И вот подварила баба Вера пива и ,поразмыслив,решила его спрятать ночью,когда дед уже заснул. Утром Михалыч встаёт,душа кружечки просит,а пива нет.Матюгнулся он,пошёл на двор покурить.Смотрит-а на мокрой траве во дворе след от сбитой росы в огород ведёт.Он пошёл по следу и увидел пиво в картошке,бабка травой закидала... Михалыч подумал и сунул пиво в угол свинячьего пригона,соломой закидал и дальше спать пошёл. Утром баба Вера будит,трясёт:вставай,мужик,свинья вроде помирает!Тот подхватился,бабку за ветеринаром послал... Баба Вера с ветеринаром прибегают и застают картину:посреди загона лежит свинья Нюська и горестно охает,а вокруг неё бегает Михалыч,матерится на чём свет стоит.Оказывается,свинья,не будь дура,разнюхала,что в хозяйской захоронке находится,затычку вытащила и всё пиво выхлебала.И элементарно захмелела... Следующие полчаса был полнейший дурдом:баба Вера то возьмётся мужа поленом гонять,то реветь-а вдруг да сдохнет свинья?Дед матерится,ветеринар ржёт,свинья охает.Отсмеялся ветеринар и заверил,что свинья не сдохнет,только, может быть,опохмелиться захочет.Но больше ей наливать не нада,а то втянется,не дай бог. Как уж потом баба Вера с заказчиками дела улаживала,не знаю.А Михалыча больше года мужики местные подкалывали:что ж ты,говорили,наутро ей расолу-то не поднёс?Маялась ведь небось,бедная...

#188 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 30.11.2012 - 18:33:11

Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да — именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось — он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу. Надо добавить, что проишествие это происходило в «хрущевке» т. е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам «красного креста» выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер...

#189 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 30.11.2012 - 19:01:08

Эту историю мне рассказал уважаемый СТАРЕЦЪ

Старею, не помню я что бы кому-либо это рассказывал, вроде в тайне от всех держал...

#190 GIK

GIK

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 973 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Усинск, ЗАО Москва
Репутация: 104
MS64

Отправлено 30.11.2012 - 22:46:13

Старею, не помню я что бы кому-либо это рассказывал, вроде в тайне от всех держал...

Все тайное когда-то старовится явным :hysterical:

#191 Long_Piter

Long_Piter

    аспирант

  • Коллекционер
  • 387 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 45
MS61

Отправлено 01.12.2012 - 06:25:12

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что – то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где.И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные,- это значит, он просто опять нычку потерял.Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали.С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились.Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох голимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошел строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошел строевым шагом!А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - больше некуда, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

#192 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 02.12.2012 - 00:27:01

Старцу всегда неудобно,когда его хвалят...Он не знает как на это реагировать...Соглашаться-нескромно... А отрицать...Ну как же отрицать ОЧЕВИДНОЕ?Хочу сказать ему спасибо за то,что откликнулся! Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естественно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит «больной» в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но «больной» стоит «кормой» к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: «Какая прелесть». Можно только догадываться, что подумал мужик, но он «по-армейски» натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел...

#193 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 02.12.2012 - 23:22:04

В конце лета приспичило нам с друзьями съездить на дачу к общему знакомому.Жён с собой не брали,отдыхали по-настоящему. Веселья и алкоголя было очень много,а начали часов в двенадцать,так что к четырём вечера кое-кто и утомился. Присутствующий среди нас Серёга решил отдохнуть горизонтально и устроился на деревянной лавке.Из одежды на нём были только штаны,так что улёгся он голой спиной прямо на занозы.Хотел поспать в тенёчке часика полтора,но планам его не суждено было сбыться.Со скамейки он упал уже минуты через три.Сволочь хозяин сделал скамейку маленькой и неустойчивой. Вдобавок хозяин не позаботился как следует обработать доски,так что занозы проделали на Серёгиной спине удивительно правдоподобные царапины.Они выглядели просто идеально:ровные,параллельные,не очень глубокие- с первого взгляда было видно,что девушка,которая их оставила,очень хорошо ухаживает за ногтями. Да,и что характерно.Жён-то мы не звали,но они приехали.Вычислили нас сразу:ведь если все четыре мужика явно находятся не в городе и по мобильному не отвечают-ясное дело,снова умотали к другу на дачу. Представительницы слабого пола приехали за нами на машине и сразу констатировали,что праздник у нас удался. Ну,насчёт выпивки они и так не сомневались,но Серёгина супруга вдобавок чисто женским взглядом сразу отметила, что все ходят по пояс без одежды,а вот её благоверный почему-то напялил футболку. -А ты почему не загораешь?-заинтересовалась она. -Да это... -Снимай футболку. -Потом. -Снимай-снимай.Ну-ка повернись спиной.Так!!!Ну и кто эта сучка?! -Да какая сучка...Это лавка! -Какая Клавка?Где она?Я последний раз спрашиваю,какая такая Клавка? Все заржали,а хозяин дачи шутки ради решил подсказать фамилию этой Клавки: -Какая-какая...Скамейкина! Серёгина жена два раза пересчитывала царапины.Спасло семейную жизнь только то,что у стервы оказалось семь пальцев...

#194 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 03.12.2012 - 18:40:11

Пациент ВИП-отделения попался особенно привередливый.Накануне операции он просто извёл медицинский персонал своими истерическими требованиями. И вот как-то вечером приносит дежурная медсестра в палату ВИП-персоне несколько баночек для анализов и терпеливо объясняет: -Это для мочи,это для кала,а это...Эта баночка особая.В неё вам нужно собрать поутру пот...ну,в общем,оттуда,-медсестра показала неугомонному пациенту на причинное место.Состав генитального пота позволяет очень точно рассчитать дозу наркоза и определиться с выбором конкретного препарата.Можно,конечно,обойтись и без анализа.Но это риск,и риск немалый.Сами решайте. -А как же мне...-открыл было рот пациент. -Вы же мужчина!-укорила она.-И с виду мужчина такой...искушённый.Единых рекомендаций не существует... Мужик честно попытался вспотеть,сделав сто приседаний.Вспотел под мышками и между лопатками,но в нужном месте остался сухим.Потом целый час изображал старательный бег на месте.От этого вспотели спина,и грудь,и даже ягодицы,но нужное место осталось сухим.Тогда бедный мужчина взял мобилу и принялся обзванивать друзей. -Бабу тебе надо,Витёк!-предложил один близкий друг.-Такую,чтобы пот ручьём.Медсестра у тебя как?Ниего? Витёк,конечно,мужчина решительный и без комплексов,но с претензией на интеллигентность.Что-то ему подсказывало-медсестра не согласится.Пациент отыскал в интернете ближайший к больнице бордель. -Мне надо уехать на три часа,-заявил он медсестре. -Куда это вы собрались? -Для сбора пота...Я сам не могу.Вы же мне не поможете,-изобразил ожидание мужчина. -В перечень медицинких услуг сбор пота не входит!-отрезала строгий медик,но потом смягчилась: -Ладно,отпущу вас под расписку.Пишите,что"по неотложным личным обстоятельствам". В борделе устроили экстренное совещание.Такого жрицам любви делать ещё не приходилось. -В филиале у нас Катька трудится,-наконец подсказала администратор.-Она поможет. Катька оказалась статной блондинистой особой ростом под 190 сантиметров.За два часа у пациента вспотело буквально всё,даже свежие простыни,и тахта,и сама Катька.Но нужное место так и осталось сухим.Мужик был в отчаянии. -Я не готов к операции!-заявил он с унылым видом поутру лечащему врачу. -Почему? -Я не смог собрать генитальный пот! -Позвольте!Но зачем пот? -Как зачем?Для наркоза!Мне медсестра сказала,-недовольно пробурчал пациент. Прикрыв ладонью рот,еле сдерживаясь,доктор выскочил из палаты. На следующий день пациента благополучно прооперировали.В день выписки пациент,немотря ни на что,подарил медсестре огромную корзину роз.А история с анализом пота стала одной из легенд клиники...

#195 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 770
Prf70

Отправлено 03.12.2012 - 23:30:04

Исписался аффтар уже, истории из пальца высасывает, в лучшем случае. Ищи другого

#196 Max Otto von Stirlitz

Max Otto von Stirlitz

    Юзер Года-2014

  • Коллекционер
  • 7 394 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Мужчина
  • Город:Berlin
Репутация: 1 681
Prf69

Отправлено 04.12.2012 - 02:27:29

Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу...


Ладно что плагиат, хоть бы цитировали точно и автора указывали.

Михаил Веллер, из книги "Байки скорой помощи".


БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили впионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухнезавтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой нанатертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

Сообщение отредактировал Max Otto von Stirlitz: 04.12.2012 - 02:32:24


#197 Фетуор

Фетуор

    студент

  • Коллекционер
  • 94 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Можайск
Репутация: 4
середняк

Отправлено 18.01.2013 - 19:52:12

наткнулся сегодня в сети)))))улыбнуло)))))

Прикрепленные изображения

  • 111111111111111.jpg
  • 44444444444444.jpg
  • 2222222222222.jpg
  • 333333333333.jpg


#198 lubopitnay

lubopitnay

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Нижний Новгород
Репутация: 0
середняк

Отправлено 19.01.2013 - 12:30:13

Повеселили!!!!

#199 zulu68

zulu68

    новорожденный

  • Новичок
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.харьков украина
Репутация: 0
середняк

Отправлено 25.01.2013 - 14:47:59

- Прикинь, несколько раз едва не спалился. Жену хотел назвать именем любовницы. Пришлось кошку завести. Назвал Машкой. Теперь не подловит. - Молодчик. А чего тогда такой хмурый? - Да вот, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот теперь сижу и думаю..

#200 zulu68

zulu68

    новорожденный

  • Новичок
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.харьков украина
Репутация: 0
середняк

Отправлено 28.01.2013 - 02:42:31

— Бесчувственная тварь, ты даже не заметил мою новую стрижку! — Девушка, он в коме, он не может вам ответить! — Это не повод!!!


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей