Перейти к содержимому


Старые шутки о разном


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 484

#126 Archaic

Archaic

    новорожденный

  • Новичок
  • Pip
  • 4 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 26.04.2012 - 14:55:27

Руководство для женщин. - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей.. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

#127 golem

golem

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 138 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Екатеринбург
Репутация: 22
VF (Very Fine)

Отправлено 02.05.2012 - 16:10:21

МОСКВА, 2 мая - РИА Новости. Суд в Австралии оштрафовал двух туристов из Великобритании, залезших ночью в пьяном виде в океанариум и похитивших оттуда пингвина, сообщает в среду газета Guardian. Как уточняется в сообщении, двое друзей из Уэльса были задержаны в середине апреля. По данным обвинения, они, выпив на троих с местным жителем 1,5 литра водки, вломились в океанариум, искупались там с дельфинами, окатили акулу из огнетушителя и скрылись, прихватив с собой пингвина по имени Дирк. Проснувшись на следующее утро и с удивлением обнаружив в номере пингвина, валлийцы накормили его и временно поселили в душе. Потом они решили все-таки избавиться от Дирка и попытались выпустить его в канал. Однако прохожие заметили это и вызвали полицию. Семилетнего пингвина вытащили из канала и вернули в океанариум. Туристам было предъявлено обвинение в незаконном проникновении на закрытую территорию, а также в похищении и незаконном удержании у себя охраняемой законом птицы. В суде оба фигуранта дела признали вину и раскаялись. Их адвокат отметил, что туристы не хотели причинить Дирку никакого вреда, а также написали в океанариум письмо с извинениями. Рассмотрев дело, судья постановил, что поведение обвиняемых было инфантильным и глупым, но преступного умысла у них не было. В связи с этим он приговорил их к штрафу в тысячу долларов, а также посоветовал в следующий раз пить меньше водки. Взято здесь http://www.ria.ru/wo.../639525439.html Р.S. Одним словом - Тагииииииииил !!!!!!!!!

#128 ДЗ

ДЗ

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 185 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 02.05.2012 - 18:08:08

Блин, и это всего с 0,5 кг на рыло. Мельчает народец. :vodka:

#129 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 02.05.2012 - 19:54:00

Тагил здесь ни причем......просто как в анекдоте...Тупоголовые британцы бухнув НЕМНОГО развлекались с русалкой..Утром они увидели что это пингвин и им стало очень-очень стыдно...

#130 sv

sv

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Литва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 09.05.2012 - 22:44:59

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась! Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!! Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня! Женская логика : Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает . Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.... - Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

#131 sv

sv

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Литва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 09.05.2012 - 22:47:27

Замечание о зрелости ‎ ‎* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не ‎начался...: )) Я кайфую!! ‎ ‎* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим ‎трудом. ‎ ‎* - Что значит зрелый возраст? ‎- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. ‎ ‎* Три периода в жизни женщины: ‎ 1. Когда она не боится выдать свой возраст. ‎ 2. Когда она боится выдать свой возраст. ‎ 3. Когда возраст выдаёт её.

#132 sv

sv

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Литва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 09.05.2012 - 22:48:36

Разные интересные мысли о возрасте. ‎ ‎* К чему вам в вашем возрасте здоровье? ‎ ‎* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья ‎память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в ‎старческий склероз. ‎ ‎* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него ‎вышла. ‎ ‎* - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего ‎графика доходов и нисходящего графика потенции. ‎ ‎* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не ‎тащиться вместе с ней. ‎ ‎* - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины ‎первым начинает подниматься настроение. ‎ ‎* Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по ‎молодости, а девушки уже не дают по старости.

#133 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 23.05.2012 - 12:31:46

Марко Поло писал, что женщины Тибета носят ожерелья из нанизанных на ремешок серебряных монет. Говорят, что каждая монетка - подарок возлюбленного.Если монет много, значит женщина пользуется вниманием мужчин. А на память о романе с чужестранцем в монисте появляется необычная заморская монетка. А вот в добропорядочной Германии есть такой обычай: невеста копит монеты, чтобы потом купить на них свадебные туфли. Нет, не подумайте чего дурного, она их добывает совсем не тибетским способом, а просто - складывая в мешочек сдачу, полученную в магазине. Купить туфли на гору мелочи - хорошая примета, означающая, что у девушки семейная жизнь удачно сложится, будет достаток и дом полная чаша… Учитывая, что такие туфли стоят очень дорого, требуется не один мешок монет! Между прочим, в 2004 году в стране возникла серьезная проблема. По вине немецких невест-нумизматок торговля забуксовала. В кассах стало нечем давать сдачу. Бундесбанк оказался не в состоянии обеспечить магазины необходимым количеством мелочи. В итоге Германия была вынуждена грузовиками (!) ввозить мелочь из Австрии. И эта напасть прекратилась лишь с завершением свадебного сезона. ** В разные эпохи и в разных странах было принято дарить монетки на память. Известно, что прима-балерина Мариинского театра Матильда Кшесинская давала обеды, на которые собирался весь цвет петербургского общества. И, по заведенной в доме традиции, каждый гость, уходя, бросал на серебряное блюдо мелкую монетку - на память. Однажды обедавший среди прочих знаменитый ювелир Карл Фаберже попросил Кшесинскую одолжить ему это блюдо вместе с монетами - на одну ночь. Утром он вернул это блюдо, превратившееся в произведение искусства: мастер залил монетки чудесной прозрачной эмалью, увековечив таким образом память о чудесном вечере. Говорят, с этого случая и пошла великосветская мода на блюда-”гильоше”. ** Старинное суеверие моряков и судостроителей гласит: хорошо вложить золотую монету в замок между килевыми брусьями. При этом, место, куда ее положили, надо держать в секрете. Иначе волшебство неэффективно. Этот обычай пошел еще с античных времен: в шпангоутах римского судна, погрузившегося глубоко в ил Южной отмели (Лондонское графство), найдены две монеты. В киле испанского судна, обнаруженного в 1810 г. в районе Оркнейских островов, оказалась тщательно завернутая в холстину золотая монета 1618 года. Впрочем, и сегодня каждый студент знает: отправляясь на экзамен надо положить в ботинок под пятку монетку. Желательно медный пятак, но, уж если такие у нас уже не ходят, сойдет и никелевый пятирублёвик. ** У денег красивые названия, напоминающие женские имена: драхмы, динары, лиры, луидоры… Главной денежной единицей Древней Руси была гривна - золотая, серебряная или бронзовая. Женщины использовали их как украшения, надевая на шею (на загривок). От этих загривков древних славянок ведет свое название современная украинская валюта. ** Копейку изобрела красивая женщина - Елена Глинская, правившая в России в 1534 году. На серебряной монете изображали всадника с копьем. Отсюда и название - копейка. Ходила еще монета «сабельная». Нетрудно догадаться, что на ней отчеканивался всадник с саблей. ** Французская денежная единица - франк появилась в 1337 году, во время Столетней войны. Пожалуй, это единственная из европейских валют, специально созданная для выкупа из плена короля Иоанна Доброго.

Прикрепленные изображения

  • d0bed0b6d0b5d180d0b5d0bbd18cd0b5-d0b8d0b7-d0bcd0bed0bdd0b5d1821-190x190.jpg


#134 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 974 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 25.05.2012 - 10:07:38

Как Профессор диплом принимал.

— Студентка Анна Безоблачная, диплом на тему «Психологическая оптимизация трудового процесса создания информационных систем».

Эхо большого зала затихло, предоставив уже неюной студентке возможность произнести защитную речь в оправдание проведённых в этом институте лет. Уже неюная студентка краснела, мялась, в руках сжимала позолоченный сотовый телефон, с которым не могла расстаться как с талисманом.

— Мой диплом посвящён актуальной теме информационных технологий, а именно – оптимизации процесса их создания с точки зрения психологических аспектов…

После вводного слова очередного свежеиспечённого «специалиста» мозг Профессора автоматически отключился. В приоткрытое окно светило солнце, залетал тополиный пух; в зале в неудобных пиджаках сидели, вроде, неглупые люди, которые вместо полёта на Марс или, на худой конец, обнимания этой девушки, лениво предавались своим мыслям. Плесень разложения пробила даже толстую интеллектуальную защиту Профессора, и он периодически ловил себя на мысли о выборе нового авто взамен старой «Волги». Но тут же отгонял позорную мысль и продолжал читать скучный академический журнал, который наполняли его коллеги с разных концов страны.

Где-то в середине речи Профессор для приличия посмотрел на доску. Студентка так бойко тыкала в графики и диаграммы своим сотовым, что Профессор начал верить, что сам докладчик искренне убежден в том, что это – не псевдонаучная ахинея. Точность движений, уверенные фразы, замысловатая кривизна схем: заткни уши – и ты опять в шестидесятых, в эпохе Науки. Так и сидел Профессор, заткнувши уши, и сознание уже начало отсылать его к делам давно минувших дней, когда его глаз зацепился за непривычный блочок в диаграмме.

— А вот там, на плакате номер пять, кажется, ближе к низу, на блок-схеме… Поясните, пожалуйста, ход алгоритма, — прервал журчание докладчицы Профессор.

Часть комиссии вышла из спячки и уставилась на плакаты. Студентка запнулась, полёт мысли её прервался, и нервы опять дали о себе знать.
— Где, товарищ Профессор? Вроде, всё нормально.
— Там, где из блока решения «да/нет» у вас три выхода.
— Какого блока решения?
— Тот, что ромбик, — сказал Профессор и обратился к молодому преподавателю: — Абсурденко, ты ведь логику преподавал? Вот, посмотри на своих подопечных!

Молодой человек во втором ряду оторвался от игры в сотовый, оперативно оценил обстановку и не нашёл ничего лучше, как уставиться на доску, своим видом показывая: «да, виноват, вот, буду теперь смотреть».

— Итак, расскажите нам, почему в блоке, который решает «да» или «нет», три выхода?
Обстановка накалялась. Такие жестокие вопросы не принято было задавать студентам. Зная принципиальность Профессора, все в зале на всякий случай поднапряглись.

— Потому что у ромбика четыре уголка: один входит и три выходят, — ничуть не смутилась студентка.
— Это хорошо. Тогда объясните логику каждого выхода – какое решение там принимается?

Студентка впала в ступор и явно не была готова к вопросам со стороны комиссии.
— Ладно, дорогая моя, вот, например, вы парковались и задели чужую машину. Сколько тут исходов в задаче «кто виноват»? — попытался снизить напряжение ситуации Профессор.
— Он виноват, — мгновенно ответила Студентка.
— Хорошо, а ещё кто может быть?
— Эээ… больше никто, только он.

В зале послышался смешок. Профессор понял бесперспективность вопроса и неудачность примера. И ещё раз поймал себя на автомобильной тематике.
— Эх, ладно, смотрите: он виноват, и тут два варианта, получите вы с него возмещение или нет.
— Конечно, получу! У меня КАСКО.

«Тьфу ты, чёрт!» — подумал Профессор, — «какая детерминированная жизнь нынче пошла».
Дело вызвалась спасать секретарь комиссии.
— Милочка, ну, например, вы пришли в магазин, вам понравилась сумочка, и вы думаете её купить или не купить. Сколько тут исходов?
Лицо Студентки расплылось в благостной улыбке, напряжение ушло и золочёный сотовый опять залетал в воздухе вместе с журчанием речи:
— Ну, могу купить, могу попросить отложить, могу выбрать другую, могу….

Дело принимало характер клоунады. ...

источник

#135 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 26.05.2012 - 23:19:20

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Тойота Лэнд Крузер, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Заз 968м совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному храму зелёного быка с тремя нулями.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

#136 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 222 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 04.06.2012 - 09:45:57

Женщина. Утро. Пытается найти кота. Идет по коридору и кричит: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получает два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

#137 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 06.06.2012 - 12:54:55

:rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • 001.jpg
  • 009.jpg
  • 013.jpg
  • 015d.jpg
  • 030a.jpg
  • 032.jpg
  • demotivatory_2_04.jpg


#138 sv

sv

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Литва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 12.06.2012 - 13:04:28

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно : 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

#139 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 974 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 24.06.2012 - 19:10:56

надо подать...

Прикрепленные изображения

  • 134054074316001176.jpg


#140 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 25.06.2012 - 16:57:41

Я разгадал тайну юбок в пол .... Девушки окончательно ,просто обленились брить ноги) :hysterical:

#141 a3811974

a3811974

    вне штатного расписания

  • Коллекционер
  • 1 934 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
Репутация: 131
MS65

Отправлено 25.06.2012 - 17:31:15

Да всё уже до этого в классике и в песнях сказано.

Сообщение отредактировал a3811974: 25.06.2012 - 17:31:39


#142 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 01.07.2012 - 22:43:54

:)

Прикрепленные изображения

  • 1235841303_prikolnye-instrukcii-tablichki.jpg


#143 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 633 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 769
Prf70

Отправлено 01.07.2012 - 22:52:32

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!


и 20 лет назад это заявление считалось пи$дежом и провокацией. Никто ни разу своими глазами не видал этого номера. Проверяйте источники перед публикацией :devil:

#144 sibiriak

sibiriak

    сибирская язва

  • Коллекционер
  • 454 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 124
MS65

Отправлено 02.07.2012 - 10:48:13

и 20 лет назад это заявление считалось пи$дежом и провокацией. Никто ни разу своими глазами не видал этого номера. Проверяйте источники перед публикацией :devil:

А это не в одном номере публиковалось, дозированно, в нескольких...

Была ещё и такая загадка:
"У какого молодца утром капает с конца?"
(Кран).

#145 ДЗ

ДЗ

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 185 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 02.07.2012 - 18:12:25

[quote name='Фокс' date='01 07 2012 - 22:52:32' timestamp='1341172352' post='881544']
и 20 лет назад это заявление считалось пи$дежом и провокацией. Никто ни разу своими глазами не видал этого номера. Проверяйте источники перед публикацией :devil:

Сообщение отредактировал Лика-33: 21.12.2012 - 16:44:13


#146 Romanold

Romanold

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 909 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 317
MS70

Отправлено 02.07.2012 - 20:18:04

Эта байка ходила ещё в начале 70-х.

угу, как раз хотел отметить, что двадцать лет назад это звучало точно также: "Двадцать лет назад в журнале Мурзилка ..." наглядный, можно сказать, пример цикличности истории :wacko:

#147 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 10.08.2012 - 19:42:30

Услышал я эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него. Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в то время был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий… Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво… — Здорово… — Здорово… — Пивка со мной выпьешь? — А что ж не выпить?… И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства… — Да уж… Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд. — Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я. — Да теща!!! — ??? Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так… — Вот сволочь! — опять повторяет Серега. — Теща? — Да причем тут теща! Кошка! — А кошка-то причем? — не понимаю я… — Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега. Далее его рассказ… «Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит: — Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно. — Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю. А мне жена шепчет, уважь маму, уважь… Она в блокаду родилась, в войну голодала… — Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний… салон кожа. — Сверху, на крыше, — говорит теща. — Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно. — Тогда в багажнике сзади… — Так не влезет же, багажник не закроется! — Крышку багажника веревочкой привяжем. — Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут. — Тогда в салоне. — А вы где поедете? — На электричке! Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе… А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают! Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке… Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит… И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул… А он, сосед, все ноет: «Купи… хоть на бутылку поменяй… ну, хоть стакан налей…» — Что я с ним делать буду?… На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно. Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо. — А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х… Достал уже! — говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел… Тут моя жена с тещей приехала… Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку… Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом… Жена видит клетка кошкина пустая и орет: — Что ты с кошкой сделал! Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи… Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой… А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в морду… Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща орет… Я ору… Больно, блин!!! — Не, ну, ты прикинь… Этот сосед мудак, принципиальный блин, «на халяву не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: «Это вам от меня. Спасибо.» А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!»

Сообщение отредактировал Лика-33: 24.08.2012 - 09:05:53


#148 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 24.08.2012 - 00:59:32

Байкер Сэм уже несколько лет разъезжал по окрестностям Калифорнии… И как-то, однажды вечером, появилось облако и раздался голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Сэм подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его: — А cколько полос хочешь на мосту?

#149 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 12.09.2012 - 20:11:16

*** У деда, царствие ему небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Дрессировать собаку никто даже и не пытался. Шло время, кобель умнее не становился. В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком. И вот, собственно, сама история. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок… В общем, этот мохнатый жизнерадостный телёнок с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, и жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал, подвывая, судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол, как бы не издох от обжорства, болезный. Но тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом. Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка, и пёс пытался их выкатить обратно… *** Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещенный). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала, коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком. Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить: «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил: «ТПРУТТИ». После чего услышал: «Как вернутся — скажи, страховщица приходила», и осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка — история умалчивает…» *** Друг недавно рассказал: Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе «гав-гав-гав», ты ей (показывает удар кулаком сверху) «бум-бум-бум», она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай… А рюсский жена тебе «гав-гав-гав», ты ей «бум-бум-бум», она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей «бум-бум-бум», она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

Сообщение отредактировал Лика-33: 21.12.2012 - 16:38:45


#150 tourist

tourist

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 942 сообщений
  • Имя, отчество:Сергей Викторович
  • Номер карты:4276-3310
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 179
MS66

Отправлено 02.10.2012 - 16:44:53

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс) Морозным вечером констэбель патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести. - Что случилось? спрашивает констэбель. - Карбюратор замерз. - А так бывает? - Бывает. - Ну ты поссы на него, он оттает. - Я не могу! - Ну ладно, давай я поссу. Констэбель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!) Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами "От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей