Перейти к содержимому


Старые шутки о разном


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 484

#101 kav

kav

    кандидат наук

  • Помним, любим, скорбим
  • 1 812 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 186
MS67

Отправлено 08.01.2012 - 18:55:19

Проще самому сделать: 2 уе(грамм, килограмм, тонна) помидоров(даже такие "хреновые", как сейчас прокатят), + по 1 уе чеснока и хрена: через мясорубку+ слегка уксусу, соли и сахара. Ежели желудок крепкий - то прокатит на ура. Под любое мясо - со свистом...

#102 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 11.01.2012 - 03:31:14

Под любое мясо - со свистом... Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

#103 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 26.01.2012 - 20:23:22

Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочные женщины. -А что такое порядочная женщина? -Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника. -Так это же распутная! -Распутная,это когда один муж и несколько любовников. -Так это же пропащая! -Пропащая -это когда ни мужа,ни любовника! -Так это же одинокая! -Одинокая это когда один муж.

#104 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 30.01.2012 - 23:27:18

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

#105 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 10.02.2012 - 18:46:26

Ожидание завтрака :D

Прикрепленные изображения

  • joke97058_faf16e1e.jpg


#106 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 10.02.2012 - 18:54:22

Милые,нежные,добрые,красивые и слабые - женщины :rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • joke94720_10562112.jpg


#107 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 17.02.2012 - 20:55:22

Джимми очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим парнем. Она позвонила и рассказала тому обо всем. Парень ответил: "Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джимми. Прошло полчаса, парень ждет, а девушка все не звонит. Наконец спустя час парень позвонил ей сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами". МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

#108 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 23.02.2012 - 14:08:19

23 февраля- Красный день календаря! Это Дума, не подумав, Так решила очень зря! Вот ведь раньше как бывало? Только солнышко вставало, Мужичок с кроватки скок, Свою жинку в щечку чмок, Мылся, брился, наряжался, На работу собирался. На работу, в коллектив, Там с утра корпоратив! Всех приветливо встречают, Потихоньку наливают. Ну, а женщины какие! Главное, что все чужие! Это ж каждому понятно От чужой ведь всё приятно. Вот торжественная часть. Шеф, смущенно покосясь, В декольте экономиста, Речь закончил очень быстро. Подарили всем подарки. "До банкета, чтоб ни чарки!" Сделал шеф предупрежденье И ушел в учережденье. "Ясно!"-молвил коллектив И разлил апперитив... Расползлися все по норкам, По рабочим по конторкам. Кто дремал, кто песни пел, Но к банкету отрезвел. А банкет-святое дело! Тут еда и чье-то тело! Закружились, понеслись! Как до дому добрались? Вот ведь были времена! А теперь-тоска одна. А теперь, после Указа, Будит по утрам зараза. Очень нагло тормошит И ехидно говорит: "Ну-ка,быстренько, работник, Просыпайся на субботник! Нужно в кухне нам покрасить И ковры все отдубасить. Пылесос ведь сломан наш, Ты отнес его в гараж. И еще тебе заданье: Наруби дрова для бани, С погреба достань соленья И вишневое варенье. И еще беда у нас- Поломался унитаз. Его сделать надо срочно! Ты не спишь, я знаю точно. Нужно мясо накрутить, Чтоб пельмени налепить. Ты их сделать мне поможешь, Ведь работаю я тоже! В общем, некогда лежать: Ноги в руки и пахать! Вечерком нагрянут гости, Хочешь, чтоб нам мыли кости?" Охренел мужик, в натуре. Что тут скажешь бабе-дуре? Тут ни маты надо класть, А спросить бы нашу власть. Уважаемая Дума! Ты, пожалуйста, подумай! Как наш праздник(твою мать!) У супружниц отобрать. Вам-то что вы на Багамах Отдыхаете в панамах. У простого ж мужика В этот день-одна тоска!

#109 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 24.02.2012 - 17:12:10

Немного юмора:) По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома). История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело. Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся… После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману. Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата: - «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика... Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…

#110 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 24.02.2012 - 17:13:34

Тяжелое утро:) На первом этаже жилого дома, расположен форменный магазин завода "Кристалл". Магазин маленький, но укомплектованный под завязку кристалл-овской продукцией от чекушки до Хенесси. Есть какая-никакая снедь для закуси, но по всему периметру спиртное на стеллажах. Магазин местечковый, его все знают чужие здесь редко ходят. 7,30 утра, захожу в магазин за сигаретами. Сонная кассир, колоритного вида мадам отработавшая сутки ждет-не дождется пересменки. Вдруг вбегает мужик с вылупленными глазами, характерным выхлопом (хотя одет порядочно) и задает вопрос, который меня поставил в ступор: - «Что-нибудь из спиртного есть?» Кассир (ей респект!!!) не вставая с места, вяло поворачивается в его сторону, широким жестом обводит стеллажи с бутылками и провозглашает: - «Только кефир!» В таком настроении я еще на работу не ездила.

#111 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 24.02.2012 - 17:15:31

23 февраля:) Эта смешная история случилась в МГУ. Застойные времена, единственное развлечение честного студента это выпить да в картишки перекинуться. Военка студенту до едрени-фени, но прогуливать не стоит! Вз#бут так, что мало не покажется. 24 февраля. В аудитории сидит толпа студентов, которые и без повода нажираются каждый день, а с таким поводом и подавно! Все никакие. У доски полковник Бойко. Полковнику очень плохо, но старый вояка не привык задаваться. В 12 часов дня, с усилием открыв дверь, заходит зеленый от похмельных мук студент. - Разрешите опоздавшему войти, товарищ Бойко? Полковник долго рассматривал висящие на стене часы, потом, еще дольше смотрел на наручные и скрипя похмельными мозгами считал, на сколько же опоздал студент. Занятия у них начинаются в 8:30 утра, сейчас 12 дня. Наконец посчитав, с трудом отодрав пересохший язык и разлепив губы, полковник говорит студенту: - Ты уже не опоздавший! Ты не явившийся! Чем ты можешь объяснить свой поступок? Студент долго соображает. С похмелья это выходит как-то не очень. Наконец, вспомнив какое число было вчера, отвечает: - ТоваРи-ш-ш-щ полковник, вчера было 23 февраля, праздник, отмечали… Полковник задумывается, но быстро находится: - Так ведь и у меня было 23 февраля… Эта фраза повергла студента в весьма задумчивое состояние. Он пытался понять, как у полковника могло быть тоже число? И если полковник не врет, то, как он вообще сюда добрался? После очень длинной паузы, студент, собравшись с мыслями, нашелся с ответом! - Так вы же человек опытный! Не то что я. Полковник, улыбаясь как мать Тереза, говорит: - Ладно, садись! Минералку будешь?

#112 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 25.02.2012 - 09:12:38

вчера прочитал в новостях .... в связи с выборными демонстрациями ....
ввиду того что главная площадь Новосибирска 8.03.2012г уже арендована партией "Н"
мэрия Новосибирска ...переносит Всемирный Женский день 8е марта - на ...5 марта !!!!


#113 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 25.02.2012 - 09:21:32

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заимеет каждого по отдельности!

#114 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 25.02.2012 - 09:24:11

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори! Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло... - Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!

#115 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 25.02.2012 - 09:24:50

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

#116 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 25.02.2012 - 09:26:28

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё пасёшь? За дорогой следи!..

#117 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 08.03.2012 - 22:46:04

Профессионально:)

Прикрепленные изображения

  • joke108274_f1dc0835.jpg


#118 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 08.03.2012 - 22:52:01

Маленький-удаленький!

Прикрепленные изображения

  • joke106910_c4d4ab09.jpg


#119 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 17.03.2012 - 12:47:13

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины. Женщина поплакалась: C мужем развожусь Почему? - спрашивает печник - пьет? Hет - отвечает Бьет? - Hет - А что? ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. А спит как? - спрашивает печник. Hа спине, как все - отвечает женщина. Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. Песс ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! Так то академики - отвечает печник -а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ.ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

#120 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 17.03.2012 - 13:35:58

Мужчина и женщина: взгляд друг на друга со стороны

Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.

Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.

Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью.
Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.

А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло. Одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...

Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,

макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым

делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить,
что его общение с мамой или

телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу> вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на

фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти --
страдалец тут же удовлетворенно

возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды Вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит.Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


Я завел себе женщину.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!? Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Неожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради Мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил и пару дней сыт.

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасыподходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую

- низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина:"Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей"Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимаем друг друга.

Этот парадокс я объяснить не могу!!!!

#121 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 18.03.2012 - 10:51:16

Идеальная пара -
Он тряпка
Она швабра

#122 Cedar

Cedar

    придворный живописец

  • Коллекционер
  • 417 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Старый
Репутация: 90
MS63

Отправлено 20.03.2012 - 16:14:25

Скоро в отпуск... :rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • 5.jpg


#123 Cedar

Cedar

    придворный живописец

  • Коллекционер
  • 417 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Старый
Репутация: 90
MS63

Отправлено 28.03.2012 - 11:04:25

Серьезная заявка на победу... :D

Прикрепленные изображения

  • znakomstvo.jpg


#124 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 01.04.2012 - 23:42:15

С Днем смеха всех хочу поздравить! Улыбка жизнь нам продлевает, Улыбка - символ доброты, И теплоты, и красоты! Как хмурый человек ужасен, Так улыбнувшийся прекрасен! И чтоб продлить свои года, Вы улыбайтесь, господа!

#125 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 06.04.2012 - 13:21:55

Лесоповал. Зима. Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую делянку. Дом-времянка на полозьях, приехал вездеход, цепляют домик и готовятся к отъезду, ну а что б никто по пути дверь не сорвалась решают закрыть ее на два засова изнутри и снаружи. Трогается, а ни в какую. Водиле только с третьей попытки удалось сдвинутся с места, а надо сказать ехать километров восемь. Рулит и назад поглядывает, а у домика с торца в сторону вездехода было небольшое окошко, ну смотрит морда чья-то в окне злая, орёт и руками машет. Ну думает мужикам не терпится до места добраться и давай потихоньку скорости прибавлять. В конце концов через минут энцать приехали. Водила пошёл мужиков выпускать, не успел двери открыть как на него вся бригада навалилась и давай по сугробам катать. Катали долго. А успокоившись объяснили, что когда он тронулся, у домика оторвался пол. В общем, все восемь км. вся бригада бежала по снегу.


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей