Перейти к содержимому


Старые шутки о разном


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 484

#401 iff

iff

    Юзер Года-2015

  • Модератор ЦФН СССР
  • 23 003 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пестравка
Репутация: 3 156
Prf70

Отправлено 19.11.2014 - 17:22:04

[font="sans-serif;color:rgb(0,0,0);font-size:medium;"]Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт[/font]

Патриоты заднего кармана, по определению. Медицина им не поможет. Я когда слышу этот гимн, принципильно сажусь или ложусь.



#402 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 30.11.2014 - 09:00:50

...байка от студента...

Прикрепленные изображения

  • джинн.jpg


#403 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 30.11.2014 - 09:15:10

...байка от студента...

Жаль пацана...Ему жить с этим всю оставшуюся жизнь... :huh:



#404 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 30.11.2014 - 18:39:09

Жаль пацана...Ему жить с этим всю оставшуюся жизнь... :huh:

Вера в чудо , как и вера в Дедушку Мороза со временем проходят...(в основном )))



#405 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 30.11.2014 - 18:54:07

Вера в чудо , как и вера в Дедушку Мороза со временем проходят...(в основном )))

Только надежда (на чудо) умирает последней... :beer:



#406 макс нн

макс нн

    доктор наук

  • Коллекционер
  • 3 343 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Горький.
Репутация: 354
MS70

Отправлено 01.12.2014 - 12:19:02

Однако буратино частенько издевался над Герасимом.

Оденет собачью шкуру,развалится в лодке и орет-топи меня,топи.



#407 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 03.12.2014 - 19:56:59

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?  — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.  — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


#408 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 04.12.2014 - 16:54:44

Уроки сделаны! - "Мама охрипла, доча оглохла,
соседи выучили наизусть." 


#409 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 08.12.2014 - 09:13:04

...Когда афиняне готовились к войне с Филиппом Македонским и в городе царили суета и волнение, Диоген стал катать по улицам туда и сюда свою бочку, в которой жил. На вопрос, для чего он так делает, Диоген отвечал: «У всех сейчас хлопоты, потому и мне нехорошо бездельничать, а бочку я катаю, потому что ничего другого у меня нет»



#410 макс нн

макс нн

    доктор наук

  • Коллекционер
  • 3 343 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Горький.
Репутация: 354
MS70

Отправлено 08.12.2014 - 09:13:33

В России добывается нефть двух типов....

Эти типы Вам хорошо известны...



#411 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 08.12.2014 - 09:20:09

Однажды кто-то привёл Диогена в своё роскошное жилище и заявил: «Видишь, как здесь чисто ? Смотри не плюнь куда-нибудь, с тебя станется !...». Диоген внимательно осмотрел всё вокруг , и ...плюнул хозяину особняка в лицо, заметив при этом: «А куда же плеваться-то, если нет места хуже ?! ...»



#412 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 08.12.2014 - 09:26:32

Однажды Диоген просил подаяния у человека со скверным характером... «Дам, если ты меня убедишь ! »,— говорил тот. «Если бы я мог тебя убедить,— сказал Диоген,— я убедил бы тебя удавиться...»


#413 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 08.12.2014 - 09:41:47

Когда Александр Македонский захотел лично познакомиться с прославленным «маргиналом» Диогеном ( как рассказывал Плутарх ) , он долго ждал, пока сам Диоген придет к нему выразить свое почтение, но философ преспокойно проводил время у себя. Тогда Александр сам решил навестить его... Он нашёл Диогена в Крании (в гимнасии неподалёку от Коринфа), когда тот грелся на солнце. Александр подошёл к нему и сказал: «Я — великий царь Александр !». «А я, — ответил Диоген, — собака Диоген ! ». «И за что тебя зовут собакой?» «Кто бросит кусок — тому виляю, кто не бросит — облаиваю, кто злой человек — кусаю!». «А меня ты боишься?» — спросил Александр. «А что ты такое ?, — спросил Диоген, — зло или добро?» «Добро», — сказал тот. «А кто же боится добра?» Наконец, Александр сказал: «Проси у меня чего хочешь !». «Отойди в сторонку, ты застишь мне солнце !», — ответил Диоген и продолжил греться. На обратном пути, в ответ на шутки своих приятелей, которые потешались над философом, Александр , якобы даже заметил: «Если бы я не был Александром, то хотел бы стать Диогеном !». По иронии судьбы Александр умер в один день с Диогеном 10 июня 323 года до н. э.



#414 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 17.12.2014 - 17:48:28

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили уско-
ренными темпами учить итальянский.Не понту ради, а уж 
очень хотелось добраться до номера.В качестве жертвы 
выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как 
проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не 
морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пыта-
ются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спо-
койно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус 
и сидите тихо, не позорьте нацию!


#415 canadacoin

canadacoin

    аспирант

  • Коллекционер
  • 338 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Торонто, Канада
Репутация: 94
MS63

Отправлено 24.12.2014 - 18:42:47

одностишья
 
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Жена проводит аудит карманов.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* Не надо инсценировать раздумья.
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А не могли бы Вы, мадам, молчать потише?
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты правда глупый или это имидж?
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Нет вкуса? У меня?! А Вы лизните!
* Поехать согласилась только крыша…
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Пойди приляг. Желательно на рельсы.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Всей правде обо мне прошу не верить.
* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
* Бежать за пивом помешали ноги.
* Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
* Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили…
* Твои б мозги да к моему диплому!..
* Я проверялcя. Вы больны не мною.
* Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
* Какая прелесть! Это ваши ноги?
* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
* При Брежневе и я была невинна…
* Хранила верность в силу обстоятельств…
* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
* Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

#416 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 25.12.2014 - 13:34:22

Должностная инструкция Деда Мороза  
 
На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или не начатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).
На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.
Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
–приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);
Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
–нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»
Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.
Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.
Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.
Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.
Режим работы деда Мороза (согласно ТК РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.


#417 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 25.12.2014 - 13:44:29

Ну и немного о Снегурочке...(все же партнер[ша] Деда)

 

Признаки настоящей Снегурочки  
  У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
  Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
  Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.
  Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
  Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
   Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
  Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
  Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
  Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
  Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
  Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
  Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!


#418 макс нн

макс нн

    доктор наук

  • Коллекционер
  • 3 343 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Горький.
Репутация: 354
MS70

Отправлено 25.12.2014 - 19:34:18

Мировоззрение человека формирует-среда.

...Суббота и воскресенье-деградируют.



#419 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 01.01.2015 - 11:28:56

Двоякое чувство - это когда тебя признают Че-
ловеком Года в Год Козла.
 
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
 
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над
ним черными воронами кружили дятлы...
 
- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете?
У тебя запор?
- У меня планшет...
 
 


#420 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 16.01.2015 - 12:50:12

Увидев неумелого стрелка из лука, Диоген уселся возле самой мишени и объяснил: «Это чтобы в меня не попало !»



#421 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 16.01.2015 - 12:59:23

Ксанф - хозяин раба Эзопа , напился в стельку и "понёс пургу": «Человек все может сделать! » — «А море выпьешь? » — «Выпью! » Побились об заклад. Утром Ксанф протрезвел, в ужас пришел от такого позора. Эзоп-ему: «Хочешь, помогу? » — «Помоги! » — «Как выйдете вы с судьями и зрителями на берег моря, так ты и скажи: море выпить я обещал, а рек, что в него впадают, не обещал; пусть мой соперник запрудит все реки, впадающие в море, тогда я его и выпью! » Ксанф так и сделал, и все свидетели дивились его мудрости...))



#422 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 23.01.2015 - 23:29:59

СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ.
 
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский.
Срочно уточни расписание поездов на
Москву. Анна.
Это шутка была, про черевички! И где
тебя черт носит?! Оксана.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Отелло.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше
после обеда не сплю. Алиса.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом
общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак,
выпьем? Я угощаю. Сальери.
Пишу с английского номера. Подвески заб-
рал, скоро буду. Д? Арт.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???
Белочка.
Земля. Санников.
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают,
нагоню на болотах. Ваша Собака


#423 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 26.01.2015 - 11:36:20

о Погоде .....

 

 

Прикрепленные изображения

  • AlmXFZ2ub3k.jpg


#424 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 28.01.2015 - 14:18:26

вообщем ржач

 

http://www.youtube.c...h?v=yvQ_HdI_wCo



#425 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 04.02.2015 - 13:20:50

   Трудовые будни дирижеров:
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте !



Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей