Перейти к содержимому


Старые шутки о разном


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 484

#351 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 14.12.2013 - 18:23:16

ну - я бы себе, конечно же, другого снеговика слепила! :D

Lulu ?!! :ohmy: Тады да,снеговика,снеговика ... :sorry:

#352 Lulu

Lulu

    школьник

  • Коллекционер
  • 14 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 14.12.2013 - 23:40:22

Lulu ?!! :ohmy:


"...говорила мне мама..."(с)
надо было послушать умных людей и поменять ник сразу же.
вывод - упрямство - порок :)

#353 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 15.12.2013 - 10:51:26

послушать умных людей и поменять ник

Умных,особенно взрослых,слушаться надо...
Меняйте только ник... :)

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

#354 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 18.12.2013 - 11:45:47

Что такое секс? Прохожий: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

#355 boltus2014

boltus2014

    аспирант

  • Коллекционер
  • 394 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 24
VF (Very Fine)

Отправлено 19.12.2013 - 09:42:16

пока не поздно, всех - с Наступающим! :) В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...! Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах. 2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить? 31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую. С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще. Будущий год — год лошади. Ржем и пашем! На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас? Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен? Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты. Три возраста мужчины: - Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз. - Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка. - Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка. На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка. Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз. Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть. У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет... На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито? Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено: - Детям подарки - Жене внимание Деда Мороза - Вам поцелуи Снегурочки - В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы! Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться". Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет( Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам. Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит! Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым. Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году». Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний! Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год??? Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке... В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января... Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! - Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!! Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню. - Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть. - Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет. Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников... -Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки. Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку. Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели... Письмо Деду морозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.." Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! -Аааа, так это на улице... - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена! Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову. - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти... Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости. Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла. - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Анекдоты про Новый Год - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... - Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! - Милиция! Милиция! - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру... За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" - Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Буду Друг спрашивает у товарища: "Кто у вас в семье главный?" "Конечно Я, - отвечает тот. "Вот вчера жена приползла на коленях, заглянула под кровать и сказала - ВЫЛЕЗАЙ!"

#356 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 21.12.2013 - 15:53:39

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского. Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…» Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный. На одесском сайте знакомств: Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену" Сара: "Хм-м... Ищем? Вас много?" Фима: "Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна" Слабый пол: с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин. У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти! - А чего развёлся? - С поводка сорвалась!

#357 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 27.12.2013 - 16:27:55

Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС... А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...

#358 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 30.12.2013 - 17:34:44

при возникновении вопроса в плохо освещенной и безлюдной улице:- "Слышь, закурить есть?"-и курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

#359 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 31.12.2013 - 21:22:07

Правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу!

#360 манро

манро

    старший преподаватель

  • Модератор ЦФН СССР
  • 1 356 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 915
PROOF

Отправлено 04.01.2014 - 13:53:32

Из Раневской

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж*па)))

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

«Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»… — А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!)

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

— Милочка, вы так хорошо выглядите. — Спасибо, чего не могу сказать о вас… — А вы сделайте как я — СОВРИТЕ.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…

#361 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 07.01.2014 - 17:05:16

.Инспектор останавливает машину, в ней -водитель, а рядом обезьяна. - С какой целью животное возите? - Начальник! По "далям" езжу, от дома далеко, по жене скучаю...Бабу захочется, так я обезьяну пристраиваю и она мне на ходу минет делает, вот смотри. Пристраивает ее, бьет ей со всей силы по голове и она ему все делает. Мужик: -Инспектор, хочешь попробовать? -Не, спасибо! От такого удара у меня голова, наверное, сразу отлетит...

#362 Никита77769

Никита77769

    лаборант

  • Коллекционер
  • 461 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Краснодар
Репутация: 40
MS61

Отправлено 09.01.2014 - 21:43:10

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников. Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий. Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит? Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

#363 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 12.01.2014 - 17:05:51

"Подмолаживает, однако!" – сказал ямщик, глядя в синеющее небо. Поручик Даль поудобнее устроился в санях и достал записную книжку:- "Подмолаживает (тульск. губерн.) – быстро холодает". "Потолопиться бы нам надо, балин, а-то замелзнем!" – продолжил тем временем ямщик

#364 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 19.01.2014 - 18:25:55

Грибы — они разные: один- накормит, другой — мультфильм покажет.

#365 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 21.01.2014 - 18:35:57

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, ї..ть у ср.ку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь х..ню про москалів і мораль, старий педаль, х.лі йому у землі не лєжалось блеадь? Відтепер окрім української мови я ні.уя не розумію. Здається сало було прокляте.

#366 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 22.01.2014 - 19:07:34

Ти дивись, як у Бухарі добре по українськи вміють розмовляти! Тобі ще шашлику поїсти треба, і буде повний комплект, як у мене...

#367 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 22.01.2014 - 20:45:16

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

#368 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 22.01.2014 - 21:06:29

Ти дивись, як у Бухарі добре по українськи вміють розмовляти!

... сало було прокляте...

#369 19ВОЛК80

19ВОЛК80

    магистр

  • Коллекционер
  • 289 сообщений
  • Имя, отчество:Равиль, Гумарович
  • Номер карты:6761..........2381
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 9
G (Good)

Отправлено 16.02.2014 - 11:02:10

"Подмолаживает, однако!" – сказал ямщик, глядя в синеющее небо.
Поручик Даль поудобнее устроился в санях и достал записную книжку:-
"Подмолаживает (тульск. губерн.) – быстро холодает".
"Потолопиться бы нам надо, балин, а-то замелзнем!" – продолжил тем временем ямщик

Честное слово я по началу, "Подмолаживает, однако!", совсем о другом подумал.

#370 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 26.02.2014 - 21:37:03

В феврале не случайно всего только 28 дней… видимо очень хотелось весны Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта… Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и дого- вориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

#371 Nikokuk

Nikokuk

    студент

  • Коллекционер
  • 50 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Николай Анатольевич
  • Номер карты:6390-4403
  • Пол:Мужчина
  • Город:Город первенца ГОЭЛРО
Репутация: 4
середняк

Отправлено 08.03.2014 - 08:29:14

Мужик бежит по цветочному рынку,выбирает цветы...слышит крик-"мужчина у меня понюхайте,две недели стоять будет..."

#372 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 08.03.2014 - 11:48:08

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

#373 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 18.03.2014 - 13:46:11

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная баба будет в 35 километрах от тебя.

#374 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 15.04.2014 - 22:25:18

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя не- которое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лиш- ний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний ку- сок сахара съел он сам. Вчера встретил вторую половинку... всю ночь мерил- не моя!

#375 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 390 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 21.04.2014 - 19:28:11

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний "отвалился" полуостров Крым... Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! - Как отличить мошенников, переодетых судебными исполнителями, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных исполнителей? -??? - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а нас- тоящие судебные исполнители срежут дверные петли "болгаркой". - А почему у вас козел безрогий? - А у нас коза честная!


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей