Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты: нумизматика + смежники


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 390

#26 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 14.07.2004 - 10:06:12

Почему деньги зеленого цвета? Потому что евpеи сpывают их пpежде чем они созpеют. 1. Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу. Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад. Что с ним делать ? Мартышка говорит : - Давайте купим на все деньги бананов ! ( С )лоненок : - А на @#я, извините, они нам нужны ... Удав говорит : - Тогда давайте купим червячков и жучков ! С. : - А на @#$ ... Попугай : - Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят ! С : - А на ... Hу тут общественность возмутилась и говорит : - Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь ! С : - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим. Все : - А отпускать то зачем ? С: - А на @#я, извините, они нам нужны ... (М)ужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то (Д)ед мнеты пpодает. (М) - Сколько монеты стоят? (Д) - 5 миллионов. (М) - А что так ДОРОГО !!! (Д) - Деньги нужны.

#27 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 14.07.2004 - 10:43:22

Чем отличаются орехи от мужа ? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. Сидят два зека в камере. -Ты за что сидишь? -Я, жертва конкуренции. -Kак это? -Печатал деньги...

#28 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 14.07.2004 - 11:52:37

Умирает старый нумизмат. Семья собралась и говорит: - Дедушка, где ты монеты спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят: - Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты монеты спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал: - Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

#29 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 14.07.2004 - 17:10:36

Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется. Телефон для справок 02020.

#30 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 16.07.2004 - 12:02:55

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. - Господин судья, это же чистейшее вымогательство! Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.) "Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

#31 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 22.07.2004 - 11:44:37

Мир - народам! Землю - крестьянам! Деньги - нумизматам! Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 8-ми долларовую. Однажды великий воин Нобунага шел со своей дружиной на войну. Вернулся ниндзя и сообщил, что неприятельское войско движется навстречу и что врагов в два раза больше. Дружинники приуныли. Тогда Нобунага сказал им, что сейчас помолится в придорожной часовне и вручит свою судьбу богам. А чтобы узнать их расположение, бросит потом монету. Если выпадет орел, значит, боги даруют победу. Ну, а если решка, то придется всем погибнуть. Он помолился и кинул монету - "Орел!". Войны яростно бросились на врага и разбили его на голову. "Вот что значит воля богов!" - сказал Нобунаге его слуга после боя. "Ты прав", - ответил полководец, и показал монету, у которой с каждой стороны было по орлу. На суде: - Подсудимый, за что вы убили потерпевшего? - Граждане судьи, я человек не обидчивый и потерпевшего убил не за то, что он влез ко мне в квартру забравшись на восьмой этаж по веревке, СКАЛОЛАЗ - едри его мать; и не за то, что он украл прадедушкину коллекцию монет, НУМИЗМАТ - едри его мать; и не за то, что он изнасиловал мою жену на крышке пианино ПИАНИСТ - едри его мать, а за ТО, что уходя он пообещал: "Я еще вернусь." - ОПТИМИСТ!!! - едри его мать!

#32 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 22.07.2004 - 14:53:59

- Нахаленок, отгадайте загадку, - подошел как-то к русскому нумизмату шеф гестапо. - Кто такой, меньше Германа, а с бумажными монетами? - Бонист. - Нет, Нахаленок, это Али. А кто такой, больше Германа, а с монетами? - Нумизмат. - Нет, это Алех. - У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, - сказал Нахаленок. - Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается? - Да ну вас, Нахаленок, - обиделся Мюллер. - К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите... :D :D :D :D

#33 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 02.08.2004 - 18:19:48

Тихий семейный вечер. Папа-нумизмат показывает часть коллекции монет. Старший сын: - Ой, какакя красивая копейка! Отец: - Это не копейка, а полушка!!! Сколько тебе можно говорить?! Старший сын: - А ты чего так разорался? Отец: - Я разорался?! Ах ты мерзавец! И бац ему подзатыльник. Младший сын: - Папа, ну если человек не может отличить копейку от полушки, зачем ты его бьешь? Ты же ведешь себя как тиран! Отец: - Я тиран?! Ах ты сволочь мелкая!!! И бац ему по ушам. Мама закрывает уши ладонями. Отец: А ты то чего закрываешься? Я же тебя давно научил отличать копейку от полушки! Мама: - Да знаю я все! Просто на всякий случай уши прикрыла - ты ведь такой козел... © Pulsar

#34 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 02.09.2004 - 11:13:42

Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты. У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко. Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес: "ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а ты чего все сидишь?". - Жду пока высохнет.

#35 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 02.09.2004 - 11:20:54

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка! Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

#36 Alex

Alex

    старший преподаватель

  • Коллекционер
  • 1 144 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 02.09.2004 - 21:14:12

Вызывает Путин к себе Абрамовича и говорит. Уважаемый господин Абрамович. Мы тут подумали и решили вам выдать премию. Вы ведь подняли металлургическую промышленность, нефтяную, футбольную. Мы вас решили наградить. Абрамович - мнется, стесняясь говорит. Да у меня все есть... Путин - Да мы знаем, что у вас все есть Абрамович - Да не надо Путин - Вот вам пустой чек нашего Внешэкономбанка впишите, туда любую сумму. Абрамович - Мнется Путин - Сколько? 100 млн долларов нормально? Абрамович - мнется Путин - 250 млн долларов нормально ? Абрамович - стесняясь, да вообщем да! Путин вписывает в пустой чек, на предъявителя сумму 250 млн. долларов, складывает его по полам и кладет в верхний карман пиджака Абрамовича. Протягивая Абрамовичу руку для рукопожатия и смотря в глаза, Путин говорит - А вот остальное надо вернуть!

#37 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 03.09.2004 - 14:48:18

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают: - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит. - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается. - Вот тут то мы коммунизм и просрали. Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен. - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого. - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка. - А моя полтинник, стерва. - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? - Моя Зоя тридцать копеек. - И ты ее еще Зоей называешь? - А это змея особо ядовитая. К отцу подходит сын и просит: - Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. - Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: - В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. - А почему два, папа, собирают ведь по рублю. - Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие‡

#38 нахалёнок

нахалёнок

    Волею Митры Светоносного, чьи пастбища обильны, местный Пастырь

  • Любимый Вождь ЦФН СССР
  • 27 580 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Михаил Геннадьевич
  • Номер карты:5469-3509
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2 970
Prf70

Отправлено 06.09.2004 - 14:08:10

05.09.2004 igor
хочу продать 10 коп. 1942 года. состояние на 3.8 по 5-ти бальной

и как он так точно высчитал??????

#39 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 07.09.2004 - 08:45:08

Это он вычислил с помощью взятия квадратного уравнения с 10 копеек!!! :D :D Или оценя монету по 5 бальной шкале :D Качество поля Аверса 4 Качество поля Реверса 3 Степень потертости 5 Качество гурта 5 Царапины 5 Качество рисунков аверса 5 Качество рисунков реверса 5 Коэфициент убитости 5 Постоянный коэфициент качества равный 10 Получаем 4+3+5+5+5+5+5+5/10=3,8 :D

#40 нахалёнок

нахалёнок

    Волею Митры Светоносного, чьи пастбища обильны, местный Пастырь

  • Любимый Вождь ЦФН СССР
  • 27 580 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Михаил Геннадьевич
  • Номер карты:5469-3509
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2 970
Prf70

Отправлено 15.09.2004 - 11:22:35

поймут не все. На слёте в Германии бродят два чела.У одного в руках стопка кляссеров.Случайно сталкиваются,стопка падает на пол. Первый -У бля!Шульдигунг! Второй -Хуйня!Махт нихтс!

#41 Gary_pif

Gary_pif

    магистр

  • Коллекционер
  • 241 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Мужчина
  • Город:Курган-Москва
Репутация: 4
середняк

Отправлено 17.09.2004 - 15:28:48

Жизнь замечательных людей.

1917 год
- Владимир Ильич, Вам подарки прислали.
- Ну-ка, ну-ка. Детям их! Детям! Всё детям!

2004 год
- Господин Стрелов, Вам монеты.
- Ну-ка, ну-ка. (вырезано цензурой). Детям их! Детям! Всё детям!

(с) Болик


Сообщение отредактировал Лика-33: 10.09.2015 - 09:21:38
б/с


#42 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 20.09.2004 - 16:05:48

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор. Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

#43 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 20.09.2004 - 16:16:08

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает: - Ты вспоминал меня в Америке, Вася? - Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов! - Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. - Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит - ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в гетто... Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? - 4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -?! - А сколько получать хочешь? - 9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился. Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

#44 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 20.09.2004 - 16:33:51

Пришел чукча к доктору.
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
- Каждую ночь.
- Как жена в постели?
- Безотказная.
- Она не болеет.
- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.
- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
- Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!

Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

"Нахаленок" рассказывает своему школьному приятелю (бывшему корешу, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: Ну вот возьмем монеты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

#45 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 21.09.2004 - 11:16:47

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов! Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. - Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли? - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.

#46 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 27.09.2004 - 16:58:36

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении. - Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан! Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? - Нет. А какова программа? - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан. - А можно сразу в сауну и ресторан? - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки! ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать. В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под кровать, а оттуда бумажка стодолларовая. -- Надо же, и здесь нету. Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на ...!

#47 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 02.11.2004 - 12:23:35

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю нумизмату, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграемв орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель... Сидят в камере трое. Нумизматы. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. - За что? - Да, скупал краденые монеты. Второй: Пять лет. - За что? - Музей ограбил. Третий: Двенадцать лет! - Да ну! За что! - Мужики, сказать стыдно... За рубль! - Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на земле рубль лежит Петра 1. брат его первый схватил. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Рубль в одну сторону, брат в другую! В колекции у меня такого небыло, понимаете!

#48 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 02.11.2004 - 13:14:51

- У меня была монета, которая стоила 1 миллион. - Вы что, нумизмат? - Да нет, просто прибрехнуть люблю. - Серега! Ты в каком банке монеты хранишь? - В трехлитровом...

#49 alexanderr

alexanderr

    аспирант

  • Коллекционер
  • 322 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Николаев
Репутация: 2
середняк

Отправлено 04.11.2004 - 12:31:25

А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию и технику на выпуск наших (русских) монет в Proofe. Все по проекту, по чертежам чеканят - получились монеты в состоянии ХF. Ну, они обращаются к русским, мол что за дела? Мы купили методику и технику, по чертежам чеканим - получается ХF. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать напильником". Встречает как-то нумизмат черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон монет с разрешением на вывоз за границу? - Вот тебе вагон и разрешение. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать 10 монет и чтобы их ни у кого небыло только у меня? - Вот тебе 10 монет. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион золотых монет в коллекции? - Вот тебе счет и остальное. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

#50 Pulsar

Pulsar

    бакалавр

  • Новичок
  • 120 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саяногорск
Репутация: 0
середняк

Отправлено 12.11.2004 - 07:16:32

«Давайте вернемся к более веселым вещам: гринам, баксам, долларам»…

Из выступления на сессии Игоря Захарова - депутата Заксобрания Красноярска


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей