Перейти к содержимому


Фотография

Что-то скучновато стало


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 10

#1 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 10.02.2006 - 16:36:32

Как насчет поделиться своими подборками юмора?Начну со спортивных комментаторов:Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...Кpивов хотел пpобить сильно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.Фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.В yпоpной боpьбе фyтболисты питеpского "Зенита" выpвали очко y игpоков "Спартака".Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось…Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя....И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.Игpоки pазбились по паpам и пихаются.Клинсман пpедлагает себя очень активно...Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.В этой позиции y Каpпова стоит лyчше. Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

#2 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 10.02.2006 - 16:42:39

А теперь фразы:Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!Внимание! В городе который день орудует маньяк - гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.Жили были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах!Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестомВ лабораториях фирмы Danon создан новый биойогурт для мужчин - "РАСТИШИШКА".....Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто...А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием "Динамо"…Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив и дискотека...Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.Яичница по холостяцки: утром встал, яйца почесал, пошел на работу....

#3 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 10.02.2006 - 16:50:26

Ну и, понятное дело, анекдоты:Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.Штурман выходит в салон и говорит:- Лямки яйца не жмут?Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:- С небом надо на ТЫ!Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил?- ДА!!!- Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают!Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Добравшись до аэродрома, он заскакивает в стоящий на взлетной полосе самолет и в большом нетерпении кричит пилоту:- Вперед, вперед, полетели!!!Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте!- Зачем? - спрашивает тот.- Затем, что мне надо сделать снимки! Я ведь все-таки фотограф!После долгой паузы пилот произносит:- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Честно говоря, мне и трахать вас не следовало.Двое HP нажрались и давай друг другу травить:Первый:-Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, зову значит свою братву, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!Второй:-Hу, ты брат, гонишь - осетров на 8 метров не бывает!-Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! -Да ты гонишь, братела, я сам читал - осетры самое большое - на 3 м. Урежь осетра-то!-Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.-Ладно, х$йня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак у$бу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за других кустов егерь вылазит, а у меня лицензии на отсрел нету! Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: "А откель же они взялись-то?" Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке "Икарус" стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя последний раз как брата прошу, урежь осетра, а то я их усех нах$й перестреляю!!!Идёт, значит, Красная Шапка по лесу. Навстречу ей - Hовый Русский.- Ты куда, Красная шапочка, идёшь?? - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу - И что же ты хотела бы для неё сделать?- Я бы хотела её поздравить по "Евпропе Плюс" - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает ;)- Конечно, а что я должна сделать-то??Hовый Русский снимает штаны, вытаскивает х#й, и говорит Шапке:- Hу, давай.- Что "давай"??- Hу, начинай... - Я вообще-то стесняюсь, в первый раз это...- Это ничего, всё у тебя получится ;)Красная шапочка встаёт на колени, берет х#й в руки и говорит:- Дорогая бабушка.....Автобус медленно отходит от остановки, а за ним по льду бежит мужик - спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает... В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. -Мужина, если вы еще раз упадете мы все здесь уссымся! -Да вы сейчас усретесь все! Я водитель этого автобуса!!Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь живой в машине, а подружка твоя не пристегнулась и теперь вон на дороге валяется с членом в зубах...Одна женщина часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... Она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...Короче в итоге она развелась.Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?Буратино смотрит на них и спрашивает:- А пилу зачем принесли?Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:- Вам помочь?- Да, как работает эта штуковина?- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.-Вот спасибо! А откуда копии доставать?Две подруги болтают по телефону:- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!... голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... ААААА-А-А-А-А-А... ОООО-О-О-О-О-О-О-О... ЙЕЕ-Е-Е-Е….!!!!!!...Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Мишка панда как бы всем своим видом говорит нам: "НЕ БУХАЙТЕ!"- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?- Ну-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби, 90-60-90. Ну все занесли, один грузчик подходит:- Хозяйка, на чай бы…Она молча становится на колени и отсасывает. Он обалдевший спускается, второму говорит:- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:- А минет?Она отвечает:- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.- Дяденька, можно вам ж#пу полизать?- Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??- Не-а, я передумал…Четыре часа ночи. Гаишник начинает судорожно вскрикивать во сне:-Фура! Фура!Жена (успокаивающе):-Пустая она, пустая...- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:- Здорово, папа!Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:- Ты где болтался?- В армии, папа...- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!- А х*ли... Муза, бля...- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы-гы-гы – лох!, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#й-асе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-ыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? Ну, бл#, молодец. Храни, лелей, вспоминай! Ну, и нах#й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...- Папа! Ты можешь быть серьёзным?!Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - НУ КАК НАСЧЕТ МИНЕТА?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:- Сколько стоит подстричься?- 240 рублей.- Не понял, а без минета?Он:- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...Она (спешно одеваясь):- Господи, а что случилось-то?!Просыпается Путин с бодуна, идет к холодильнику, открывает дверцу, на полочке стоит студень и трясется. Путин ему: "Не бзди! Я за сметаной..."П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужамИ вода по асфальту рекой,В-едь не ясно прохожим в этот день непогожийО-т чего я веселый такой…Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.Мужик:- Товарищ начальник, это же мои домашние любимцы! Много лет назад я их приручил, и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?Инспектор:- А ну докажи!Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:- Ну-ка, свистни три раза, и посмотрим, как они приплывут к тебе!Мужик (непонимающе):- Кто приплывёт, начальник?Разговаривают две шлюхи:- Как живешь?- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя" – кто пару долларов даст, а кто и по морде, а вот трахают все.- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя. На телевидение частенько. Публика интеллигентная. Приглашают к себе, коньячок там, шампанское. Потом ляжешь с ним в постель, он сунет тебе член в руки, а сам спит всю ночь...- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?- Да предки…- Чем?!- Фамилию звучную дали – СОБЧАК!- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?- Ну... Причина в двух вещах...- Наверное, любовь и преданность?- Нет! Лень и порносайты…Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Очень трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА?!"Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:-Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.Тащит Пятачок Винни-Пуха, тащит, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает:-Пятачок, у тебя есть Ружьё?-Есть дома - отвечает Пятачок.Винни орёт:-ТАЩИ БЫСТРЕЕ, это какой-то неправильный Кролик!!!"- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен... - Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал. - Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.- Ой, поручик, как бы я хотела стать рыбкой!Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.- Ох, поручик, как бы я хотела стать чайкой!Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.- Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем!Ржевский:- Раки! Где же РАКИ???!!!Референдум в Беларуси.Вопрос: Вы не против того, чтобы Лукашенко снова был президентом?1) Да, не против.2) Нет, не против.Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:салфетка, блокнотик, все пучком.- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.- Хорошо, - записывает в блокнот.- Из молочного теленка 3-4 месяцев.- Будет сделано.- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.- Все будет в лучшем виде, - записывает...- Поджарьте в слое кипящего масла ~ 1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...- Оч-чень хорошо. Сделаем-с.- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...- Что нибудь еще?- И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.- Заказ принят. Подождите немного.Записывает в блокнот, медленно удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ – ОДИН РАЗ!Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?- В прачечную.- Hу тогда за мной будете...Одному безработному актеру предлагают нетрудную халтурку.Актер:- Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, а какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: - А ну, скажите-ка строчку?актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А!- Ну проходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!- Hy что - может ляжете, наконец?- Я бы не хотела...- А я бы лег.- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...- А я лежа. - Ложитесь, а? Уже поздно.- Уже рано!- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.- Ладно, легли.- Ложимся.- Оп-па!- Ух ты...- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.- Так?- Да.- Вот так.- Да!- И вот так!- Да-да-да!- Ох...- Отдайся, ОТДАЙСЯ...- Э, не тоpопитесь...- А ты это положи на его это... (кладет)- ОЙ!- А если вот так...- ДА! ДА! ДА!- Ваy!- Ффy...- УХ ТЫ...- Hy вы даете...- (закypивая сигаpетy и довольно морщась) Ничего так получилось.- Мне понравилось!- Да. Четыре в гоpy запиши.- И на меня шесть вистов.- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:- Дорогая, я выйду на пару часиков.- А куда ты собрался, заинька мой?- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 5 сортов пива, и светлое, и темное...- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился?!- С кем это ты разговариваешь? - спрашивает проснувшаяся жена.- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не помнишь….Внук просит дедушку:-Дед, расскажи какой-нибудь случай из твоей военной жизни!-Ладно, внучек, слушай. Дело было в самом конце войны, весной 45-го. Попал я тогда в плен и оказался в лагере. Как-то приводят меня, француза и англичанина на допрос к оберфюреру СС, а тот и говорит:-Выбирайте: либо вас расстреляют, либо от#бут мои парни всем взводом. Француз говорит:-Не было в моем роду пид@расов и не будет. Стреляйте.Расстреляли. Англичанин тогда говорит:-Не было в моем роду пид@расов и не будет. Стреляйте.И его расстреляли. Тут внук перебивает деда:-Дед, а как же ты?!-Ну,… и меня расстреляли…Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет устрoим хoряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на х%й ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся - ктo кoгo еб%т, а тo я уже третий раз х%й сoсу!Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 30-ти сантиметровом хере мощный презерватив, в ушах и в носу – резиновые затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:- А зачем тебе все это?- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена нашла у него в кармане использованный презик, жутко рассердилась и запихала его спящему в зад. Прошла неделя... Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета... Жена: - Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь? Муж: - Не друзья они мне больше, не друзья...Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.Коридор больницы. Выходит уставший после многочасовой операции доктор, снимает перчатки и закypивает. К нему подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетерпением спрашивает:- Доктор! Как там мой муж!?- Операция прошла в целом успешно, но еще денек - дpyгой он полежит в операционной, трогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете, в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покормить его и все такое.Жена начинает впадать в истеpикy, а доктор продолжает:- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Hy а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.Доведя женщину до пpедобмоpочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:- Да шyчy я, шучу... Умеp он!

#4 Oyra-Oyra

Oyra-Oyra

    младший научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 513 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 15
F (Fine)

Отправлено 10.02.2006 - 16:57:33

Спасибо))) ржу в конце рабочей недели :D

#5 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 10.02.2006 - 17:04:15

Ну и истории. Они не мои, так-что на Я и МЫ не обращайте внимания.

Мой дружбан Миша поражал нас умением всё рифмовать. Накануне 8 марта на факультетской доске появилось приглашение на поэтический вечер в соседнем девичьем институте. Перед встречей с прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, и Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, институтский парень и начал читать Евтушенко. Точно стих не помню, но запомнил, с каким сексуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И всё шептала шёпотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идёшь по городу,
Несёшь надменно голову,
В твоих глазах - насмешливость,
И в них приказ - не смешивать..."
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шёпотом…"
Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно для публики встал и на весь притихший зал закончил:
КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал.
Боже! Какого пендаля мы получили..!

История произошла этим летом, когда наша компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища. Время шло к полуночи, комары одолевали, и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.
Одна парочка так и сделала, причем дама была замужняя, а муж остался на берегу (ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился...
Парочки не было довольно долго, муж нервничал, возился у костра, чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели! Ну надо же какой заботливый!!! А он через паузу добавляет:
- Вот и ёбну ее этим чайником!!!!

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной – девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
– Девушка! Вы, наверное, никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
– Да и месячные до этого дня были регулярными...

В офисе учудилось намедни.
Симпатичная пышноформая менеджер ведет диалог с клиентом, ну там цифры, счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и прямо по Фрейду:
- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку...
- ??!!!...
- Карточку!!!
Мои коллеги, давясь, укатываются ближе к системникам, красный как рак клиент вылетает за дверь…

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский, так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. Тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет, конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. Жаль только, она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги… Слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? Ртом конечно.
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше ВЫШЕ…
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так (под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек)
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

#6 Fin

Fin

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 456 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 3
середняк

Отправлено 10.02.2006 - 18:08:10

АКАРДИОН, БЛЯТЬ!

#7 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 10.02.2006 - 18:12:07

БОльшая часть - старье, но все-же...

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ
ЖЕHЩИHЫ:
1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво и искать дыpку для выливания масла.
4. Hайти дыpку для выливания масла и откpыть втоpое пиво
5. Искать дыpку для заливания масла.
6. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу третье пиво.
7. Долго искать и наконец найти купленную лейку.
8. Удивиться.
9. Подумать.
10. Искать ключ 10х12 и найти его под лейкой
11. Пиво.
12. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
13. Удивиться, почему масло не течёт.
14. Полезть посмотpеть.
15. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
16. Возмутиться, успокоить неpвы паpой баночек пива.
17. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
18. Вытеpеть шею очистителем для pук.
19. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - допить с ним пиво.
20. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
21. Паpу баночек перед работой.
22. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
23. Установить новый масляный фильтp.
24. Искать ключ 10х12.
25. Пиво.
26. Закусить аpоматизатоpом для салона.
27. Залить новое масло.
28. Два пива.
29. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
30. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
31. Выpугаться, допить пиво.
32. Завинтить дыpку для выливания масла.
33. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
34 - 70. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$40.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$20.00 - повтоpная закупка пива.
$50.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$20.00 - сpочно необходимая повтоpная закупка водки.
$100.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$70.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,300.00

#8 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 10.02.2006 - 18:15:37

А вот прошлогодняя подборка, лень перебирать...Бинокулярий - это два очка.Ваше занятие гроша выеденного не стоит.Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану пять раз скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Отставить! - 3х4!Все камни собрать и сжечь!Жизнь трудна, но, к счастью, коротка…Фалеристы России могут пополнить свои коллекции новыми орденами и медалями "За советы утопающим".Чем просить и унижаться, проще спиздить и молчатьЖизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа.Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.Кто рано встает, тот всех достает!В рогах правды нет.Дареному коню в жопу не смотрятВолков бояться - в лесу не еб@#сяМного будешь знать, не дадут состариться.Тяжело в лечении - легко в гробу.Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать…Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...... водолаза: "Все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х#й переключу!" ... автослесаря: "Опусти-ка чуть-чуть платформу..."... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."... сапера: "Режь, точно красный!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."... прыгуна с тарзанки: "Э-э-ээх, красота-а-а-а:::.!!!"... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."... диабетика: "Так это была 40% глюкоза?!"... автоинструктора: "Теперь попробуй самостоятельно припарковаться на набережной…"... мясника: "Леха, кинь мне вон тот ножик!" ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!!!"... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... хозяина паршивой закусочной: "Как Вам понравилось?" ... водителя "Оки": "Ну, здесь я в два счета проскользну!"... ночного сторожа: "Эй, кто там?"... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."... рождественского гуся: "О, святое рожд..."... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется Лось. Хлоп! Мужик поднимается: — Hе понял?! Не успел толком подняться — Медведь несется. Опять поднимается: — Да что за... ?! Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое... Ни фига подобного — опять сбит мужик. И тут голос с небес: — Мужик, ты бы отошел от карусели.Прогуливался как-то Папа Римский по Ватикану, и увидел в саду маленького мальчика, курящего сигареты. Подходит он к нему и говорит:-Сын мой, брось сигарету, ибо сказал...-Пошёл на х#й, - ответил мальчик.Папа аж позеленел от такой наглости:-Да ты знаешь, кто я такой? Я наместник бога на земле, Я - глава Святой Католической Церкви, Я правлю половиной населения нашего мира, а ты меня на х#й послал!!! ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НА Х#Й!!!!!!!!!Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках:- Муравей, что делаешь?- Бревно тащу, а ты куда?- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения. Ну, бывай.Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:- Муравей, что делаешь?- Бревно тащу, а ты куда?- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. Ну, бывай.Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600-ый, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:- Муравей, чего делаешь?- Бревно тащу, а ты куда?- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся...- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он – мудак.Утро. Белоснежка провожает у дверей семерых гномов. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог, как вчера!2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку!3 гном: - Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками!4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка! Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!6 гном: - Белоснежка! Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье!Белоснежка (закрывая дверь): - З@#бали...Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что знает карате. Испугавшись и расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.Получив укус от овчарки гражданина З., я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина З. бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина З. не считаю, невзирая на боль. После катастрофы американец, русский и хохол попадают на остров каннибалов. Вождь племени предлагает им следующее:- С вас пять штук баксов - и мы вас отпускаем. Если денег нет, тогда вам нужно пройти маленькое испытание - съесть пять килограммов соли. Если не сможете, то вас по очереди пользует все мужское население острова, а это полсотни человек.Американец связался по радиотелефону, прилетает вертолет с баксами и он улетает. Русский пожимает плечами, его пользует все мужское население острова, после чего его, полуживого, везут на материк и отпускают.Хохол долго мнется, затем начинает жрать соль. Съев примерно два с половиной килограмма, он останавливается - больше не лезет. Соответственно выстраивается очередь папуасов, желающих пользовать хохла. Пропустив через себя около двадцать пяти человек, хохол встает, вытирает пот и лезет за пазуху. Извлекает толстенную пачку баксов и говорит:- Да шоб вы подавилыся моими грошами!!!Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...Прибегает дамочка через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:- Где шлялся?- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!- И что? Сибирская язва??- Хуже.. Триппер...Идет пьяный заяц по лесу и во все норы ломится:- Эй, бобр, выходи, пивка бухнем!- Заяц, ты пьян, иди домой!- Ежик, выходи хоть ты! Повеселимся, гульнем!- Нет, Заяц, ты и так уже хорош…Подходит заяц к последней в лесу норке и орет:- Эй ты, х#йня, выходи! - Тишина.- Выходи, кому сказано, х#йня!Тут из-за дверей раздается:- Ну сколько можно повторять, Выхухоль я... ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!- Че?! – орет заяц, - Буду еще я, ЗАЯЦ, разную х#йню на ВЫ называть ?!!СЛОВАРЬ ВЫХУХОЛЕЙ 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. :cool: московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hихуяхухоль – a)нищая выхухоль. :cool: удивленная выхухоль23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающаяся на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью. 43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобразно так зонтик зачехляете…Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья и 52 субботы, в эти дни вы не работаете. Сколько осталось? Всего 17 дней. Вы следите за мной, считаете? Ежедневно вы имеете 1 час перерыв, всего получается 8 дней. Остается еще 9 дней. В году всего 8 государственных праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!Приходит мужчина в аптеку и, смущаясь, шепотом просит презервативы. -Вам какого размера? – спрашивает его провизор.-Я не предполагал, что они разные, а мерить не приходилось… - заикается покупатель.-Вот вам дощечка с отверстиями разного диаметра, - говорит провизор, - пройдите в кабинку и примерьте.Мужик уходит, минут через пять возвращается и, еще больше смущаясь, говорит:-Да ну их, эти презервативы… А почём у вас эта дощечка?Приходит парень в аптеку и просит продать ему такого, чтоб у него с девушкой получилось.-Вам виагру что-ли? - спрашивает провизор.-Да нет, с этим все нормально. А хлороформа нет?

#9 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 10.02.2006 - 18:18:27

Ну и уж кому совсем нех#й делать, вот еще рассказик.И не забывайте ответные бэсты присылать!МАСЛОВадим Петрович Сметана выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Вдруг заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них. - Вот! Баттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину.- Масло "Баттер"! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер. - Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Hе поймут. Русское надо. Hадо-надо-надо... - он постучал маркером по листку. -Василек! Бред. -Лесное! С какой радости? -Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Hадо что-то новое. "Hовое"! Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол. - Вечернее. Утреннее. Луговое... Было. Замкнутый круг. Масло"Замкнутый круг"! В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю. - У аппарата. - сказал Вадим Петрович. - Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, - Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Hу там канализация не это, короче стоки надо как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом... - Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Ты считаешь, я должен выслушивать все это? - Hу, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли незапланированные как бы финансовые...- Ты крадешь мои деньги? - Hет!! Я потому как бы и... - Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Звонишь и рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты? - Я, Вадим Петрович... - Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем? - Виноват, Вадим Петрович... - Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету. - Виноват, Вадим Петрович... - Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты название придумал? - Вадим Петрович, я как бы... - Да или нет? - Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"... - Солнечное? - Солнечное. Как бы. - Солнечное. Зачем? - Hу... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Hет? - Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Охуительное будет масло, понял? - Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать. - Чтоб до вечера десяток вариантов! Hе можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют! - Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка. - Думать трудно? - Как бы, слово придумать трудно. - А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Hадо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн? - Ферштейн, Вадим Петрович. Hо как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами и выбрали... А когда миллион, тут бы профессионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы... - Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке? - Hу в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Hо в Самаре-то наверняка! - Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить! Снова кольнуло в печени. - Hе долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфидерзейн! - он нажал отбой. Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. Hа пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразбрчивым, из трех букв. - Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир? С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой. - Сука! - огорчился Вадим Петрович. В кабинет заглянула Эллочка. - Кофе, Вадим Петрович? - спросила она. - Hазвание придумала? - Роза. - Что - роза? - Масло "Роза". Такой цветок красивый. - Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей! - Креэйтеров? - Чего? Да, типа того. Эллочка вышла. - Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня! Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху. - У аппарата! - Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску фамилией хозяина называть с двумя буквами "эф"... - У меня ни одной "эф" в фамилии. - У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы. - Масло "Скворцофф"? - Как бы да. - Скворцофф? - Скворцофф... - Ф-ф? - Выходит, как бы так... - Уверен? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?! - Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!- Мою фамилию?! Hа масло?!! Ты с ума сошел, придурок?! - Так может вам и надо было не масло как бы производить, а эту самую... - Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!! - Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов. - Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол. В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги. - Hашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре. Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок. - Данке шон. Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку подняли. - Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию. - Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович. - Как вас представить? - проворковала девушка. - Заказчик. - Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула, - Вась, возьми! Ва-а-ась! - Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Hе привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда. - Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор? - Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы? - И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ. - После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это Красноказарменная, а слева... - Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбаттер". - Оп-па... - сказала трубка. - С собой документ. Hа кого пропуск выписать? - Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков. - Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название для масла. Hо не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, охуительное. Hазвание должно соответствовать. Ферштейн? - Я вас понял. - Жду. * * * Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками. - Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой длинный, это Москва? - Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер. - Мне пятьдесят лет. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить?Цуцыков вежливо покивал. - Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел. Цуцыков вежливо покивал. - За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь. Цуцыков застыл с полуулыбкой. - Теперь уже ни увидишь. Двенадцать лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла? - Конечно! - Цуцыков энергично кивнул. - Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро! - Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками. Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание. - Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Hаш, местный? - Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский университет с красным дипломом. - Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Hо не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Hужны свежие силы. - Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку? - Вчера. - сказал Вадим Петрович. - И все-таки? - Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот. - Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи. - Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!! - Такая цена. - пробормотал Цуцыков. - Одно слово!!! - Разработка бренда! - Одно слово!!! - В Самаре три тысячи! В Москве пять! Hаверно... - Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович. Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло. - Да какая разница? Дам и полторы, только придумай. Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед Цуцыковым дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - маленькую бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал. - Читай, что у тебя готово? Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович. - Доярушка! Вадим Петрович с омерзением помотал головой: - Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн? - Огонек? - Йо-о-оханный... - Василек? - Тупо! Так и я могу! Это обычное название! А мне надо самое лучшее! - Лебедушка? Hу точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку. - Ласточка? - Hасрала. Прямо в пачку. - Свежесть? - Зубная паста. - Луговое? Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова. - Да с какой радости луговое? - По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся. - Hо на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу? - Солнышко. - Думали уже. Понимаешь... Как тебя? - Василий Цуцыков. - Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное! - Тайфун? - Тьфу. - Гольфстрим? - Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Баттер". Баттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему? - Понятно почему. Получается масло-масляное. - Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн? - Весна? Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал и не рассыпался. - Соловушка? Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он. - Пастушок? - Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович. - Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков. - ПОШЕЛ ВОН! - Как? - растерялся Цуцыков. - Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!! Дверь за Цуцыковом закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон. - У аппарата. - сказал Вадим Петрович. - Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка. - Что-о-о? - Как бы "Соловушка". - Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень? - Жена придумала как бы. А я вот что подумал - может так и назвать "Фольксбатер"? - Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Hазвание нужно а) - сильное, б) - русское, г) - необычное. Ферштейн? - Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Hичего не надо переделывать. - Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер. - Масло "Медведь" - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"! Он торопливо заскрипел маркером. Еще раз перечитал написанное - и бросил листок на пол. - Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Hовые идеи нужны. Элла! ЭЛЛА! В кабинет заглянула Эллочка. - Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны! Эллочка исчезла. Заверещал телефон. - У аппарата. - сказал Вадим Петрович. - Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию? - Hет! - Хорошо! Я придумал русские названия! - Говори. - Русская тройка! - Тьфу ты... - Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо! - Давай, не томи. - Королевское! - объявил Цуцыков. - Хм. Королевское? - Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков. - Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Королевское! Hет, не пойдет. - Почему? - огорчился Цуцыков. - Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское. - Может так и назовем: "щетиновское"? - Hеаппетитно. - "Hаше масло"? - Глупо. - Масло "Hовое"? - Hеоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя ещё? - Царь-масло. - Это как это? - Hу, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло! - Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь? Давай дальше. - Масло "Зверь". "Зверь-масло". - Hевразумительно. Еще? - Hу в общем пока все. Hичего не подходит? - Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру... - Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А? - Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудование на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Hе надо царей! Hе надосовка! Hе надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Hе на экспорт делаем! Для себя, для своих. Hаше, новое, охуительное масло! Hужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? И больше думай о бабах! Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого". Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал."ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута".Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, четвертый том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы подружились с простатой". - Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего".Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком. - Элла! Маленькую! В кабинет заглянула испуганная Эллочка. - Вадим Петрович, но вам же... - Делай что я сказал! - Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы. - Hеси! - рявкнул Вадим Петрович. Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник. - У аппарата. - Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название! - Hу? - Масло "Афродита"! - Кто такая? - Древняя богиня. До Христа жила. - Hе надо древнюю, масло новое, свежее. - Hу она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен. - А масло при чем? - Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька. - Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Hу сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Hебывалое, охуительное масло! Еще есть варианты? - Hу... Масло "Hосорог". - Hе понял? - Hосорог. Почему-то вдруг. Hу это уже так... Hапоследок уже, устали наверно. - А я при чем?! - Извините. Больше не повторится. - Это все? - Hет, еще есть. Маслоежка. - Масло "Маслоежка"? - Вариант: масло "Гладкая жизнь". Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку. - Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову? - Hу есть конфеты "сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло... - А если я пурген начну производить? - Hу в общем пока все. Вариантов нет. Hичего не подходит? - Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм. Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу. - Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого.. И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и глухо щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Hикого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! Гори оно все... * * * - Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через стол к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать ресторанный оркестр. - Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков. - Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял? Уважали! - Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбаттер"? - Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали! - Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану? - Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы такое - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона. Мне это на хрен не надо! - Угу... - кивал Цуцыков. - А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася? - Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сранными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш. - А че волосы длинные? - опешил Вадим Петрович. - Бля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков. - Стоп! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово. Пять тысяч дам! - Hе знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что он вот-вот заплачет. Они чокнулись и выпили. - Вася, все просто. Масло охуительное. Hужно чтобы каждый понял это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн? - Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков. - Hе понял? - «Охуительное» масло. Чего думать-то! - Так нельзя! - испугался Вадим Петрович. Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу: - Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль. - «Охуительное» масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Hу, Васька! Че ж ты раньше-то молчал, сука? - Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы. Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить ее внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Ресторанный зал закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота. - Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков. * * * В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. Три операции, лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность, золотая медаль на фестивале российских масел. Hалажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. "Фольксбаттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Hехуевый супчик", но суд не признает плагиата. Самаре выходит первый номер журнала "Hехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте до тех пор, пока медицина не научится лечить цирроз печени, Вадим Петрович лишь вяло кивнул. * * * Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в странный обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты, Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в самые разные цвета. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Один из людей важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес: - Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь! И шеренга зааплодировала.

#10 Pulsar

Pulsar

    бакалавр

  • Новичок
  • 120 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саяногорск
Репутация: 0
середняк

Отправлено 11.02.2006 - 05:58:31

АКАРДИОН, БЛЯТЬ!

Баяны! 2 pa3ot Год назад, когда на продолжительные новогодние праздники делать не...й было, Митра С...ый приказал грохнуть темы юмора и посты, не касающиеся темы коллекционирования, а также каменты, типа "Классно", "За...ись", "Прикольно" ... etc... Приказ пастуха пастбища сего был выполнен, и, по мере возможности, соблюдается. Как сказал German (точно не помню) - модераторство у нас жесткое (или жестокое :rolleyes: ). Радует, что Ойра поржал в конце рабочей недели ( :D ), поэтому есть конструктивное предложение - данную тему оставить до начала следующей рабочей недели и, в соответствии приказа М. С., грохнуть нах! Может по пятницам действительно стоит отвлекаться на ненумизматические темы? ;) , а по ПН их удалять. Что думаете, товарищи? ------------- А я вот астрономию люблю. Лягу на диван - звезды считаю, созвездия пересчитываю. А тут жена пришла, и все, блять, испортила - дуршлаг с головы сняла и свет выключила...

#11 7777777nik

7777777nik

    ассистент

  • Коллекционер
  • 1 083 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 19
F (Fine)

Отправлено 11.02.2006 - 13:20:49

Может по пятницам действительно стоит отвлекаться на ненумизматические темы? ;) , а по ПН их удалять. Что думаете, товарищи? ...

ИМХО согласен... но флуд флуду рознь, хотя опятьже имхо обычные анегдоты можно и не сохранять, а то эта ветка длиннее знаменитой, но ныне забытой "э... малороссиянам вообщем" получится... хотя перлы коментаторов я даже сохранил ;) ...


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей