Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#151 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 25.05.2011 - 15:04:39

На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель! Вовочка: - Банка пива с утра - вот это вещь!!!

#152 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 25.05.2011 - 15:05:32

Папа с сыном играют в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет.

#153 OOO

OOO

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 37 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Петербург
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 25.05.2011 - 15:20:34

Возвращается Нахалёнок с МЯУ на трамвае и вдруг у него спрашивают: - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?

#154 vnukovo

vnukovo

    доктор наук

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 3 170 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Номер карты:4276-0930
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 569
PROOF

Отправлено 25.05.2011 - 15:58:15

Возвращается Нахалёнок с МЯУ на трамвае

:hysterical: :hysterical: :hysterical:

#155 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 25.05.2011 - 18:42:37

:hysterical: :hysterical: :hysterical:



Чего смеёшься? Не на лошади же он скачет до метро.

#156 nail1974

nail1974

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 40 сообщений
  • Город:Бавлы
Репутация: 0
середняк

Отправлено 25.05.2011 - 19:57:44

Заходит дневальный к командиру части и говорит.Товарищ полковник к тебе жена пришла. Полковник не к тебе а к Вам. Дневальный нет к тебе а к нам она вчера приходила.

#157 mos1

mos1

    студент

  • Коллекционер
  • 62 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 4
середняк

Отправлено 25.05.2011 - 20:00:20

Ж.па - это не часть тела это событие. А что же тогда полная ж.па? - это жизнь наполненная событиями.

#158 якут-бродяга

якут-бродяга

    Добрый друг неофитов

  • Без репы
  • 4 804 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва транзит Магадан
Репутация: 546
PROOF

Отправлено 25.05.2011 - 20:01:15

Чего смеёшься? Не на лошади же он скачет до метро.


как то плохо представляю Нахала в трамвае. :(

#159 nbl

nbl

    лаборант

  • Коллекционер
  • 437 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кемерово
Репутация: 38
MS 60 (Mint State)

Отправлено 25.05.2011 - 20:05:35

как то плохо представляю Нахала в трамвае. :(

Дык, ОН сам говорил: http://coins.su/foru...ndpost&p=404937

#160 якут-бродяга

якут-бродяга

    Добрый друг неофитов

  • Без репы
  • 4 804 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва транзит Магадан
Репутация: 546
PROOF

Отправлено 25.05.2011 - 20:07:22

Дык, ОН сам говорил: http://coins.su/foru...ndpost&p=404937



да уж. :toy:

#161 mos1

mos1

    студент

  • Коллекционер
  • 62 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 4
середняк

Отправлено 25.05.2011 - 20:14:44

Василий Иванович поймал золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня и я твоих три желания выполню. Он её отпустил и первое желание загадал, чтоб его шашкой нельзя было порубить, второе - чтоб из нагана застрелить было нельзя, а третье думал думал и говорит рыбке: вон видишь вдалеке конь стоит, сделай так чтобы у меня член был как у того коня. Тут рыбка вся засверкала, засияла, из воды выпрыгнула и уплыла. Василий Иванович домой приходит там Петька, он ему рассказал что золотую рыбку поймал, а тот не поверил. Тогда Василий Иванович дал Петьке шашку и сказал руби, тот несколько раз рубанул шашка отлетает следов нет. Василий Иванович дал наган и сказал стреляй в меня, Петька несколько раз выстрелил все пули отскочили. Василий Иванович говорит Петьке , что все это фигня теперь смотри сюда и снимает штаны, Петька за голову хватается и нифига себе пизд-ще.

#162 coins2001

coins2001

    НЕ казначей Форума

  • Модератор ЦФН СССР
  • 3 386 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мариенбург
Репутация: 534
PROOF

Отправлено 25.05.2011 - 20:26:35

как то плохо представляю Нахала в трамвае. :(

Я с ним сам пару раз на трамвае ехал, и затем в метро. Правда теперь он вроде пересел на электрички.
А анекдот другой слышал.
В супермаркете на кассе:
- Мелочь не посмотрите?
Нахаленок, оглядываясь на очередь:
- Ладно, показывайте

#163 Акимыч

Акимыч

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 150 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула
Репутация: 17
F (Fine)

Отправлено 25.05.2011 - 22:46:20

В понедельник утром приходит на работу владелец фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу его зам: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле. :vodka:

#164 mos1

mos1

    студент

  • Коллекционер
  • 62 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 4
середняк

Отправлено 26.05.2011 - 00:15:56

Учительница на уроке спрашивает: детишки у кого есть яички? Маша - у курочки, молодец Маша пять, Катя - у птички, молодец Катя пять. Вовочка тянет руку. Что Вовочка - у моего брата, учительница: два Вовочка, да вот таких ( :hammerhead: ), учительница: кол Вовочка, да вот такой ( :pooh_door: )

#165 mos1

mos1

    студент

  • Коллекционер
  • 62 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 4
середняк

Отправлено 26.05.2011 - 00:26:27

В деревне журналистка берет интервью у деда, которому исполнилось 120 лет и спрашивает его: как же Вы до таких лет дожили, наверно не курили вообще, ооооо дочка как не курил вон видишь стог сена лежит так я три таких за свою жизнь выкурил и до сих пор курю, ну наверное не пили вообще, ооооо дочка как же не пил вон видишь пруд так я три таких выпил и до сих пор еще пью, ну тогда наверное с женщинами сексом не занимались вообще, ооооо как не занимался вон видишь коса стоит, вчера смерь приходила так я её так оттрахал, что она аж косу забыла

#166 kolbaser

kolbaser

    Почётный индопатолог ЦФН (вымирающий вид)

  • Коллекционер
  • 1 845 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва-Люберцы
Репутация: 177
MS66

Отправлено 26.05.2011 - 09:08:38

Я с ним сам пару раз на трамвае ехал, и затем в метро. Правда теперь он вроде пересел на электрички.
А анекдот другой слышал.
В супермаркете на кассе:
- Мелочь не посмотрите?
Нахаленок, оглядываясь на очередь:
- Ладно, показывайте


по правде он должен отвечать - пришлите прайс на мыло :rolleyes:

понравились тут два анекдотца из КП:


Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

#167 mos1

mos1

    студент

  • Коллекционер
  • 62 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 4
середняк

Отправлено 27.05.2011 - 00:02:50

В семье муж собирается в командировку в Ленинград и говорит своим трем детям: если хотите подарки, то в форме стишка должны попросить. Первая дочь говорит: папа едет в Ленинград папа купит шоколад, молодец доченька привезу тебе шоколад. Вторая дочь говорит: папа едет в Ленинград папа купит мармелад, молодец доченька привезу тебе мармелад. Самый младший (сын) говорит: папа едет в Ленинград папа купит мне машинку, ну сынок нескладно получилось давай другой стишок придумай. Сынок: папа едет в Ленинград мамин хахаль будут рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед.

#168 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 27.05.2011 - 00:09:25

Приходит мужичок к хирургу, и со словами "Доктор, прошу Вас, укоротите!", достает из штанов полуметровый член. Доктор в изумлении кричит: "Да Вы что, как можно! Природа вас так наградила, ЭТИМ же гордиться нужно!" Мужичок печально вздыхает: "Понимаете, доктор, нам с ним на двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю!"

#169 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 770
Prf70

Отправлено 27.05.2011 - 00:19:08

Возвращается Нахалёнок с МЯУ на трамвае и вдруг у него спрашивают:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?


Сразу видно, что вы с Нахалёнком не знакомы. Нахалёнок меняется только на деньги

#170 OOO

OOO

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 37 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Петербург
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 27.05.2011 - 00:32:41

В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин. Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин. Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин? Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю. "Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания. Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются. Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать. Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".

#171 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 27.05.2011 - 00:38:43

- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...

Сообщение отредактировал Kopter: 27.05.2011 - 00:39:26


#172 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 27.05.2011 - 00:42:23

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой, легли спать. Утром женщине пора выходить, мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Сообщение отредактировал pa3ot: 28.05.2011 - 14:00:23


#173 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 27.05.2011 - 00:44:20

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы!

#174 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 27.05.2011 - 00:44:55

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.

#175 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 27.05.2011 - 00:46:16

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, о@@ел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас @@@ отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей