Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#101 Вессен

Вессен

    магистр

  • Коллекционер
  • 275 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Наиль Назифович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 64
MS62

Отправлено 27.03.2011 - 20:08:17

жила-была сельская семья. и был у них сын. забрали его в армию, отслужил, вернулся. но сделался балбес - балбесом. только ему вино хлестать, да с девками до утра шастать. а деревня - день год кормит. и вот с рассветом, как-то, будит батя раздолбая на сенокос. упавший в койку всего полчаса как, еле сынок голову поднял, да и говорит папане - зря будишь, косьба сегодня не задастся. разозлился отец да и скинул его с кровати. худо-бедно, добрались до луга - батя косит вовсю,а сынок махнул раз-другой, да и встал. - чего замер? -дак ,коса тупая. - поточи! -а я брусок забыл. -ну, мать твою, иди за ним! приплёлся домой. мать спрашивает: - ты что так рано? - батя велел тебе стол готовить, говорит, да и за бутылкой бежать. - это с чего-бы? - да я откуда знаю, велел по-быстрому ! ну дело бабское ,нехитрое - чугунок в печь, в руки кошёлку и вперёд. походил сынок туда-сюда, смотрит - сосед у себя во дворе появился. он к нему. - слышь, говорит , дядь Вань, гони литру ! - а за чтой-то я её тебе должен? - а за то, что я бате не скажу как вы с маманей шуры-муры крутите! только гадёныш успел самогон в сенях спрятать, батя вернулся. - что за херня, говорит? - да вот, пришёл, мамани нет,а ключ от кладовки у неё. - ты ,это, бать, сосед приходил, просил помочь поросёнка заколоть. сходи, пока маманя придёт - он литру обещал... папаня берёт тесак и идёт к соседу. тот его видит в окно и с думой - продал Censored!!! - прыгает в окно. батя заходит во двор - никого. в доме тоже. но, раз литру обещали, надо дело завершать... в это время возвращается маманя с кошёлкой и бутылкой. сынок говорит - слышь, мамань, - батя-то пронюхал, что ты с соседом-то того... - а вона смотри идёт. от соседского двора , вытирая пучком травы тесак, шёл папаня. мама , не долго думая, к окошку и ходу в сторону леса... входит батя - что-то ни хера понять не могу: этой курицы нету, сосед куда то свалил? сынок говорит - эх, папаня, не хотел я тебе говорить... - смотри, вон они к лесу пробираются, шуры-муры у них, эх жизня... батя глянул в окно, да и с тесаком ломанул вдогонку ! а сынок пошёл в сени, принёс самогонку. достал чугунок из печи. налил стакан, выпил степенно да и говорит - сказал же я бате : косьба сегодня не задастся !

#102 Вессен

Вессен

    магистр

  • Коллекционер
  • 275 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Наиль Назифович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 64
MS62

Отправлено 27.03.2011 - 20:09:59

Приходит с армии первый парень на деревне, ну его давай все спрашивать что там да как... Дурдом! отвечает... Эт как же так? Да утром покажу... В 6 утра, звон на деревенской церкви, вся деревня собирается в ужасе- Что случилось??? Парниша спускаясь с колокольни. Так, мы сейчас с отцом, в лес за дровами едем, остальные - Рааааазооойдииись!

#103 Вессен

Вессен

    магистр

  • Коллекционер
  • 275 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Наиль Назифович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 64
MS62

Отправлено 27.03.2011 - 20:11:05

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

#104 Вессен

Вессен

    магистр

  • Коллекционер
  • 275 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Наиль Назифович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 64
MS62

Отправлено 27.03.2011 - 20:12:58

...За окном мелкий моросящий дождь, сырая гнетущая серая погода. Идет собрание в отстающем колхозе . Обсуждается: чтобы такого купить на заработанные в очень небольшом кол-ве деньги, что бы в следующем году выйти на качественно новые показатели. Кто то предлагает купить руберойда и закрыть дыры в крыше коровника, мол повысятся удои Кто то купить семян новых устоичивых сортов овощей - повысится урожайность Главный инженер тянят руку и говорит : Предлагаю на все деньги купить фанеры! Все с недоумением смотрят на него Зачем?? А сколотить аэроплан и улететь отсюда ,нахрен! - отвечает инженер.

#105 Вессен

Вессен

    магистр

  • Коллекционер
  • 275 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Наиль Назифович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 64
MS62

Отправлено 27.03.2011 - 20:15:41

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и тд и тп Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а***уеть... Форд Боярд, *****..

#106 Вессен

Вессен

    магистр

  • Коллекционер
  • 275 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Наиль Назифович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 64
MS62

Отправлено 27.03.2011 - 20:20:31

..В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

#107 Вессен

Вессен

    магистр

  • Коллекционер
  • 275 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Наиль Назифович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 64
MS62

Отправлено 27.03.2011 - 20:22:55

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

#108 Вессен

Вессен

    магистр

  • Коллекционер
  • 275 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Наиль Назифович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 64
MS62

Отправлено 27.03.2011 - 20:28:18

Новая схема развода. Будьте внимательней! У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

#109 Вессен

Вессен

    магистр

  • Коллекционер
  • 275 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Наиль Назифович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Азнакаево
Репутация: 64
MS62

Отправлено 27.03.2011 - 20:35:04

Подходит ежик к норке и кричит в нее: - Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум!

#110 Акимыч

Акимыч

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 150 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула
Репутация: 17
F (Fine)

Отправлено 28.03.2011 - 21:10:45

Мужик у врача: - Доктоp, кажется я гей! - Вы известный певец? - Hет. - Вы знаменитый актеp? - Hет. - Вы попyляpный шоyмен? - Hет. - Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

#111 ADV

ADV

    доктор наук

  • Модератор ЦФН СССР
  • 3 407 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:родом из Иваново
Репутация: 483
MS70

Отправлено 07.04.2011 - 13:47:38

На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.

#112 ADV

ADV

    доктор наук

  • Модератор ЦФН СССР
  • 3 407 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:родом из Иваново
Репутация: 483
MS70

Отправлено 07.04.2011 - 15:40:15

В супермаркете. Кассирша - покупателю: - Мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ладно, показывайте!

#113 Захарьин-Кошкин

Захарьин-Кошкин

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 637 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 265
MS69

Отправлено 07.04.2011 - 22:55:17

В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего здоровья.

#114 дюймовочка

дюймовочка

    кандидат наук

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 272 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Номер карты:4276-4573
  • Пол:Мужчина
  • Город:Монино
Репутация: 328
MS70

Отправлено 08.04.2011 - 08:34:11

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

#115 дюймовочка

дюймовочка

    кандидат наук

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 272 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Номер карты:4276-4573
  • Пол:Мужчина
  • Город:Монино
Репутация: 328
MS70

Отправлено 08.04.2011 - 08:58:21

Сборная солянка из школьных сочинений: Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

#116 BOTIZ

BOTIZ

    магистр

  • Коллекционер
  • 248 сообщений
  • Имя, отчество:Владимир
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 66
MS62

Отправлено 13.04.2011 - 21:20:23

Анекдот: спросил мужик у апостола на Страшном суде - "в чем был смысл моей жизни?". Апостол сказал, что ответ тебе очень не понравиться, но мужик настаивал. А: "Помнишь ли ты как ехал в поезде в таком-то году?" М: "Да." А: "А помнишь что тебя один пассажир попросил передать ему соль?" М: "Ну помню". А: "Ну вот и всё"- сказал апостол....

#117 Акимыч

Акимыч

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 150 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула
Репутация: 17
F (Fine)

Отправлено 19.04.2011 - 18:21:12

- Доктор, я съел конфету вместе с обёрткой, я умру, доктор? - Ну, когда-нибудь все умрут... - Все умрут??? Боже, что я наделал?!

Сообщение отредактировал Акимыч: 19.04.2011 - 18:21:43


#118 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 21.04.2011 - 13:23:46

На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"?

#119 ndg

ndg

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 953 сообщений
  • Имя, отчество:Денис
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону
Репутация: 527
PROOF

Отправлено 29.04.2011 - 09:51:25

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер... - Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов... Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

#120 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 29.04.2011 - 10:34:04

Чем не анекдот? Самый настоящий анекдот, с ума сойти можно, до чего додумались! Представители компании Watt UK заявили о намерении продавать "воздух дня королевской свадьбы" в бутылках. "Команда натренированных профессионалов" будет собирать "образцы воздуха дня свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлетон" завтра, 28 апреля. Цена бутылки с подозрительным названием "Занюхай принца" еще не объявлена. Джеймс Ватт, владелец и создатель компании говорит: "Это – невероятная честь – посылать воздух дня королевской свадьбы по всему миру… Кто знает, может быть вам удастся уловить запах Кейт…".

#121 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 02.05.2011 - 17:22:11

Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ? -... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

#122 lis13

lis13

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 4
середняк

Отправлено 02.05.2011 - 22:04:44

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

#123 lis13

lis13

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 4
середняк

Отправлено 02.05.2011 - 22:16:11

Муж - жене: - Ну и растолстела ты! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А, под ним - павший воин?!

#124 lis13

lis13

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 4
середняк

Отправлено 02.05.2011 - 22:24:15

Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик. – Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов. – Хам! Да как вы смеете! Урод! – Я понимаю – двести долларов! – Извращенец! Идиот! – 1000! – Отстань, урод! – Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим! – Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку. Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается: – Ну ты кусай уже, кусай! – Не могу. – Почему? – Дорого.

#125 агб

агб

    студент

  • Коллекционер
  • 76 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Курган
Репутация: 16
F (Fine)

Отправлено 04.05.2011 - 03:56:43

Один второму: а что у тебя ширинка расстегнута? Второй не растерялся: знаешь, примета есть такая, когда покойник в доме двери не закрывают.


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей