Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1269

#1176 sspora

sspora

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 130 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт Петербург
Репутация: 21
VF (Very Fine)

Отправлено 15.12.2014 - 17:22:33

Ученый кот Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,



#1177 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 15.12.2014 - 21:06:02

фраза обрывается ...где концовка ?



#1178 mmm_riga

mmm_riga

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 810 сообщений
  • Имя, отчество:Михаил Михайлович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Рига
Репутация: 115
MS64

Отправлено 15.12.2014 - 21:13:00

у Задорнова концовка...

https://www.youtube....h?v=NDMgjX3SmY8

а вообще - этой притче уже лет 20



#1179 canadacoin

canadacoin

    аспирант

  • Коллекционер
  • 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Торонто, Канада
Репутация: 91
MS63

Отправлено 16.12.2014 - 16:47:04

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку!!!", что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.



#1180 АлексейN

АлексейN

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 815 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Гусь-Хрустальный
Репутация: 731
PROOF

Отправлено 17.12.2014 - 16:51:32

[color=rgb(65,65,65);font-family:arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:15px;]Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....[/color]


Сообщение отредактировал АлексейN: 17.12.2014 - 16:51:43


#1181 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 376 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 17.12.2014 - 19:31:40

Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай
 
Забежавший на территорию больницы бультерьер 
вылечил троих страдающих параличом ног и еще 
двоих избавил от запоров...
 


#1182 АлексейN

АлексейN

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 815 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Гусь-Хрустальный
Репутация: 731
PROOF

Отправлено 22.12.2014 - 17:45:23

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,252,253);]-Папа, а нас коснется финансовый кризис?[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,252,253);]-Сынок, это он олигархов коснется, а нам п..дец...[/color]



#1183 клин

клин

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 117 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мос.обл.
Репутация: 2
середняк

Отправлено 24.12.2014 - 21:09:59

Всё... капец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни фига не вижу...



#1184 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 376 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 25.12.2014 - 14:11:16

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. 
Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз по-
перхнулся чаем.
 
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. 
Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист 
вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. 
Заяц присел и думает.Снеговик спрашивает:-
- Брезгливый, что ли?


#1185 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 376 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 01.01.2015 - 11:32:38

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой прие-
хали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован
конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто
первым принесет штопор ...
 
 - "Папа, а кто все эти люди, которые ездят на больших машинах 
и живут в красивых домах?"
- "Это все воры и бандиты... Пьют нашу народную кровушку тру-
довую, сынок." - отвечает плохо выбритый мужчина с помятым 
лицом: "Ладно, пошли. Если ментов встретим, помнишь что го-
ворить? Мешок нашли, что в нем - не знаем..."
 

Сообщение отредактировал дилетантт: 01.01.2015 - 11:34:17


#1186 rezan

rezan

    школьник

  • Новичок
  • 11 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
Репутация: 1
середняк

Отправлено 03.01.2015 - 05:56:17

Семейная пара в постели.

Жена истомно потягиваясь поворачивается к мужу-

Милый,ну милый?!

-Что тебе?

-Милый,ну возьми же меня.

-Да спи ты дура,я ни куда не еду.



#1187 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 13.01.2015 - 06:52:09

Грузия. Надпись на могиле: «Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси - Гиви Печхадзе». Надпись на могиле рядом: «...или здесь ! ».


#1188 myavk

myavk

    магистр

  • Коллекционер
  • 295 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Константин Викторович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новый Уренгой
Репутация: 36
MS 60 (Mint State)

Отправлено 13.01.2015 - 15:51:33

КАРАБАС БАРАБАС или страдания бравого капитана
 
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который, просматривая списки студентов, начинает заходиться от хохота и сквозь слезы делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись, яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
 
Если не путаю, 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек. В ней фактически человек 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа: пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием.
То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.Во-первых, он представился:
 " Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета, капитан Бабкин, - потом жизнерадостно предложил - Давайте знакомиться». И начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. 
Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все, КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму полпары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов, с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов - с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. 
Минут через 40 две трети списка уже было оглашено, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли: главное веселье ещё впереди, точнее, в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно, по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать эту фамилию в анекдотах, но счастливого её обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии, в списке уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. 
Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы теперь уже прошлого века в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко, и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
-Херня какая-то!
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес: «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!», захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
 
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.


#1189 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 376 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 13.01.2015 - 16:16:58

кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу

 

За отсутствием столешницы сполз под стул ... :hysterical: Спасибо!(нужно было запостить в "Я очевидец")



#1190 матросик

матросик

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 509 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Чебоксары
Репутация: 283
MS69

Отправлено 13.01.2015 - 17:10:31

 С меня пиво!!! :beer:



#1191 iskatel2

iskatel2

    ассистент

  • Коллекционер
  • 1 028 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва-Чебоксары
Репутация: 110
MS64

Отправлено 13.01.2015 - 19:41:22

Блин, вот посмеялся от души. Спасибо Вам , добрый человек!

#1192 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 376 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 30.01.2015 - 22:54:24

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хо-
тело обосрать все чистое и светлое...
 
На последнем ряду в Одесском кинотеатр,как только выключили 
свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, 
что вы еврей".


#1193 Дмитрий-чин

Дмитрий-чин

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 168 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Дмитрий Павлович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 36
MS 60 (Mint State)

Отправлено 05.02.2015 - 23:14:38

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

#1194 Дмитрий-чин

Дмитрий-чин

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 168 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Дмитрий Павлович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 36
MS 60 (Mint State)

Отправлено 05.02.2015 - 23:19:16

...

Прикрепленные изображения

  • image.jpg


#1195 Дмитрий-чин

Дмитрий-чин

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 168 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Дмитрий Павлович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 36
MS 60 (Mint State)

Отправлено 06.02.2015 - 00:26:16

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену...
****
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
****
Поссорился с женой - открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться...
****
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
****
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
****
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
****

#1196 fill2007

fill2007

    абитуриент

  • Новичок
  • 30 сообщений
  • Имя, отчество:Юрий Иванович
  • Номер карты:4276********1294
  • Пол:Мужчина
  • Город:Владимир
Репутация: -2
середняк

Отправлено 06.02.2015 - 14:22:33

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.



#1197 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 376 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 13.02.2015 - 21:45:11

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
 
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость? 
— Старость — это когда из половых органов ос-
тались одни глаза. Но взгляд — твердый!
 
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня
среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"
 
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка.
Вам шо, этого мало?


#1198 fill2007

fill2007

    абитуриент

  • Новичок
  • 30 сообщений
  • Имя, отчество:Юрий Иванович
  • Номер карты:4276********1294
  • Пол:Мужчина
  • Город:Владимир
Репутация: -2
середняк

Отправлено 17.02.2015 - 10:15:48

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— ...Давайте следующего..



#1199 KUPOL

KUPOL

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 149 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа
Репутация: 38
MS 60 (Mint State)

Отправлено 17.02.2015 - 11:27:48

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, е...ут, е...ут, а сыра нет!

#1200 KUPOL

KUPOL

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 149 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа
Репутация: 38
MS 60 (Mint State)

Отправлено 17.02.2015 - 11:29:19


Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать.
Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей