Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#776 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 20.05.2013 - 17:37:10

На злобу дня-актуально... Когда уместно употреблять слово "блин"? Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, блин, я бурундук!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ! Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!! -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, блин, Известия! -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, блин, Из Ватикана звонили! Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: ... - Will you? - Я те, блин, вылью!! http://www.youtube.c...d&v=2us_1KRP50Q

#777 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 22.05.2013 - 13:15:01

Очень старый анекдот. Едут по прерии два ковбоя. Один нормальный парень. Другой - занудливый и очень любознательный. И вот второй спрашивает первого: - Джон, а что такое круговорот веществ в природе? - Не знаю. - Да нет, ты знаешь, только мне сказать не хочешь. Так друзья не поступают, это не по-товарищески... - и ныл до тех пор, пока не вывел первого из себя. - Хорошо, - сказал тот, - объясню, как смогу. Слушай. Вот мы с тобой пока живы-здоровы. Кочуем по прерии, перегоняем скот, перестреливаемся с индейцами и бандитами. Но настанет грустный день, и ты, к примеру, умрешь. Тебя похоронят на нашем городском кладбище, а через какое-то время на твоей могиле вырастет трава. Мимо будет проходить лошадь и съест эту траву, а потом на площади возле салуна оставит кучу. Мимо буду проезжать я, увижу ее, приподниму шляпу и скажу: "Хэлло, Боб, ты нисколько не изменился". Это и есть круговорот веществ в природе...

Сообщение отредактировал NEZNAYKA: 22.05.2013 - 13:15:52


#778 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 22.05.2013 - 19:04:34

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!! - О, он был неукротим и страстен? - Нет, он просто вчера улетел в командировку. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Муж - имел бы ножик - зарезал бы ..., имел бы биту бейсбольную - забил бы ... , имел бы верёвку - придушил бы ... Жена - ну тогда можешь ЗАБОДАТЬ ... !

#779 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 23.05.2013 - 10:01:07

Одесса. Встречаются два еврея. Один говорит другому: - Мойша, ты слышал: к нам едет сам Эйнштейн. - Что этому поцу нужно в Одессе. - Он хочет нам рассказать про свою теорию относительности. - А что это такое? - Как тебе объяснить? Ну он считает, что в мире все относительно. Вот, например, три волоса на голове - это много или мало? - Мало. - А три волоса в супе? - Смурняк... И этой хохмой он хочет удивить Одессу?

#780 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 23.05.2013 - 11:06:26

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

#781 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 23.05.2013 - 11:15:51

Еще один "одесский". Одесса. Встречаются два еврея. Один говорит другому: - Абрам, и за что все так хвалят Паваротти. Голоса никакого, слуха - тоже, постоянно фальшивит или дает петуха. Да к тому же он еще и картавит. - А ты что - был у него на концерте. - Нет. Но мне Моня напел.

#782 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 23.05.2013 - 11:52:01

Еще один "одесский".


...Ну и где Вы думаете это могло произойти?!.
Правильно! И я говорю в Одессе...


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает.
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны."

#783 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 23.05.2013 - 12:36:14

А это уже по мотивам фольклора. Просыпается Добрыня Никитич с дикого похмела. Смотрит - кругом дремучий лес. Кое-как отодрал голову от кочки, поднялся, пошел наугад. Башка трещит, ничего вспомнить не может. Дошел до березы покляпыя, видит: сидит на суку, съежившись, Соловей-Разбойник. Смотреть страшно: право око со косицею выдрано, вместо физиономии - каша красно-лиловая. Шибко удивился Добрыня, спрашивает: «Соловушка, это какой же супостат над тобой так надругался?» Услышал Соловей его голос, затрясся весь, юрк в дупло – и тишина. Добрыня пожал плечами, идет дальше. Глядь – Змей Горыныч летит прямо на него на бреющем полете, верхушки дерев сшибает. Еще красивей: одной головы нет, вторая морским узлом завязана, а третья на мир тоже одним глазом смотрит. Кое-как одним крылом машет, второе подволакивает. Еще пуще Добрыня удивился. Кричит: «Змеюшка, это ж какая вражья сила эдак тебя изувечила?». Змей встрепенулся весь, крен вправо, крылом замахал изо всех сил и подальше в чащу. Дотянул до первой поляны, рухнул на нее, всхлипнул и говорит плачущим голосом: « Вот ведь трезвый - человек как человек. А как подопьет ну все ему не так, то хреново свистишь, то херово летаешь…» .

#784 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 23.05.2013 - 16:02:03

На злобу дня. Поздняя ночь. Звонок в дверь. - Кто там? - Мы. - Кто вы? - Сотрудники ОБЭП. Пауза. - Что вам нужно? - Нам нужно поговорить с вами. Снова пауза. - А сколько вас? - Нас - двое. - Вот и поговорите между собой...

#785 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 23.05.2013 - 17:19:03

Жена спрашивает у мужа: --Вася , а как там у тебя на шахте , расскажи ? -- Я лучше покажу...Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу , поливать водой и трясти. Через полчаса открыл...Жена вывалилась без чувств и лежит. Он взял и поимел ее...Жена очухалась и говорит: --Я все поняла , но зачем ты меня поимел..? --За ранний уход с рабочего места!!! ................................................................................................................................................................................................... Мужик устроился в офис работать.Шеф собирает сотрудников , выступает: --Вижу в зале новые лица..Для новых сотрудников расскажу , что меня уважают и я ценю рабочие кадры.Поэтому работаем так : --В понедельник приходим все , но не работаем (приходим в чувство после выходных ) , во вторник тоже приходим , но не работаем ( готовимся к работе ) , в среду работаем весь день , в четверг приходим , но не работаем ( отдыхаем от среды ) , в пятницу не работаем ..(готовимся к выходным) , в субботу и воскресение не приходим , отдыхаем дома. --Всем все понятно..???..Голос с последнего ряда : --Да понятно , понятно..непонятно только когда эта по..ень со средой закончится ?

#786 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 24.05.2013 - 19:00:10

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Продам зеленого хамелеона... нет, синего… нет, красного. Ну ни фига себе. Всё, не продам! Диктант про лето, после фразы: "... Никто бы не подумал, что стояит конец августа..." Вовочка спрашивает: - Август - это имя? 80-летний дед жалуется врачу:-"У меня после секса шум в ушах...что это такое?!." Врач:- "Дедуля,это аплодисменты!!!"

#787 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 25.05.2013 - 08:51:17

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц? Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?!.

#788 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 25.05.2013 - 11:25:25

....
Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоит конец августа..."
Вовочка спрашивает:
- Август - это имя?
...


Просто Вовочка - знаток истории Древнего Рима.

#789 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 25.05.2013 - 13:24:18

Просто Вовочка - знаток истории Древнего Рима.

Грех подозревать другое... :)

#790 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 27.05.2013 - 14:35:14

Одесса. Встречаются два еврея. Один говорит другому: - Слушай, Абрам, почему такая несправедливость? Все знают о тульском Левше, который подковал блоху, и никто не знает о нашем одесском народном умельце Лёве с Малой Арнаутской, который ещё раньше сделал той же самой блохе обрезание.

#791 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 27.05.2013 - 15:51:47

Поздний вечер. Аптека. За прилавком - интеллигентная старушка-аптекарша. Входят два дюжих братка. Один из них бросает на прилавок купюру и говорит: - Два гандона. - Очень приятно... А купить-то что хотите?

#792 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 27.05.2013 - 16:08:56

Одесса. Встречаются два еврея. Один говорит другому:


В продолжении темы(ничего личного)...

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.


- Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

#793 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 27.05.2013 - 16:26:09

Молодой зэк, вернувшись со "свиданки" в барак, делится впечатлениями с соседом по нарам, старым лагерным волком. - Братан, баба - огонь. Титьки - во! Задница - во!.. - На себе не показывай. Плохая примета...

#794 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 27.05.2013 - 17:27:52

Одесса. Пожилого еврея спрашивают: - А правда, что у вас в Одессе на вопрос отвечают вопросом? - Разве?

#795 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 27.05.2013 - 18:10:18

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом? - Один еврей год назад испортил мне жизнь... - Да? И как же его звали? .. - Мендельсон Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого

#796 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 27.05.2013 - 19:12:49

«Господа и дамы, мы рады приветствовать вас, наших первых пассажи­ров, на борту новейшего отечественного семипалубного воздушного суперлайнера. На его первой палубе находятся пассажирский салон, медпункт и машинное отделение, на второй - диско­тека, библиотека и концертный зал, на третьей - кинотеатр, на четвертой — пищеблок, кафе и ресто­ран, на пятой — теннисный корт и мини-стадион, на шестой — казино, зал игровых автоматов и биллиардная, на седь­мой - бассейн, сауна и солярий. Просим всех вас пристегнуть ремни, и сейчас наш экипаж во главе с заслуженным летчиком Российской Федерации Иваном Кузькиным попробует поднять всю эту х...ню в воздух.»

#797 ермакъ Н-ск

ермакъ Н-ск

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 608 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:новосибирск
Репутация: 35
MS 60 (Mint State)

Отправлено 28.05.2013 - 06:00:03

Поздний вечер. Во Львов с загородной экскурсии возвращается группа американских туристов, состоящая из одних негров. Внезапно автобус резко тормозит. В лучах фар возникает странная фигура: старичок в ветхом оуновском мундире, с "трезубом" на кепи и ржавым "шмайссером" на плече. Испуганный шофер мгновенно открывает двери. Дедок не спеша поднимается в полутемный салон и, внимательно рассматривая всех, в нем сидящих, сладеньким голоском спрашивает: - Москали е? И медленно приспускает с плеча автомат. С заднего сидения вскакивает огромный двухметровый негр и истошно кричит: - Нэма, нэма москалив! Лицо старичка светлеет, автомат возвращается в исходное положение, а его хозяин ласково, но несколько разочарованно говорит: - Сидай, сидай, хлопчик. Бачу, шо нэ москали...

#798 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 380 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 196
MS67

Отправлено 28.05.2013 - 11:13:28

Что то мы кажись не в те дебри...(хохлы,москали,негры,евреи) Ну да ладно,это же просто анекдоты-ничего личного... Русский с украинцем поймали золотую рыбку.Она говорит ,по любому только 3 желания. Русский говорит:-Мне 2 ,тебе одно! Хохол говорит: -И с какого перепугу тебе2,вы и так все наше сало сьели! Русский:-А вы у нас газ тырите!И вааще,Россия старший брат!Поэтому мне больше! Короче русский выспорил и заказывает! 1! Хочу ,что бы по всей границе России был высокий забор,что бы никто не пролез, даже самолет не пролетал. 2 !Хочу,что бы в России не было ни одного хохла,а то хохлы понаехали и житья нет! Рыбка:-Но есть ,такие ,которые из Украины в третьем поколении! Русский:-Хочу ,чтобы не было даже в десятом ,задрали!Понаехали! Рыбка:-Сделано! Украинец:-А скажи рыбка ,там точно ни единого украинца нет? Рыбка:-Да стопудово! Украинец:-Ну тогда заливай это все бетоном!

#799 Захарьин-Кошкин

Захарьин-Кошкин

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 637 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 265
MS69

Отправлено 28.05.2013 - 11:36:02

Что то мы кажись не в те дебри...(хохлы,москали,негры,евреи)
Ну да ладно,это же просто анекдоты-ничего личного...

Русский с украинцем поймали золотую рыбку.Она говорит ,по любому только 3 желания.
Русский говорит:-Мне 2 ,тебе одно!
Хохол говорит: -И с какого перепугу тебе2,вы и так все наше сало сьели!
Русский:-А вы у нас газ тырите!И вааще,Россия старший брат!Поэтому мне больше!
Короче русский выспорил и заказывает!
1! Хочу ,что бы по всей границе России был высокий забор,что бы никто не пролез,
даже самолет не пролетал.
2 !Хочу,что бы в России не было ни одного хохла,а то хохлы понаехали и житья нет!
Рыбка:-Но есть ,такие ,которые из Украины в третьем поколении!
Русский:-Хочу ,чтобы не было даже в десятом ,задрали!Понаехали!
Рыбка:-Сделано!
Украинец:-А скажи рыбка ,там точно ни единого украинца нет?
Рыбка:-Да стопудово!
Украинец:-Ну тогда заливай это все бетоном!

Давно-давно слышал это с точностью до наоборот - Украйну в бетон. Так что дружба народов - она есть, как и суслики...

#800 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 28.05.2013 - 16:20:36

Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья - геями, кем бы ты тогда был?! - Тогда бы я был либералом.


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей