Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#51 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 27.12.2010 - 20:35:35

Новогодние анекдоты 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: — Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»? Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? — Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!

#52 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 27.12.2010 - 20:36:24

Письмо Деду Морозу:) Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.

#53 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 27.12.2010 - 20:40:14

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

#54 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 27.12.2010 - 20:42:25

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет. Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

#55 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 27.12.2010 - 20:45:35

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. - Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать... - А зачем? - Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло! В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

#56 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 27.12.2010 - 20:48:18

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год! Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. Один мужик накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил в дверь их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь: - Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

#57 ndg

ndg

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 979 сообщений
  • Имя, отчество:Денис
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону
Репутация: 536
PROOF

Отправлено 28.12.2010 - 12:57:11

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

#58 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 29.12.2010 - 12:31:59

Мужик пришел домой на рогах, спать лег. Жена с утра будит орет на него, - че мол вообще обнаглел бухой ночью завалился, да еще в кровати обосрался - да мне говорит сон приснился, что я с 9 этажа падаю... - ой, я бы наверное умерла от страха - ну я же мужик!!!

#59 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 29.12.2010 - 12:43:54

один мужик собрался в жаркие страны в отпуск. его друг узнал об этом дал ему кучу денег и попросил купить попугая говорящего. этот уехал,забыл обо всем,все деньги пропил,приехал и вспомнил про птицу. пошел на рынок и купил сову.принес,а тот спрашивает - это че попугай? - ну да вот крылья,клюв... - говорит? - да но ты сам с ним сперва начни говорить, и уехал. через год встретились. первый спрашивает: - ну,че говорит твой попугай? - нет,зато так внимательно слушает

#60 Полуночник

Полуночник

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 40 сообщений
  • Имя, отчество:Владимир Юрьевич
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула
Репутация: 2
середняк

Отправлено 31.12.2010 - 16:37:00

Вовочка, кем ты хочешь быть? -Дедом Морозом. -Почему? -А чем плохо? Недельку поработал-и целый год свободен! Вызов на дом Деда Мороза!Звоните по нашему телефону-и вам тут же отключат отопление! Жена приезжает после очень долгого отсутствия.Заходит домой и сразу спрашивает: -Дорогой, ты елку вынес? -Вынес,дорогая,еще неделю назад. А что? -Что,что? Иди за новой. Через три дня Новый год.

#61 Полуночник

Полуночник

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 40 сообщений
  • Имя, отчество:Владимир Юрьевич
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула
Репутация: 2
середняк

Отправлено 31.12.2010 - 17:24:00

С 1 января по 31декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта-бесплатно! Год Зайца!

#62 Полуночник

Полуночник

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 40 сообщений
  • Имя, отчество:Владимир Юрьевич
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула
Репутация: 2
середняк

Отправлено 31.12.2010 - 17:31:22

Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? -Семечки!

#63 Механик

Механик

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 112 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская область
Репутация: 7
G (Good)

Отправлено 31.12.2010 - 22:50:36

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах - и, не найдя, начинает орать: - ЗАЕ...А! Вокруг мертвая тишина. Тогда он громче: - ЗА-Е-..-.А!!! Охранник - тихо, трогая за рукав: - Не зае...а, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!

Сообщение отредактировал Лика-33: 18.03.2013 - 04:37:37


#64 ndg

ndg

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 979 сообщений
  • Имя, отчество:Денис
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону
Репутация: 536
PROOF

Отправлено 20.01.2011 - 13:47:45

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х@йня и п@здец. П@здец совсем не лечится, а х@йня сама проходит. Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!))) В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего, всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия.— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???— Думаю, В Еб@ЛЬНИЧЕК!

#65 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 20.01.2011 - 16:36:08

:wub:

Прикрепленные изображения

  • 1235.jpg


#66 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 20.01.2011 - 18:05:45

приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет. Доктор отвечает: - Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь. - Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. - Ну, раз любые деньги - пойдём. А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает. Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали? - Да что-что? Зашил очко и пургену дал. Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

#67 sovetoff

sovetoff

    академик

  • Не даёт репу
  • 6 888 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:ТУРК Я
  • Номер карты:Номер карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Потолок
Репутация: 1 115
PROOF

Отправлено 20.01.2011 - 21:09:39

д-о-к-т-о-р...я что-то ног нащупать не могу..дык епть,батенька.мы тебе руки отняли. м-да.мрачновато как-то получилось с ..ногами.иль был уже такой анекдот?

#68 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 23.01.2011 - 09:50:41

случай)))

Прикрепленные изображения

  • 111.jpg


#69 ndg

ndg

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 979 сообщений
  • Имя, отчество:Денис
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону
Репутация: 536
PROOF

Отправлено 27.01.2011 - 17:29:41

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил....

#70 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 29.01.2011 - 12:42:00

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хуй знает, сам только подошёл!)))xD

#71 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 04.02.2011 - 02:54:35

Другу подарили варана. Но он воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. В один прекрасный день варан вдруг его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, зверюга так на него преданно и грустно смотрит, из аквариума вылезла, и давай таскаться за ним по всему дому. Ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Мужик аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец всё не проходил и даже опух. Парень варана в охапку, и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Сообщение отредактировал Jaroslaff: 04.02.2011 - 02:59:47


#72 sovetoff

sovetoff

    академик

  • Не даёт репу
  • 6 888 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:ТУРК Я
  • Номер карты:Номер карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Потолок
Репутация: 1 115
PROOF

Отправлено 04.02.2011 - 19:31:29

шеф: -Анатолий,теперь вы моя правая рука ! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей....)))

#73 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 08.02.2011 - 01:54:36

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг

#74 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 12.02.2011 - 18:23:14

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо- стно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

#75 areni4

areni4

    школьник

  • Коллекционер
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ишимбай
Репутация: 1
середняк

Отправлено 14.02.2011 - 16:02:09

На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое? В:-Охуевание У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей