Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#676 кубань

кубань

    студент

  • Коллекционер
  • 55 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:кубань
Репутация: 0
середняк

Отправлено 13.02.2013 - 11:20:08

Дорогой, а на мне нет сейчас трусиков. - Дорогая ну опять ты об этом. Устроюсь на работу - куплю.

#677 водолей

водолей

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 819 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону
Репутация: 940
PROOF

Отправлено 13.02.2013 - 12:07:57

Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар ! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

#678 pallmall

pallmall

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 47 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Александр Сергеевич
  • Номер карты:у меня нет карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Челябинск
Репутация: 4
середняк

Отправлено 13.02.2013 - 15:02:01

Жена мужу: -Ты где был? -У соседа. -Что делали? -В шахматы играли. -А почему от тебя водкой пахнет?!!! -А что от меня шахматами должно пахнуть???

Сообщение отредактировал pallmall: 13.02.2013 - 15:02:19


#679 Markowich

Markowich

    придворный художник Эмира ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 1 148 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Симферополь
Репутация: 344
MS70

Отправлено 17.02.2013 - 13:09:45

Звонок в дурдом: - Позовите, пожалуйста, Вольдемара. - Сейчас. Через несколько минут. - Извините, но его нет. - Ага, все таки я от вас убежал! Прапорщик перед строем: - Бойцы, при какой температуре кипит вода? - При 100 градусах, товарищ прапорщик! - Нет, при 90 градусов. На другой день. - Так при какой температуре кипит вода? - При 90 градусов, товарищ прапорщик! - Нет, при 100. То я с прямым углом спутал.

#680 Евгений_123

Евгений_123

    прописанный

  • Коллекционер
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж
Репутация: 47
MS61

Отправлено 19.02.2013 - 12:01:07

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, подсказывается на коровьей л $ пёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
- Нееет .... это, бл%, не сарай, а Форт Байард какой-то!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.


Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Сообщение отредактировал Лика-33: 16.03.2013 - 06:37:27


#681 pallmall

pallmall

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 47 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Александр Сергеевич
  • Номер карты:у меня нет карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Челябинск
Репутация: 4
середняк

Отправлено 19.02.2013 - 13:42:55

Папа читает сыну сказку: - И подошел Иван царевич к пещере, где жило чудище и закричал нечеловеческим голосом... -Пап, а как это "нечеловеческим голосом"? -Нуу, эээ,.. ЭГЕГЕГЕЙ Е# ТВОЮ МАТЬ !!!

#682 pallmall

pallmall

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 47 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Александр Сергеевич
  • Номер карты:у меня нет карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Челябинск
Репутация: 4
середняк

Отправлено 19.02.2013 - 17:54:22

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

#683 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 20.02.2013 - 10:59:38

................................................................................................................................................................................................................... Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! .....Честно сказать..да и секс был не очень.. ....................................................................................................................................................................................................................

#684 якут-бродяга

якут-бродяга

    Добрый друг неофитов

  • Без репы
  • 4 804 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва транзит Магадан
Репутация: 546
PROOF

Отправлено 20.02.2013 - 11:21:30

два приятеля встречаются один другому -представляешь ко мне сегодня в 3 часа ночи сосед в дверь ломился -а ты что? -от испуга чуть перфоратор не выронил.

#685 Hopper

Hopper

    лаборант

  • Коллекционер
  • 483 сообщений
  • Имя, отчество:Виталий Александрович
  • Номер карты:4276.......4689
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казань
Репутация: 54
MS62

Отправлено 20.02.2013 - 21:17:19

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.....

#686 leipasyo370

leipasyo370

    Группа СПБ

  • Модератор ЦФН СССР
  • 19 582 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Андрей Сергеевич.
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 2 892
Prf70

Отправлено 20.02.2013 - 21:52:49

Да нет,это послание господа,от страждущих,оное хотело грохнуть Челябинских фуфлоделов!

#687 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 220 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 21.02.2013 - 07:05:57

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

#688 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 220 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 21.02.2013 - 07:07:51

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы ПАДАЕМ!........ - Ну что разорался то? Слышу я, слышу. Вычеркиваю.

#689 бухарик

бухарик

    аспирант

  • Коллекционер
  • 326 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ташкент
Репутация: 29
XF (Extremely Fine)

Отправлено 21.02.2013 - 07:38:10

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы ПАДАЕМ!........
- Ну что разорался то? Слышу я, слышу. Вычеркиваю.

- Борт полстапятьчетырестасорок ! ! ! Почему заходите на посадку хвостом вперёд ? ! ! !
-....молчание...
- Командир экипажа , ответьте ! ! !
- Командир эк..ик..пажа ...ик ! пьян !
- Второй пилот , ответьте ! ! !
- Второй пилот ..ик ! пьян !
- Штурман , ответьте ! ! !
- Штурман...ик ! пьян !
- Бортинженер , ответьте ! ! ! !
- Бортинженер ,..ик ! пьян !
- Да кто говорит-то ? ? ?
- Ну..ик ! это ..ик ! ...я...ик ! ...автопилот...

#690 pallmall

pallmall

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 47 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Александр Сергеевич
  • Номер карты:у меня нет карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Челябинск
Репутация: 4
середняк

Отправлено 21.02.2013 - 08:41:01

Василий Иванович с Петькой падают на самолете. - Петька! Приборы! - Триста!!!! - Что "триста"??!!! - А что "приборы"?...

#691 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 21.02.2013 - 11:35:46

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

#692 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 21.02.2013 - 11:46:10

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!.. ... Мария Петровна пошла к врачу. Её записали на приём к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через несколько минут Мария Петровна выскочила из кабинета с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу - пожилой врач. Остановил её и поинтересовался, в чём проблема. С суровым видом заходит в кабинет к молодому коллеге: - Ты что это себе позволяешь? - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой, продолжая писать что-то в карточке: - Но икоточка-то у неё прошла!?.. Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ты привёз... Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит xреново! -????? - Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! В четверг пил, в пятницу пил, в субботу тоже пил. В воскресенье спал, но снилось, что пил. Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, медленно, купюра за купюрой пересчитайте $100000. Это успокаивает". Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. Гаишник: - Ваши права! - Пожалуйста! - Когда проходили техосмотр? - Недавно. - Дыхните в трубочку! - Пожалуйста! Я могу ехать? - Ну, езжай, если совести нет! В психбольнице у вновь поступившего спрашивают: - Как ваша фамилия? - Наполеон... - Таких у нас здесь полно, в каждой палате по полководцу... - А я не полководец, я торт Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. Акула-мама учит акуленка: Увидешь серфингиста, подплывай к нему, высовывай плавник над водой и делай три круга. После этого подныривай - и жри его! Понял? Понял! Только, мамочка, если я очень голодный, можно не делать три круга, а сразу жрать? Можно, только без дерьма они вкуснее!

Сообщение отредактировал Jaroslaff: 21.02.2013 - 12:08:49


#693 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 21.02.2013 - 13:16:33

:alkash:

Прикрепленные изображения

  • Пить надо с упоением.jpg


#694 Тапир

Тапир

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 314 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2 268
Prf69

Отправлено 21.02.2013 - 20:40:44

Алфавит ( старый "баян", но - настроение поднимает) http://www.youtube.c...h?v=E0vdCuwppjE

#695 pallmall

pallmall

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 47 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Александр Сергеевич
  • Номер карты:у меня нет карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Челябинск
Репутация: 4
середняк

Отправлено 25.02.2013 - 15:54:36

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание! Она: А что загадать? Он: Да что угодно. Пять минут спустя. Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна? Четверг, 16 февраля. Заседание правительства Челябинской области. Выступление губернатора: "... и если кто-то считает, что мы плохо работаем, пусть бросит в нас камень...". - Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович??? - Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

#696 128

128

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 49 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Krasnodar
Репутация: 2
середняк

Отправлено 27.02.2013 - 23:01:50

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и должность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

#697 128

128

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 49 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Krasnodar
Репутация: 2
середняк

Отправлено 27.02.2013 - 23:02:34

Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

#698 pallmall

pallmall

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 47 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Александр Сергеевич
  • Номер карты:у меня нет карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Челябинск
Репутация: 4
середняк

Отправлено 28.02.2013 - 07:50:32

- Как наше правительство может покончить с коррупцией? - С помощью суицида. Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... И про секс :) : Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

#699 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 28.02.2013 - 08:12:29

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. ...........................................................................................................................................................................................

#700 tourist

tourist

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 941 сообщений
  • Имя, отчество:Сергей Викторович
  • Номер карты:4276-3310
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 179
MS66

Отправлено 28.02.2013 - 16:42:54

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой. Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит: - Я в домике! Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит: - А я ИПОТЕКА!!! - Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?! . . В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей