Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#626 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 14.11.2012 - 19:01:39

.....:)

Прикрепленные изображения

  • S2cLzhlebfs.jpg


#627 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 14.11.2012 - 19:05:26

...

Прикрепленные изображения

  • QoqUB8crrmk.jpg


#628 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 14.11.2012 - 19:09:54

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.


Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

#629 Markowich

Markowich

    придворный художник Эмира ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 1 148 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Симферополь
Репутация: 344
MS70

Отправлено 14.11.2012 - 19:19:48

Восточний баснь. Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель!Патаму и нэ вспатель! А Мураш завскладам биль,В юрта он в мешках насиль -Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...Гатавлялься на зимаА Стрэкоз над ним смеяль,Вотка жраль, нагой балталь!"Ти смеёшся пачему?-Гаварит Мураш ему, Скоро с нэб вадалетит,Где патом твая сидит?"Стрэказа "Ха-Ха" запэль, Вдаль паслаль и улетель.Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль:"Вах! Салям! Мароз в степе!Ти пусти мене к себе.А пака на двор хана Буду я тибе жина."А Мураш анашкой пых,-Твоя думаль я - кутых?За лепешка спат с табой? Думаищь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть ,А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ)))))

#630 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 14.11.2012 - 19:20:14

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Прикрепленные изображения

  • 4l_jJpU_fTQ.jpg


#631 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 14.11.2012 - 19:27:29

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Прикрепленные изображения

  • TttmJAPH75s.jpg


#632 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 19.11.2012 - 13:59:15

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

#633 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 21.11.2012 - 21:27:23

15 лет он исправно и добровольно тратил на дела религиозные в омских храмах и церковных магазинчиках по 400 долларов в год и все это время ждал, что за пожертвование в размере стоимости путевки на Кипр или в Египет посетит его благодать. Не дождался. О чем и написал в своем заявлении в Следственный комитет с просьбой разобраться, а не мошенничает ли православная церковь? - В 1988 м году я принял крещение в одном из приходов Русской Православной церкви Московской патриархии, заплатив за «таинство крещения» 10 советских рублей, пишет фотохудожник в своем обращении. В обмен мне было обещано: благодать божия, помощь ангела-хранителя, молитвы святых за меня и моих близких. Я поверил в обещание, и 15 лет исправно посещал церковные службы, заказывал требы, покупал утварь и книги, вносил пожертвования. В год я отдавал церкви порядка 400 долларов, но благодати так и не случилось, а уж перечислять болезни и несчастья, постигшие меня в этот период - надо написать повесть. Особо я пострадал в результате того, что моя плоть никак не хотела подчиняться требованиям постного времени, и это приводило меня к глубоким нравственным страданиям и занижению самооценки. В какой-то момент, как мне показалось, я поумнел, и вышел из так называемого церковного общения. Полагая в свете последних событий, что возглавляемое Вами ведомство - главное в стране по вопросам богословия и криминала, прошу Вас провести проверку действительности бытия божия. В случае отсутствия такого существа, прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия. Если же бытие бога будет вашим ведомством доказано, прошу проверить РПЦ на предмет законности деятельности этой организации в качестве представителя бога в России. Надеюсь на ваш профессионализм и гражданскую ответственность в столь важном деле. http://www.kp.ru/online/news/1298812/

#634 Тапир

Тапир

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 328 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2 279
Prf69

Отправлено 22.11.2012 - 16:43:08

18 летний отпрыск приходит к отцу: -Бать, тут такое дело...Девушка моя "залетела"...Денег надо на аборт... Отец дал денег. Через неделю опять сын к отцу идет: -Бать...Ты только не ругайся...Мы тут с пацанами на дачу нашу ездили...Ну и случайно сожгли ее спьяну.... Отец молча идет в кладовку, возвращается с топором в руках. Сын аж позеленел: -Батя, да ты че!... -Иди, сынок, сруби во дворе дерево что-ли... Он курил " Парламент" - но в парламенте не состоял. Он ел сыр " Президент" но президентом не стал. И только пиво " Козел" реально действовало... Идет лекция по психологии. Декан : -Сейчас я вам на примере продемонстрирую 3 степени раздражительности человека... Берет телефон, набирает первый попавшийся номер: -Здравствуйте, Мишу можно? -Вы не туда попали. Снова набирает тот же номер: - А Мишу можно? -Вам же сказали -вы не туда звоните! Третий раз звонит по тому же номеру: -Здравстуйте, а Мишу... --Пошел на...идиот!!!! Кладет трубку и обращается к студентам: -Вопросы по лекции у кого-нибудь есть? Встает один паренек, и говорит: -Мне кажется, профессор, есть 4 степень раздражительности... Декан в недоумении, роется в справочниках, учебниках.... -Нет, молодой человек, вы не правы! Студент берет телефон, набирает ТОТ ЖЕ номер... -Здравствуйте. Это Миша. Мне никто не звонил?

#635 Карлсон

Карлсон

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 7 518 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Дмитрий Алексеевич
  • Номер карты:5336-0685
  • Пол:Мужчина
  • Город:Аткарск
Репутация: 1 813
Prf69

Отправлено 23.11.2012 - 00:04:58

Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

#636 Тапир

Тапир

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 328 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2 279
Prf69

Отправлено 23.11.2012 - 12:07:58

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт - Пап, что такое альтернатива? - Ну вот, к примеру: представь, работаешь ты на заводе 30 лет, пашешь, пашешь, копишь деньги, чай без сахара пьешь итд. Скопил за 30 лет сумму приличную и купил себе участок в несколько га и дом построил. Купил цыплят несколько. Кормил их, кормил, выросли они в кур и стали давать яйца. Из яиц вылупилось много цыплят. Прошло 5 лет и ты успешный фермер: у тебя дохрена кур, яиц и цыплят. И тут наводнение!!!! Все нахрен смыло!!! Все погибло!! Куры с цыплятами, все утопли. Вся твоя жизнь, весь твой бизнес, все пропало!!! - Пап, а где тут альтернатива? - Альтернатива, сынок, - утки!!! Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, мля, ТЫ привез.. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

#637 Карлсон

Карлсон

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 7 518 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Дмитрий Алексеевич
  • Номер карты:5336-0685
  • Пол:Мужчина
  • Город:Аткарск
Репутация: 1 813
Prf69

Отправлено 30.11.2012 - 16:01:03

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

#638 Pipper

Pipper

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 848 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Первопрестольная
Репутация: 124
MS65

Отправлено 06.12.2012 - 08:48:29

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Е...ааать копааать…"

Сообщение отредактировал Лика-33: 06.12.2012 - 15:39:56


#639 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 223 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 06.12.2012 - 15:12:19

Не знаю в какой раздел вставить картинку, решил сюда Что дети говорят и спрашивают у мамы и что у папы :rolleyes: -

Прикрепленные изображения

  • Безымянный.jpg


#640 Никита77769

Никита77769

    лаборант

  • Коллекционер
  • 465 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Краснодар
Репутация: 40
MS61

Отправлено 06.12.2012 - 18:29:45

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов. Адвокат: Знаете ли вы расстояние от Луны до Земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: Кто это????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

#641 Фетуор

Фетуор

    студент

  • Коллекционер
  • 94 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Можайск
Репутация: 4
середняк

Отправлено 13.12.2012 - 01:04:54

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет. Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться.... Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

#642 Фетуор

Фетуор

    студент

  • Коллекционер
  • 94 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Можайск
Репутация: 4
середняк

Отправлено 13.12.2012 - 01:06:32

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот б,,,ь! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ну на х,! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист опять -. Да ну на х,! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да ну на х,!!!

#643 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 14.12.2012 - 17:56:07

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да
.


Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.



Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

#644 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 14.12.2012 - 17:57:02

:hysterical:

Прикрепленные изображения

  • 13554923621700627.jpg
  • 13554923791300401.jpg
  • 135549233693006018.jpg


#645 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 17.12.2012 - 01:59:00

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!


Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!


Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...


Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!


Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


На Рублевке этой зимой будут падать только снежинки от Сваровски!

Дети олигархов вырезают снежинки на окна из пятитысячных купюр и акций Роснефти.

Объявление. Клиника доктора Майорова предлагает уникальную услугу: "Дед Мороз - нормальный нос". Закодированные Деды морозы поздравят вас и вашего ребенка.

«И вот она нарядная на праздник к нам пришла …» - дружно пели на Кремлевской елке дети, увидев Сергея Зверева!


#646 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 17.12.2012 - 04:59:21

Звонок в дверь под Новый год. Дверь открывается, а за ней здоровенный стриженый амбал с дымящимся пистолетом
- Деда Мороза заказывали?
- ....Да.... А г-г-г-де он?
- Ну, ты даёшь! - Ты же его заказал! Теперь оплачивай заказ....

#647 Markowich

Markowich

    придворный художник Эмира ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 1 148 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Симферополь
Репутация: 344
MS70

Отправлено 18.12.2012 - 22:06:49

Учительница диктует: - Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Вовочка: - А то! Лазер Боре хер обрезал!

#648 Евгений_123

Евгений_123

    прописанный

  • Коллекционер
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж
Репутация: 47
MS61

Отправлено 19.12.2012 - 07:23:58

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

#649 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 25.12.2012 - 23:17:39

Из студенческих и прочих историй болезни (прислал мой сын): 1. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома 2. Kожа была сухой и влажной; 3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; 4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия; 5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился; 6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; 7. Оба соска нормально реагировали на свет; 8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; 9. Пациент был встревожен и находился в коме; 10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; 11. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа. 12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства; 13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание; 14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны; 15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии; 16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью. 17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги. 18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество. 19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна. 20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора. 21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа. 22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему 23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет… 24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал. 25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире 26. На коже растут волосы и ногти 27. Глаза голубые, уши чистые 28. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра 29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел 30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день 31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н. 32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём…. 33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом 34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить 35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Сообщение отредактировал Jaroslaff: 25.12.2012 - 23:18:50


#650 PAS

PAS

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 122 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Сыктывкар
Репутация: 10
VG (Very Good)

Отправлено 26.12.2012 - 10:35:00

Настоящие механики знают, что зимой в лесу можно встретить медведя-шатуна, а также медведя-маховика и медведя-коленвала.


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей