Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#476 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 28.06.2012 - 18:12:56

Дело было на химфаке МГУ лет семь назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с “крупными белыми кристаллами” из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: -А че, аптека-то через дорогу… Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку “крупных белых кристаллов”. Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: -Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!

#477 але-кс

але-кс

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 547 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 87
MS63

Отправлено 28.06.2012 - 18:22:50

Милый, я сажусь на новую диету... Мне надо кушать лобстеры, омары, крабы. - Дорогая, жри сразу деньги...

#478 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 972 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 29.06.2012 - 13:01:58

В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл...дь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.



#479 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 29.06.2012 - 23:10:03

Вот на днях приключилось... Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого так долго и неприятно идти ночью. Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину в гараж меня поймут), поэтому переодически поглядываю в окно - как там куча моих денег лежит на улице )) и ессессенно в какой-то момент вижу двух мужиков, которые очень активно пасутся вокруг машины. Сначала думал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогая и не самая редкая... нет не уходят... мандраж... подёргивают ручки и зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошёл в зону их видимости, понял три вещи: - во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупными... - во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нет, и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку - старая рваная дублёнка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы, парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительного вида я не имею, а скорее даже наоборот. Поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины тёмной ночью в глухом углу двора отпала сама собой. Подхожу... Мимо пройти уже некуда... Делаю тупое выражение лица. - Дарова, парни. - 3,14дуй отсюда. - Замок примёрз? Помочь? (смерили меня взглядом... приняли за лоха. Переглянулись) - 3,14дуй отсюда. - У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в устройстве дверных замков) Помочь может? То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой, которой дверь типа моей не открыть никак, но ещё раз внимательно меня изучив, и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрёк: - Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ можэм. Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов. Делаю вид хирурга перед операцией. - Машина на сигнализации? - Эээ... Да. - Какая? - Э... Калиферд. Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал. - Отвёртка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как. Естественно, порю полную ахинею. Но отвёртка в руках уже аргумент! По крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть. Краем глаза вижу - верят. Выдали отвёртку... все планы рухнули. Отвёртка чуть ли не часовая, но отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу с целью придания моим действиям видимости. Вторая рука мёрзнет без перчаток и автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта. - Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка? И действительно, - радуются, обезьяны... Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и атаковать одновременно не сможет! Подхожу к первому: - Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся разводка, включая зажигание! Верит! Мой авторитет теперь вообще незыблем! ... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в день покупки машины... Большую Бейсбольную Биту...

Сообщение отредактировал Jaroslaff: 29.06.2012 - 23:10:55


#480 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 03.07.2012 - 17:15:48

Прикол на тему какими нас видят американцы в своих глупых фильмах.

Москва, отец, сын, мать.— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!— Выпьем водки!— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?— Чистит АК-47.— Молодец! Пусть выпьет водки!— Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!— Молодец! Можете всем классом выпить водки!— Жена, а где наш дедушка?— Стоит в очереди за талонами на талоны!— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!



#481 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 03.07.2012 - 18:19:07

Прикол на тему какими нас видят американцы в своих глупых фильмах.

Москва, отец, сын, мать.— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!— Выпьем водки!— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?— Чистит АК-47.— Молодец! Пусть выпьет водки!— Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!— Молодец! Можете всем классом выпить водки!— Жена, а где наш дедушка?— Стоит в очереди за талонами на талоны!— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!




Фильмы эти вовсе не глупые - они специально сняты именно такими, чтобы те, кто их смотрит, воспринимали нас именно так. Причём это сейчас не менее актуально, чем в то время, когда снимались именно такие фильмы. Сейчас акценты чуточку сместились - в соответствии с изменениями мирового климата - но суть осталась та же самая.

#482 sv

sv

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Литва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 04.07.2012 - 08:32:15

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать? - Инвойс, бл..! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! …- Бл.., кто эти люди? Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. -Алё, зай, ты где? -Я дома, спать ложусь, а ты где? -А я в баре, сзади тебя! Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы. - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера… - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает… -Алло, Доктор! - что случилось? - Я сейчас сьел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: - клубнику мыть или уже не важно? На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше. Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечaет: - Нет. Крокодил: - Может, покa искупaешься? - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился... Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки? Утро. Мама говорит маленькой дочке: - Давай быстрее, а то опоздаем в садик.... Дочка отвечает: - Я щас,мам...Только фублю возьму!!!! Мама: - Что возьмешь? Дочка: - Фублю!!!!! Мама: - ???????? Дочка: - Щас покажу..... Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу. Мама: - Фууууу, бля..... Дочка: - Ну я ж тебе говорила!!!! Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

#483 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 04.07.2012 - 21:44:12

Президент вызывает министра транспорта: - Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве? - Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический. - Ок. А что из себя представляет реалистический вариант? - Ну вот у нас скоро начнёт работать Сколково... - Да-да - Там будут трудиться учёные... - Да-да - И вот, когда они изобретут телепортацию...

#484 Krap

Krap

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 160 сообщений
  • Имя, отчество:Андрей Александрович
  • Номер карты:5469....4680
  • Пол:Мужчина
  • Город:Иваново; Кингисепп
Репутация: 17
F (Fine)

Отправлено 05.07.2012 - 08:42:28

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать... Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром. Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак". Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса. - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому. Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%... Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

#485 Евгений_123

Евгений_123

    прописанный

  • Коллекционер
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж
Репутация: 47
MS61

Отправлено 06.07.2012 - 09:39:35

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин. Ну, все ясно — гаишники, «скорая». Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала: — А кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан: — Шофером на КамАЗе. Водитель «Нивы»: — Бл%, не дай бог дожить!

#486 Max Otto von Stirlitz

Max Otto von Stirlitz

    Юзер Года-2014

  • Коллекционер
  • 7 357 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Мужчина
  • Город:Berlin
Репутация: 1 676
Prf69

Отправлено 06.07.2012 - 20:38:51

Свояк ездил на родину (мiсто Львів), привез свежие впечатления.

Монолог водителя в львовской маршрутке в сторону старушки - Божьего одуванчика, зашедешей в машину, и взявшейся за перила возле водителя, поскольку место ей не уступили:

"- Проходымо в салон. Блять, вообще охуели, ниякой культуры. Блять, мало того що посвидчення (удостоверение пенсионера для бесплатного проезда), так ще нэ проходыть.“

Сообщение отредактировал stirlitz: 06.07.2012 - 20:39:38


#487 crocus

crocus

    студент

  • Коллекционер
  • 74 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:N
Репутация: 16
F (Fine)

Отправлено 08.07.2012 - 04:51:15

Мир сошел с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло))))) - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяс 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями... Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить... Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка (М): - Вам самую-самую? НР: - Самую- пресамую! М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР: - Да ты охренела совсем! М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР: - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Че мы тут будем, поехали ко мне? - Ну, поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли: - Садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец: - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охреневает еще сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет? Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

#488 Krap

Krap

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 160 сообщений
  • Имя, отчество:Андрей Александрович
  • Номер карты:5469....4680
  • Пол:Мужчина
  • Город:Иваново; Кингисепп
Репутация: 17
F (Fine)

Отправлено 08.07.2012 - 20:23:24

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды. Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще". Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива. Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости. Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет: — А ты, б%%%ь, кто? — Я б%%%ь?! ! У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет. емейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак. — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого!!! А я думал, вы немые. — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх. — Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? – Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений. Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз... Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш... Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу — Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо. Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!» — Пирожок будешь? — Угу... — А четыре? — Как это — пирожок А4? У родителей есть три стадии взросления ребенка: 1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном. Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает" Голос из зала: "А нам?" Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. — Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво. 50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ. Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с мордой? С мордой-то что сделаешь?! Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. — Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? — Модели чего? — Девушки. — На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. — Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая. Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят! Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно... Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал? — Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... — Зачем представлять, есть такой город... Припять называется... Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы. Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась... На экзамене профессор спрашивает у студентки: — В каком году началась вторая мировая война? — Не знаю... — Кто такой Ленин? — Не знаю... — Что такое КПСС? — Не знаю... — Откуда вы приехали? — Из Урюпинска... Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: — Бросить бы все на х...й, и в Урюпинск... Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу. — Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него! Начальник фирмы на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было! Женщина на приёме у пластического хирурга: — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция? — Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов. — Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? — Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков... В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?! -Это ты! d:sleep:b прям твой портрет! -А как ты перевернул b? -Ладно проехали. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. — Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? — Пиво в холодильнике! На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?! Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял... Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется: -Зачем y него ленточки привязаны? -Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски. -А если за обе дернyть, что бyдет? Попyгай не выдерживает: -Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

#489 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 09.07.2012 - 18:11:08

Счастливый отец рассказывает своему другу: --У меня жена рожала по-модному---в воде...ребенок замечательный и неприхотливый.---его только корми и воду в аквариуме меняй почаще.. Гаишник останавливает братка, проверяет документы: --Что же вы так??. В такой крутой тачке ездите, одеты прилично, а права какие замусоленные?? --Понимаешь братан,всякая сволота их руками трогает.. --Хочется петь, танцевать, любить всех, дышать полной грудью...--Это весна, Балу? --Это просто грибы Маугли.. Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стене.. --А это что за ужас? --Это голова тещи. --Бля..а чего она улыбается? --Думала, что я фотографирую.. --Алло! Простите, а Машу можно? --А кто ее спрашивает? --Действительно, кто ее спрашивает?! Чтоб через час была у меня!! Вдова хочет на спиритическом сеансе поговорить с умершим мужем и вызывает его дух.. --Джон? --Да, Мери --Джон..как ты там?..Что вы там делаете? --Кушаем, трахаемся, спим...Кушаем, трахаемся, спим...И так каждый день... --Джон это где так?..в раю?? --В Кентукки.....кролик я...

#490 sibiriak

sibiriak

    сибирская язва

  • Коллекционер
  • 454 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 124
MS65

Отправлено 13.07.2012 - 11:42:27

Разговор двух посетителей туалета (через стенку кабинки): "Мужик, полтинник на десятки не разменяешь?"

#491 sovetoff

sovetoff

    академик

  • Не даёт репу
  • 6 888 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:ТУРК Я
  • Номер карты:Номер карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Потолок
Репутация: 1 115
PROOF

Отправлено 13.07.2012 - 20:32:26

Непоседливый мальчик,катаясь летом на
деревянной горке,добыл огонь.
***
Библия учит нас,как жить-Уголовный Кодекс уточняет детали.
***
Если проблему можно решить за деньги,
то это не проблема-это расходы.
Еврейская мудрость.

#492 Евгений_123

Евгений_123

    прописанный

  • Коллекционер
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж
Репутация: 47
MS61

Отправлено 16.07.2012 - 09:54:40

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит: — Спасибо, Андрюшенька. — Бабушка, Вы меня знаете? Бабуля шепотом: — Это я, Кержаков.

#493 crocus

crocus

    студент

  • Коллекционер
  • 74 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:N
Репутация: 16
F (Fine)

Отправлено 26.07.2012 - 01:15:26

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы? - Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия? Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." Купили отец с сыном себе "Калину"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту " Калины " и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра... Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. - О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет? - Одна минута, - ответил Бог. - А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … - Медный грош. - Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ: - Подожди одну минуту. . :beer:

#494 Дорогой Гость_Fio_*

Дорогой Гость_Fio_*
  • Гость
Репутация: 0

Отправлено 29.07.2012 - 15:36:05

- Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко. В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали. Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

#495 crocus

crocus

    студент

  • Коллекционер
  • 74 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:N
Репутация: 16
F (Fine)

Отправлено 30.07.2012 - 16:36:22

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п**дюлей вратарь не получал уже давно. Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые, привет, Серега. - Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский. У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной. Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.

#496 glock

glock

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 166 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская область
Репутация: 17
F (Fine)

Отправлено 30.07.2012 - 18:12:06

Попал лев- царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить. -ааааа кошка драная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву - Лёва, бл@ буду, не поверишь! Пришла извиниться! Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать. Петька с Василь Иванычем нарыли ящик водки... Василий Иванович и говорит -Петька так как я старший по званию ты бежишь за закусью.. ..Петька в ближайшее село нарыл окорок (поросёнка) и волокёт в лагерь... приходит а Василь Иваныч в какашку пьяный,водки нет только в одной бутылке на дне 100 грамм Ну Петька выпил, окорок сожрал и смотрит на отключившегося Василия Ивановича.... Ну С..КА думает я те сделаю... Взял оставшуюся от окорока кость и окуратненько затолкал её Василь Ивановичу в Жо...пу Утром просыпается от крика...АААААААаааааааааааааааааааа Подрывается к Василь Ивановичу а тот красный, глаза выпучил, весь трясётся и говорит -Петька вот я вчера нажрался -Ох..еть с утра срать пошёл чуть позвоночник не выс.рал еле еле обратно затолкал............ Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!! В транспорте гопник нецензурно выражается.Интеллигентного вида мужчина в очках и шляпе делает ему замечание.Тот ему: -Ты шо типа интелигент. -Что вы что вы,такое же быдло как и вы Сидит парень с девушкой на скамеечке, девушка- ой мне здесь болит (указывая на кисть) парень поцеловал и спрашивает прошло ? - прошло, девушка сного ой мне здесь болит ( локоть ) парень поцеловал, прошло - прошло . А рядом дедок сидит - Молодой человек а вы от гемороя не лечите ? Приходит Вовочка из школы, дает отцу дневник на подпись. Отец: - Не... Мать! ты глянь, Русский - два, Математика - два, Физика - кол,... Пение - отлично. Господи! Этот дeбил еще и поет! Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина... Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного... - Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!! Приходит мужык в аптеку и спрашивает продавщицу: - У вас гондоны есть? Продавщица: - Заходят иногда... Разговаривают 2 друга: - Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда я член об занавеску вытираю. После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог : - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости -Вася,ты что делаешь?- Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень найти. -Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет... В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет.. Сидят три бабы мужей обсуждает. Одна говорит "я вот когда у мужа сосу у него яйца трогаю они холодные" Вторая ей отвечает "блять у меня тоже, как сосу, у него яйца холодные" Третья скромно промолчала.... Встречаются на следующий день, та которая промолчала вся в синяках. подруги и спрашивают, "что случилось?" Ну говорит сосу я у него ночью, трогаю яйца, а они у него тёплые. ну я ему и говорю "странно, у всех холодные, а у тебя тёплые" Внук...дедушка раскажи как ты на войне воевал,дед почесал репу...и говорит...вот идем ночью в разведку и вдруг нас немцы обнаружили...бой...все погибли один я остался...взяли в плен....немецкий офицер говорит...-скажеш фоенную тайну- выйбем и отпустим ..не скашеш расстреляем!...молчит....внук..деда а деда ну и что дальше?...Дед...эх внучек...растреляли меня((( У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел накуй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да? Внезапно возвращается мент домой и застает жену с любовником.Любовнику ничего не остаётся, как шмыгнуть в форточку голышом. Мент успевает лишь схватить за член, уже будучи в окне, любовника, который вырывается спустя несколько секунд.Мент выхватывает пистолет, сгоряча шмаляет несколько раз вслед и ,вздыхая, думает : "Мда-а...и х..й вытер и с салютом проводил". :D Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике." Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности." Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги." У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц." Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь." Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает." Мужик вернулся через неделю. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!" Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е*ёт мою жену? Девушкa нa приёме у гинекологa - Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. . - Дa? - Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa. - Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов! Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? - Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . . Две подруги ВКонтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, бл.ть Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины. На привозе:Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее. Свинья увидевшая во дворе мангал начинает ловить мышей и лаять на чужих. Бабка старику: - Прикинь старый, снился мне сон, мол, выхожу я во двор а там ёлка здоровенная, вся в ху"х с ценниками. Те шо пониже - поменьше, по 50 рублей, повыше - подлиннее да потолще, по 200 рублей... Дед, встревая: - А как у меня ?! Были ?! Бабка, с усмешкой: - Да...были...ведро три копейки. Промолчал дед.Ну, думает, отомщю тебе старая... На следующий день подходит он к ней: - Слышь бабка! Видел я сон, выхожу в чисто поле, а там ель высоченная,да разными пиз"ами усыпана. Те шо пониже - большие, растянутые , по 30 рублей, шо повыше - поменьше ,подороже... А на самом верху - самая маленькая, как звёздочка... Баба, встревая: - Шо ?! Как у меня !? Дед, с отмашкой: - Да,неее! В такой как у тебя - ёлка стояла! Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно): - А почему 2-е? Жена: - Да потому, что ты - мудак. В санатории в бассейне плавает отдыхающий. и видит, пришедшая медсестра нагибается и зачерпывает воду из бассейна баночкой. - Зачем вы это делаете,- спрашивает он. - Да так. Беру общий анализ мочи по санаторию. У 100-летнего горца-долгожителя берут интервью, в чём секрет долголетия... -Всю свою жизнь не пил, не курил и девок не знал. Вдруг из соседней комнаты шум, грохот, матерные крики. - Что случилось? - Да это мой старший брат! Как напьётся, так бл..дей гоняет за то, что они у него сигареты воруют! Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново? Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. 37й год. Сын - отцу: - Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал. - Отойди от меня, незнакомый мальчик! ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ: - ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК. ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ: - ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК? Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль., Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота., Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?, Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой., Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха., Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя., Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…, Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”., По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”., По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…, И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки. - Привет! Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ. - Ну привет. - Как, дела? - Нормально. - Че делаешь? - Ну как чё?!?! А из соседней кабинки. - Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает. Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." Съезд филологов.Один рассказывает-"Очень интересная история.Во времена Петра1 солдат заснул на посту.но у императора было хорошее настроение и он сказал"Оставь его".С тех пор село называется Астафьево." Другой говорит"В наших краях была похожая история.Только у императора было плохое настроение,и с тех пор село называется"Ипатьево" Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? - Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина. Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить пиво и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! " В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ЭЛЕМЕНТ: 121 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. :D Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов! - А почему не миллион? - Не, ну миллион - это нереально...

Сообщение отредактировал Лика-33: 01.08.2012 - 11:35:01


#497 glock

glock

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 166 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская область
Репутация: 17
F (Fine)

Отправлено 31.07.2012 - 22:59:55

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение 70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? - Да что-то слышал... - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? - Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Урюпинска. Профессор вздыхает: - Бросить бы все на х#й и уехать в этот Урюпинск! Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил... Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Что такое американский спецназ? - Это солдаты которые целых три недели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!! Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте! Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло. Гaишник под козырек: - Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн. Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa.. Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя... Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч.. Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!" В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - законно, но не логично, что такое логично, но незаконно, и, наконец и нелогично, и не законно? Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-и летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили - и нелогично, и не законно... Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2012-й год! Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь... Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит: - Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Дa че ты мне пaришь, a это что? - Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой. - Тa лaдно, a ну покaжи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зaчем? - Чтобы рыбa вернулaсь. - Кaкaя рыбa?

Сообщение отредактировал Лика-33: 01.08.2012 - 11:37:28


#498 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 768 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 601
Prf70

Отправлено 01.08.2012 - 12:02:48

Ув, glock, а ещё "бородатее" анекдотов вы не нашли? З.Ы.Посты склеила, ибо, 57 постов и одно старьё с повторами :skull:

#499 glock

glock

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 166 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская область
Репутация: 17
F (Fine)

Отправлено 01.08.2012 - 12:09:42

Ув, glock, а ещё "бородатее" анекдотов вы не нашли?
З.Ы.Посты склеила, ибо, 57 постов и одно старьё с повторами :skull:

По правде сказать, отбирал самые лучшие.С ув.

#500 Стохар

Стохар

    новорожденный

  • Новичок
  • Pip
  • 4 сообщений
  • Город:Север
Репутация: 0
середняк

Отправлено 08.08.2012 - 09:19:53

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей