Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#451 papatedy

papatedy

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 134 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Молдавия
Репутация: 2
середняк

Отправлено 06.06.2012 - 09:52:35

- о какая прелесть! -это кот или кошка? - а по ушам не видите? - нет! - это кролик...

#452 KirillKa

KirillKa

    школьник

  • Коллекционер
  • 18 сообщений
Репутация: 1
середняк

Отправлено 06.06.2012 - 16:42:45

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - <Откат>. Кто мне скажет, что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <Мертвых душ> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

#453 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 966 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 13.06.2012 - 16:41:03

12755756911600635.jpg В общем, по-китайски этот иероглиф звучит коротко и звучно: Х.У.Й А означает "общество" или "собрание" Например, АО - чжуши хуйшэ. Или социализм - шэхуйчжуи

#454 водолей

водолей

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 819 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону
Репутация: 940
PROOF

Отправлено 13.06.2012 - 17:02:47

Новый русский заходит в фирму, торгующую мобильными телефонами. - Я неделю назад купил у вас мобилу, а вчера с корешками поехали за город на природу, так вообще не было приёма... Девушка ему: - А, это Вы, наверное, в зоне не были. - Кто? Это я-то в зоне не был?!!!

#455 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 13.06.2012 - 17:13:37

- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

#456 водолей

водолей

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 819 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону
Репутация: 940
PROOF

Отправлено 13.06.2012 - 17:16:08

Село. Два кума сидят на завалинке. Один говорит: - Был в городе, зашёл в секс-шоп. Представляешь, кум, там дивчин резиновых продают! - А парней резиновых нет? - Не, наверное, не завезли, но запчастей для них!..

#457 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 966 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 13.06.2012 - 22:19:00

Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.

#458 любитель)

любитель)

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 122 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:московская область
Репутация: 2
середняк

Отправлено 14.06.2012 - 20:03:25

Село. Два кума сидят на завалинке. Один говорит:
- Был в городе, зашёл в секс-шоп. Представляешь, кум, там дивчин резиновых продают!
- А парней резиновых нет?
- Не, наверное, не завезли, но запчастей для них!..

Те же персонажи , но лет тридцать назад...
-Был вчера в городе и попробовал сигарету с фильтром ...
- И как ?
- Да фигня , вобчем !( только лишние деньги на ветер !)
-А чё?
-Да блин ,пока фильтр курил - кашлял , чуть не задохся !...а дальше - "Прима" - "Примой"... :alkash:

#459 sv

sv

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Литва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 19.06.2012 - 08:39:45

Когда уместно употреблять слово "блин"? Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: ... - Will you? - Я те, блин, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, блин, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, , блин, Известия! _____________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, блин, Из Ватикана звонили!****

#460 Евгений_123

Евгений_123

    прописанный

  • Коллекционер
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж
Репутация: 47
MS61

Отправлено 20.06.2012 - 08:04:39

— Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — …Пил…

#461 ленинградский

ленинградский

    классик

  • Коллекционер
  • 1 152 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Leningrad
Репутация: 64
MS62

Отправлено 20.06.2012 - 21:44:16

Жена Аршавина: Дорогой, где ты был? В футбол играл! Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет? Я за сборную России играл. Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? Можно, - ответили футболисты сборной России. Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше. Жена ругает мужа: Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь, а благодаря мне – вылечилась! Среди ночи у хирурга звонит телефон: Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. Да, но зачем вы меня будите? Просто ему надо наложить несколько швов.

#462 Евгений_123

Евгений_123

    прописанный

  • Коллекционер
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж
Репутация: 47
MS61

Отправлено 22.06.2012 - 13:57:18

В молодости цыганка нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Я и трачу-на лекарства тещё, на шубу жене, на дочек... Как-то не так я себе всё это представлял...

#463 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 966 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 22.06.2012 - 15:23:59

Антивирусник

Прикрепленные изображения

  • 1318350912_demotivator_40_fjuz.net.jpg


#464 ndg

ndg

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 929 сообщений
  • Имя, отчество:Денис
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону
Репутация: 522
PROOF

Отправлено 22.06.2012 - 15:49:43

— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

#465 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 966 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 26.06.2012 - 08:48:35

:blush:

Прикрепленные изображения

  • sistemy-upravleniya-kakuyu-vyberesh-ty_1.jpg


#466 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 966 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 26.06.2012 - 19:36:43

Предыдущий президент войдет в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться еще задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.



#467 Art52

Art52

    лаборант

  • Коллекционер
  • 486 сообщений
  • Имя, отчество:Артем Александрович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Дзержинск
Репутация: 26
XF (Extremely Fine)

Отправлено 26.06.2012 - 21:53:20

Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! Ты — долбоеб !!! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» - Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья" - Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» - Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!

#468 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 966 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 26.06.2012 - 22:57:29

:ph34r:

Осьминог - самое бедное создание. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе!



#469 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 966 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 26.06.2012 - 23:38:12

Он обернулся посмотреть не обернулся ли тот, чтоб посмотреть не обернулся ли он.. 134074253410003796.jpg

#470 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 27.06.2012 - 08:37:02

о машинах

Прикрепленные изображения

  • Dfll6b5LOd4.jpg


#471 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 27.06.2012 - 08:43:13

— У меня вчера не получилось с девушкой.. — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

#472 Gr@nD

Gr@nD

    кандидат наук

  • Каратель
  • 2 221 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Олег Геннадьевич
  • Номер карты:4276-5641
  • Пол:Мужчина
  • Город:Муром
Репутация: 71
MS62

Отправлено 27.06.2012 - 08:46:34

Маленькая девочка спрашивает бабушку: - А детей, что аист приносит? - Да, внученька. - А кто тогда аиста трахает?

#473 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 27.06.2012 - 12:18:43

Не помню где попался на глаза этот прикол , но на смех пробивает как только вспомню... ...Маленький мальчик довел до инфаркта свою бабушку. Он целый день ходил за ней по квартире и все повторял : -- МОЛИСЬ И КАЙСЯ!!.., МОЛИСЬ И КАЙСЯ!!...оказалось, что мальчик просто просил почитать ему " Малыш и Карлсон "....

#474 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 966 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 27.06.2012 - 21:34:22

Приходит к Лукашенко помощник и говорит: - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. - Да? И куда моя первая поездка? - В Гаагу. Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет Выступление тов. Лукашенко 7 ноября 97 г. на открытии станций метро в Минске: - Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали... Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пускай сами за мной побегають! Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать... Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит: - Путин нас съел Лукашенко отвечает - незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?" Гавел: -Я президент Чехии. Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны. Валенса: -А я президент Польши. Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны. Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте? Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!" На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередь президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

#475 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 27.06.2012 - 23:44:55

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса всё открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье спёрло!


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей