Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#426 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 18.03.2012 - 18:53:29

П.С......ПРОШУ прощения если кого-то задел....анекдот и не болеее

#427 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 18.03.2012 - 19:31:03

:devil:

Прикрепленные изображения

  • 21.jpg


#428 манчестер51

манчестер51

    Провинциал

  • Коллекционер
  • 2 324 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:штат О'Гайва
Репутация: 457
MS70

Отправлено 18.03.2012 - 20:24:04

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

Сообщение отредактировал манчестер51: 18.03.2012 - 20:40:06


#429 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 974 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 18.03.2012 - 21:21:51

Трактат о видах алкоголесодержащих напитков

БАМБУЗЕ — Кто сказал, что водка — это сугубо наш вид спорта? Не тут-то было. У индонезийцев своя олимпиада. Раз в двадцать пять лет. Откуда цифры? Любите книгу — источник знаний. В книге написано, что простой индонезийский бамбук (в отличие от московского) цветет раз в 25 лет. Представляете, какое количество несчастных индонезийцев томится в ожидании этого события, ну просто ужас. Значит, зацвел бамбук. Местное население высунув языки сидит в кущах и ждет, когда семена созреют. Созрело — они их рвут и квасят. Кстати, сей титанический продукт очень плохо поддается очистке от примесей метилового спирта и как следствие, вызывает галлюцинации. Во приход, прикиньте. Им повезло, что у них растения раз в четверть века цветут. Потому что после такого пойла лет двадцать отходняком мучиться надо. Оценка — два. Не наш кайф.

ВИСКИ шотландский — Надеюсь, все смотрели титаническое изделие голливудской промышленности с гордым названием «Храброе Сердце»? Вот. Помните, каков там Мел Гибсон? Ни дать ни взять — грузчик из винного в пятницу вечером. Наш человек, сразу видно: даже половина морды лица синяя. Правда, только перед батальными сценами. Оно и понятно: кто ж на баталию тверезым едет? В том-то и искусство стратегии и тактики, чтоб пока враг трезвый сидит, нервничает — насосаться вискарем вдрызг и ура. Виски, кстати, покруче джина будет. Потому победить шотландцев никак не можно. Только если они трезвые. А такое бывает редко, иначе какой же мужик по трезвой свои штаны с юбкой перепутает.

ВОДКА (интернац. VODKA) — Шведское изобретение, каковое русские почему-то приписывают себе. Удивительно, но все, кроме шведов этому верят. Прозрачная жидкость с запахом этилового спирта.

ДЖИН — Ночь. Заросли можжевельника. Чу, что за шорох? Это дикие англичане обрывают шишки с кустов, при этом исправно набивая их себе, а также ближнему своему по причине невменяемого состояния. Этот самобытный способ употребления можжевеловых семян британцы выдумали не от хорошей жизни, естественно. Просто, кроме можжевельника, на проклятом острове растений более нет. Как нет и многого другого. Тем не менее, календарь у туземцев присутствует, иначе как бы они определили, что водка достаточно настоялась на шишках и превратилась в джин. Кстати, водки у островитян тоже нет, поэтому им приходится ее закупать у соседей. Наконец, трясущимися руками откупориваются бутылки и вперед — к просветлению. Просветление у них еще то. Ну скажите, пожалуйста, может человек в трезвом уме и твердой памяти сказать «All we need is love»? То-то. Нелегкая жизнь. Дикари-с.

ПИВО (укр. ПЫВО) — Мочегонное средство, чрезвычайно популярное у подавляющего большинства жителей планеты Земля. Различают светлое, темное Пиво, а также изуверский продукт под названием «Пиво Балтика №9». Последнее — это газированный раствор водки в чае и, следовательно, Пивом считаться не может. Перед употреблением Пиво не рекомендуется взбалтывать. Дозы следует соблюдать с тщанием. В случае передозировки существует угроза тяжелейшего похмельного синдрома, который поддается излечению опять-таки Пивом.

ПУЛЬКЕ — Ну, почему всегда так получается? Что ни страна, так какое-то наказание. Вот и мексиканцы туда же. Нашли из чего водку гнать. Из кактусов. Хотя, простить их конечно можно. Жарко у них. Мозги итак плавятся, вот они и не нашли ничего лучше. Заломали ближайшую агаву и ну из нее горячительное жмать. У агавы, надо вам сказать, корни очень глубокие. Вот она спирт из под земли и качает. Выгодно. Почему, вы думаете мексиканцы такие бедные, а вечно пьют? Конечно, потому, что на халяву. Пульке — водка дурная, поэтому в Мексике все ходят с револьверами и навахами. Чуть что, сразу за ствол. Так что будете в Мексике — прежде чем пить, купите себе револьвер!

РОМ (англ. RUM) — Напиток романтиков (собственно, с употребления этого напитка и зародился романтизм), моряков, подруг моряков и прочих флибустьерствующих по жизни личностей (напр. известного писателя Э.М.Ремарка и кинематографиста Михаила Ромма). Разновидность рома «Гавана Клаб» некогда был весьма популярен у московских студентов, но в конце перестройки исчез из торговой сети города.

САКЭ — Погодите, погодите. Никакой ошибки, никакого злого умысла и не то, что вы подумали. «Что бы это в таком случае значило?» — спросите вы. А дело вот в чем. Сакэ — это тоже водка. Только растет она на рисовых полях на другом острове. Точнее на трех островах. Как раз напротив британских, с другой стороны Евразии. Правильно, у японцев. Правда, островов у них может быть и больше. Во всяком случае они, как сакэ напьются, начинают наши Курилы требовать. Бескультурные. А поскольку у нас разница во времени большая, то, когда они пьяные — мы еще трезвые, поэтому Курилы и не отдаем. Вот в чем дело. Поскольку японцы люди маленькие, а дорвавшись до сакэ, пьют много, то по утрам, как правило, у них наблюдается СУШИ. Сушняк по нашему. Но мы-то — другое дело. Нам, ить, на работу не идти, мы и пивком подлечиться можем. А даже если и идти, то на работе даже начальство похмеленное ходит. У них — другое дело. Начальство непохмеленное, потому подчиненные с утра ни-ни. Представляете эти муки? То-то. И еще одно. Вы себя в зеркало с утра видали? До опохмела? Вот из за этой-то дисциплины у японцев лица плоские, а глаза узкие.

ТУТОВКА — Это она только так называется, а на самом деле тут ее нет и в помине. Бо изготовляют тамовку не где-нибудь, а в Карабахе, Азербайджане и самой Армении. Соответственно, из ягод белого и черного тута. В смысле, тама. Дерево такое. Говорят, пахнет приятно. Я не пробовал. Врут, наверное. Потому как цвета она желто-зеленого, а такого цвета жидкость приятно пахнуть не может. Хотя, опять-таки, наверное врут. Ибо сам я ее даже не видел. Но ведь пьют же! Но это все от безысходности. Мы во времена дефицита еще и не такое употребляли. Помните? Кстати, одеколон «Пингвин» (за которым очереди по утрам стояли) был именно такого цвета, да и запах ничего был. Правда, изо рта. Так что они там его, небось, гложут. А название (ЭВРИКА!) — так это просто «пингвин» по-ихнему.

ЧАЧА — Горское имя. Именно он изобрел сей напиток богов и отпускников на курортах Сухума и Батума. Уверен, сверстники до сих пор лелеют сладкие детские воспоминания об отведавших чачи родителях. Какие милые, веселые люди. Не то, что в рабочие будни. Хотелось попросить добрых дяденек в кепи системы «аэродром» снабдить всех старших родственников чачей до следующего отпуска. Тогда была бы возможность весь год разговаривать с предками на одном языке. А порой даже чувствовать себя гораздо умнее и взрослее. Жизнь жестока. Отпуск подходил к концу, наличность заканчивалась, и чача оставалась в Сухумах и Батумах до следующего приезда. Время идет. И теперь уже наши отпрыски будут любоваться детской непосредственностью своих динозавров, отведавших чачи. Естественно, если мы доберемся до Грузии…

#430 Stels

Stels

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 31 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Могилев РБ
Репутация: -4
середняк

Отправлено 21.03.2012 - 02:07:22

Поймало племя русского, итальянца и немца! Вождь племени говорит:"Каждый юноша нашего племени, чтобы стать настоящим мужчиной, должен пройти три испытания, вот и вам придется! Кто пройдет- останется жив, откажетесь- съедим! Так что выбор не велик... 1). Вам нужно будет переплыть болото с различной гадостью, обитающей в нем! 2). Вам нужно будет залезть в берлогу к медведю и вырвать у него два зуба! 3). Вам нужно будет "унять пыл" самой ненасытной женщины нашего племени!"


Первым на испытание пошел итальянец. Поплыл через болото, его укусила какая-то тварь и он умер от смертельно ядовитого укуса!!!

Вторым пошел немец. Он переплыл болото, обессиленный залез в берлогу и не смог справиться с медведем!!!

Третий был русский. Посмотрев на все это выпил пол литра спирта и пошел на испытание! Плыл через болото, так все кто его кусали сами дохли!! Влез в берлогу- шум, гам, крики, разъяренные вопли!! Вылазит весь в рваных ранах от когтей медведя и говорит:"Так, где та баба, которой два зуба вырвать надо было?!"

#431 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 974 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 02.04.2012 - 17:39:17

ЧТО ЭТО ПРОЛЕТЕЛО? - ЭТО ПОЛГОДА, ОНИ ТУТ ЧАСТО ПРОЛЕТАЮТ... ПОСЛЕ ТРЕТЬЕЙ ВИЛКИ СУПА ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЧТО-ТО ТУТ НЕ ТАК... МУЖЧИНЫ, НЕ ИЩИТЕ ИДЕАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ! Я СЕГОДНЯ ДОМА! СДЕЛАЛА ЧЕТЫРЕ ДЕЛА ОДНОВРЕМЕННО: ОТКРЫЛА МИНЕРАЛКУ, УМЫЛАСЬ, ПОМЫЛА ПОЛ, ДОВЕЛА КОТА ДО ИНФАРКТА... - РАССКАЖИТЕ ПОДСУДИМЫЙ КАК ВЫ СОВЕРШИЛИ ОГРАБЛЕНИЕ? - КАКОЕ ОГРАБЛЕНИЕ, ГРАЖДАНИН СУДЬЯ? ОНИ САМИ ПОПРОСИЛИ! - КАК ЭТО? - НУ ПОДОШЛИ ДВОЕ, ГОВОРЯТ СНИМАЙ ЧАСЫ И БОТИНКИ, НУ Я И СНЯЛ..., С ОДНОГО ЧАСЫ С ДРУГОГО БОТИНКИ! СТРИПТИЗЁРША ЛЮСЯ, ИСПОЛНЯЯ А РАЙОННОМ НОЧНОМ КЛУБЕ ПРИВАТНЫЙ ТАНЕЦ, НЕ СДЕРЖАЛАСЬ И ОТХЛЕБНУЛА У КЛИЕНТА БОРЩА... ХОДИЛА Я, ИСКАЛА РАБОТУ ПО КАДРОВЫМ АГАНСТВАМ. ПРИГЛАСИЛИ РАБОТАТЬ... ...В КАДРОВОЕ АГЕНСТВО. СЛУШАЙ, Я ВИНОВАТ, КАК МНЕ ЗАГЛАДИТЬ СВОЮ ВИНУ? ЯЩИК ПИВА СОЙДЁТ? - ЯЩИК ВОДКИ! - ОДНАКО, КАКОЙ ТЫ РАНИМЫЙ.... НИЧТО ТАК НЕ РАЗВИВАЕТ ЛИДЕРСКИЕ КАЧЕСТВА КАК УТРЕННЯЯ МАРШРУТКА. ДЖЕЙМС БОНД 007 - САМЫЙ ПРИКОЛЬНЫЙ СЕКРЕТНЫЙ АГЕНТ - ЕГО ЗНАЕТ ВЕСЬ МИР. ДОКТОР, Я СЪЕЛА ПИЦЦУ ВМЕСТЕ С УПАКОВКОЙ, Я УМРУ? - ВСЕ МЫ УМРЁМ! - ВСЁ??? ЧТО Я НАДЕЛАЛА... ТРАВМПУНКТ. ВРАЧ ОСМАТРИВАЕТ ПАЦИЕНТА: - ТАК... ХОРОШО... ВСЕ КОСТИ ЦЕЛЫ... ПРАВДА ПОРЯДОК ИХ ТЕПЕРЬ ДРУГОЙ... КАК БОРОТЬСЯ С КОРРУПЦИЕЙ В СТРАНЕ, В КОТОРОЙ КОНВЕРТЫ СДЕЛАНЫ ПО ШИРИНЕ КУПЮР? ВОДКА СОЗДАНА ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ РУССКИЕ НЕ ПРАВИЛИ МИРОМ. - ДЕВУШКА, ВЫ СЛАДКОЕЖКА? - НЕТ, Я ГОРЬКОПИВКА! ФЭН-ШУЙ ПРИДУМАЛИ КИТАЙСКИЕ ВОРЫ, ЧТО БЫ ЛУЧШЕ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ В ДОМАХ... ДЕТИ В ЗООПАРКЕ НАКОРМИЛИ ЖИРАФА "РАСТИШКОЙ", БЕДНОЕ ЖИВОТНОЕ ЗАДОХНУЛОСЬ В ВЕРХНИХ СЛОЯХ АТМОСФЕРЫ... КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ ПОЧЕМУ, ШМОТКИ КОТОРЫЕ НАМ КАК РАЗ В ПОРУ, ПОСЛЕ СТИРКИ "САДЯТСЯ" А ТЕ КОТОРЫЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ ВЕЛИКОВАТЫ - РАСТЯГИВАЮТСЯ? НА СКОЛЬЗКОМ КРЫЛЬЦЕ КОЛИЧЕСТВО КУЛЬТУРНЫХ ЛЮДЕЙ РЕЗКО СОКРАЩАЕТСЯ... ВОТ ИНТЕРЕСНО, ВСЕ ВРАЧИ СЧИТАЮТ АЛКОГОЛИЗМ БОЛЕЗНЬЮ, НО НЕ ОДИН ВРАЧ НЕ ВЫПИШЕТ БОЛЬНИЧНЫЙ... - КРУГОМ ОДНИ ДУРАКИ! - СЕЙЧАС НАДО ГОВОРИТЬ НЕ ДУРАКИ А ЭНТУЗИАСТЫ! - АГА, ТЕПЕРЬ У НАС ДВЕ ПРОБЛЕМЫ- ЭНТУЗИАСТЫ И РЕЛЬЕФ

#432 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 07.04.2012 - 20:10:21

Джентльмен говорит своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, кокетливо: - О, я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мэм.

#433 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 09.04.2012 - 20:27:52

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и 80 лет. Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он... Милый, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно. Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на х.. послать!!!

#434 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 223 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 11.04.2012 - 08:54:11

На ферме заболел конь. Ветеринар: – Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его: – Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался: – Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

#435 sovetoff

sovetoff

    академик

  • Не даёт репу
  • 6 888 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:ТУРК Я
  • Номер карты:Номер карты
  • Пол:Мужчина
  • Город:Потолок
Репутация: 1 115
PROOF

Отправлено 13.04.2012 - 16:42:13

Собрание общества анонимных алкоголиков.Встает мужик: -Меня зовут Петя,я алкоголик.Пил 10 лет,не пью 2 месяца. Все хором: -Здравствуй,Петя. Встает второй: Меня зовут Коля,я алкоголик.Пил 15 лет,не пью 5 месяцев. -Здравствуй,Коля. Встает третий: -Меня зовут Аркадий,я алкоголик.Пил 20 лет,не пью уже год. -Здравствуй,Аркадий. Встает новенький: -Меня зовут Жора,я сплю с Гришей... Все возмущенно: -Фу-у-у! Педераст! -Не,а че,началось-то все по пьянке... :D В чистый четверг.: Уборка,уборка-перейди на Егорку,стирка-на Ирку,а готовка-на Вовку! зы.(Господи,прости меня грешного)

#436 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 13.04.2012 - 22:33:44

- Ты его бросила? - Да! За одну ночь он меня назвал Машей, Светой и Колей....

#437 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 974 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 16.04.2012 - 10:10:24

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94... — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь... Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

#438 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 800 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 640
Prf70

Отправлено 16.04.2012 - 14:50:59

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5 Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи! - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить! Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла... З.Ы. Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.:D

#439 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 974 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 17.04.2012 - 19:21:39

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

#440 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 17.05.2012 - 19:02:41

- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали *запорожец* 1966 года выпуска.

#441 GIK

GIK

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 973 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Усинск, ЗАО Москва
Репутация: 104
MS64

Отправлено 17.05.2012 - 21:40:56

На ту же тему: - Вы патриот России? - Конечно! - Но почему же вы ездите на иномарке, а не на отечественном авто? - Не надо путать патриотизм с идиотизмом!

#442 sv

sv

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Литва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 18.05.2012 - 22:32:08

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом! Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......)))))) Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!! Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. 5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!! На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь! Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!! Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл... Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!! Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько! По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла? Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета. Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил. Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно". Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет. Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу. Алкоголь вредный, но сука весёлый:) Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился! -"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на хер со своими извинениями! Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

#443 шеф

шеф

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 632 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:вагонов и танков
Репутация: 300
MS70

Отправлено 19.05.2012 - 21:46:41

-ЭЙ ТЫ!! ЗАКУРИТЬ НЕ НАЙДЕТСЯ????!! -Я КАЖЕТСЯ ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД ОБЪЯСНЯЛ ЧТО НЕ КУРЮ... -ИЗВИНИТЕ,ГЛАЗ ЗАПЛЫЛ..НЕ УЗНАЛ...БОГАТЫМ БУДЕТЕ...

#444 Grass

Grass

    лаборант

  • Коллекционер
  • 406 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 116
MS64

Отправлено 20.05.2012 - 17:30:08

- Ватосон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

#445 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 974 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 25.05.2012 - 20:25:16

ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой.


Сообщение отредактировал Лика-33: 03.10.2015 - 03:09:41
2.9.


#446 sv

sv

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Литва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 31.05.2012 - 15:35:17

Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Что, изнасиловал?! — Нет, сбежал!.. На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга... — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!! В мгновение - все замолчали. — Почему ты с ней поссорился? — Она попросила угадать, сколько ей лет. — Ну и что? — Угадал! — Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево? — Знаю, дуб. — Понял, расти дальше... Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду» Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь... У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка .Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила. Трудолюбивая зараза Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной. Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним!" Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". На требование гаишника отдать права я сказала: - не могу, это подарок! - котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые? - да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил. - эээм, я тебе ничего не дарил еще: - дарил, дарил, в кошелек посмотри.

#447 sv

sv

    абитуриент

  • Коллекционер
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Литва
Репутация: 8
G (Good)

Отправлено 31.05.2012 - 15:36:17

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были? Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах. У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул. Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста". Объявление. Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение. Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!". Две старушки на лавочке: — Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири... На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!" Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда... Сколько людям доказывала что я добрая! Кричала, била. Не верят!!! Есть такая профессия - на работе сидеть Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора. Канализация! - вот что нас всех объединяет Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой? Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

#448 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 223 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 04.06.2012 - 10:40:46

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…

#449 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 223 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 04.06.2012 - 10:56:45

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

#450 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 223 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 04.06.2012 - 12:39:24

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей