Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты разные.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1270

#1 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 16.09.2010 - 14:16:34

Часть 1 Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись: — Ёжик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к чёрной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: — Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, из-за вас спивается… Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: — Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка. — Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, — согласился второй. А Медвежонок пошёл домой, радостный, что спас друга… Часть 2 Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой? - .... - Ёжик, ну не молчи! - .... - Ёжик, Ну смотри - Звезды!!! Ёжик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал: - Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля. Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся ещё раз и передал самокрутку своему другу. Они сидели и смотрели на звёзды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

#2 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 16.09.2010 - 14:18:52

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

#3 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 16.09.2010 - 14:19:50

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

#4 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 16.09.2010 - 14:26:15

Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

#5 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 16.09.2010 - 14:27:18

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....

#6 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 16.09.2010 - 23:26:35

Копач откапывает мину,она срабатывает и отрывает ему голову. Она откатывается в дрищ, видит, что туловище носится по полянке туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х"ли я ору - уши-то на мне... Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала: - Свяжи меня и делай все что хочешь! - Я связал ее и поехал на КОП . Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт. Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - жена, где пила? - да не пила я, это ты сам где-то нализался! - не говори ерунды! где пила? - ну, у соседа пила. - зачем дала? - да не давала я ему! - как не дала, если пила у соседа!? - ну я же не знала, что он такой болтун!

#7 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 23.09.2010 - 11:01:04

- Пап, что такое альтернатива? - Ну вот, к примеру: представь, работаешь ты на заводе 30 лет, пашешь, пашешь, копишь деньги, чай без сахара пьешь итд. Скопил за 30 лет сумму приличную и купил себе участок в несколько га и дом построил. Купил цыплят несколько. Кормил их, кормил, выросли они в кур и стали давать яйца. Из яиц вылупилось много цыплят. Прошло 5 лет и ты успешный фермер: у тебя дохрена кур, яиц и цыплят. И тут наводнение!!!! Все нахрен смыло!!! Все погибло!! Куры с цыплятами, все утопли. Вся твоя жизнь, весь твой бизнес, все пропало!!! - Пап, а где тут альтернатива? - Альтернатива, сынок, - утки!!! Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, мля, ТЫ привез.. 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

#8 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 23.09.2010 - 11:01:37

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!... Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли." - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

#9 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 23.09.2010 - 11:08:22

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко портит воздух. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для этого мы его ждали? Сидящему в тюрьме человеку задали вопрос: "За что сидишь"? "Фактически ни за что,-ответил тот. Просто выяснилось,что государство выпускает такие же деньги,как я. Как-то перед Новым Годом на почте получили письмо. На конверте было написано Дедушке Морозу от маленького мальчика Вани. Конверт вскрыли и прочитали письмо:"Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Наступила зима, очень холодно, одеть нечего. Прошу тебя, подари мне пожалуйста на Новый Год валеночки, шапочку, шубку и варежки." На почте стало жалко мальчика и женщины собрали кто что смог, но про варежки забыли. Отправили посылочку Ване. Через некоторое время снова приходит письмо от мальчик Вани для Дедушки Мороза. Вскрыли письмо. Читают:" Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо! Посылочку получил! Валеночки оказались впору, шапочка тоже, шубка как раз, очень теплая, а вот варежки не дошли, наверное на почте сп...ли"... В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

#10 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 23.09.2010 - 22:43:56

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс": Председатель: "Секс - это болезнь, т.к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

#11 Kopter

Kopter

    ведущий научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 818 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Алексей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 170
MS66

Отправлено 23.09.2010 - 22:45:07

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

#12 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 24.09.2010 - 15:50:44

-Здорово, Нинка! - Привет, Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток такой, внизу живота... - Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . . Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди яблище! - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет? Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

#13 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 24.09.2010 - 15:56:46

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание. - Что значит "сокращённое"? - Ты, я и директор. Смс от жены любовнице: - Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! Смс от любовницы жене: - В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе! После совещания на фирме, директор: - Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться. Никто не ушёл. Два приятеля встречаются: - Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к теще уже привык. Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп. Аптечка и огнетушитель где?! - Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!.. - Купите часы! Это точные копии швейцарских часов. - Беру! Вот вам точные копии российских денег.

#14 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 24.09.2010 - 15:59:29

Жена истерит на мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась! - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать! Сорок - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать. - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Ладно, уговорила! Блондинки, перекрасившиеся в жгучих брюнеток, должны регулярно посматривать в зеркальце для того, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость. Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками. Кризис. Муж жутко расстроенный приходит с работы. Жена спрашивает: - Что случилось? - Зарплату получил!..

#15 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 24.09.2010 - 16:01:00

Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного. - У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! - К нам едут две девчонки! - О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие!.. Два мужика: - Пошли завтра на рыбалку?! - Нет! - Почему? - Мне жена дома пить разрешила. Парень спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота? -... А разве ты богат? Отец - сыну: - Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.

#16 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 24.09.2010 - 16:01:23

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!" Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому. Студент - лектору: - Можете диктовать помедленнее? - Ученье - свет, молодой человек, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью. - Что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая? - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку. Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся! - Можно ли бороться со злом путём насилия? - Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло! - Я - настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко... и расту рядом с компьютером. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Художником, врачом или мойщиком окон. - Но почему? - Хочу видеть голых женщин! Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и проигрывает музыку. Это важный прорыв, так как женщины постоянно жалуются на то, что мужчины смотрят только на грудь и не слушают их.

#17 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 24.09.2010 - 16:03:56

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! - Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне. - Да? И что я говорила? - Не помню... - Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!! Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся лыжник в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи - в щепки, костюм - в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит: "Всё-равно лучше чем на работе!!!" В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину... - Что-нибудь неприличное сказал? - Да вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками.

#18 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 24.09.2010 - 16:06:15

-Да, я превысил скорость. Но понимаете, лейтенант, это вопрос жизни и смерти. - А конкретнее? - Меня дома ждёт женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Просто ему надо наложить несколько швов. - Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны... Одеколон "Верность" не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа от случайных связей! Когда Сергеев утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, быстро переходящими в пощёчины. Разговор двоих: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества! - Знаешь, Маша, я так одинока... - жалуется подруга. - То есть как одинока?! Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник. - В том-то и дело - они постоянно надеются друг на друга! Жена - мужу, поздно вернувшемуся домой: - Почему так поздно?! - Так пробка... - Какая пробка в час ночи?! - Так не вынималась. - Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат. - Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька, много! - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж - тебе муж будет рассказывать. - А почему Ваш сын до сих пор холост? - Ну, он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания. Помните! Милиционеры, выехавшие к вам по ложному вызову, могут сами совершить преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

#19 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 24.09.2010 - 16:07:45

Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. Жена в ответ: - Не могу! У меня сегодня муж приехал... К наркоману в дверь стучится участковый: - Откройте, милиция!!! - Никого нет! - Я видел, свет горит. - Ща выключу... В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают: - Чё встали?! - Да вот, поломались. Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы! Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Хроника происшествий: - Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно. Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу. - Что Вы умеете? - Всё что скажете, сделаю! Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди. - Повторить сможете? - Конечно! (Решительно) Уберите зверей! - Алло, Колян! Это твой сосед! Из твоей квартиры воры вещи выносят! - Какие? - Кажись тёщины меховую шапку и шубу! - Тихо, не спугни!!! В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту: - Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе. В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил! После торжества: - Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?! - Дорогой, может ещё котлетку? - Конечно, милая! Я же так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. - Я имею ввиду, когда жену выбирал. Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар, потом к девкам! - Базара нет, братан! - Ну, тогда сразу к девкам.

#20 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 24.09.2010 - 16:09:06

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. Суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят вдаль - наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползет ли змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб. Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Однако, она не разбилась, поскольку перед самой землёй её поймал слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров. - Доктор, я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь! - А как же...? - Всё нормально. Слух в порядке. В магазине: - Почему этот сок называется "Депрессивный"? - Потому что ягоды в нём подавленные... Пациент: - Доктор, у меня болит голова и живот. Доктор берёт таблетку, ломает пополам, протягивает одну половину пациенту: - Это Вам от головы. Протягивает вторую: - А это Вам от живота. И смотрите, не перепутайте!

#21 dantist

dantist

    студент

  • Коллекционер
  • 80 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 0
середняк

Отправлено 04.10.2010 - 01:52:40

Просыпается мужик с жуткого бодунища,берет телефон,звонит: -Лёх я у тебя вчера был? -Был. -Мы с тобой пили? -Пили -А чай пили? -Пили -А у тебя лимон на ножках был? недолгое молчание: -А это ты сука мою канарейку в чай выдавил

#22 Дмитриё

Дмитриё

    школьник

  • Коллекционер
  • 11 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 1
середняк

Отправлено 04.10.2010 - 02:00:48

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Звон разбитого стекла. Выбегает дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома, на диване, и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"… Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"… Париж. Андре Моруа в своем будуаре, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" … Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой, гонится за мальчиком и думает: "Бля@ь, догоню - убью на х@й!!!"

#23 iff

iff

    Юзер Года-2015

  • Модератор ЦФН СССР
  • 22 965 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пестравка
Репутация: 3 152
Prf70

Отправлено 13.10.2010 - 19:34:35

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

#24 Дорогой Гость_numzik_*

Дорогой Гость_numzik_*
  • Гость
Репутация: 0

Отправлено 23.11.2010 - 12:42:07

- Что делать? Моя девушка стабильно набирает килограммы... - Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.

#25 Дорогой Гость_numzik_*

Дорогой Гость_numzik_*
  • Гость
Репутация: 0

Отправлено 23.11.2010 - 12:48:23

- Алё, Лена? Привет! Я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Алексей!... А как же я?! - Ой, прости, Лен. Как ты?


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей