Перейти к содержимому


Фотография

Женская "логика".


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 657

#176 Sews

Sews

    академик

  • Коллекционер
  • 5 314 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
Репутация: 212
MS67

Отправлено 22.11.2010 - 17:51:13

Sews (21 11 2010 - 18:28:56) писал:

В русском лексиконе выражения "торговать телом" и "торговать мозгами" имеют СЛИШКОМ большую смысловую разницу.

Мозгами "торговал", "торгую" и буду "торговать", а телом увы.


Увы?

Ага, увы. Как студентом вагон с углём в одиночку разгружал - иногда не хватает. Слава б-у, что не требуется такое действо более в реальности.

#177 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 22.11.2010 - 19:25:25

Мужчину и женщину спрашивают, какова вероятность, что он/она, выйдя на улицу, встретит… динозавра. Мужчина начинает подсчитывать и, наконец, выдает свою версию: «С учетом всех возможных факторов – ноль целых три триллионных». Женщина же отвечает сразу: «Пятьдесят на пятьдесят». «Почему?» – говорят ей. «Очень просто: либо встречу, либо не встречу». :D

#178 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 22.11.2010 - 19:40:39

Звонит одна блондинка другой,и говорит: -Послушай,приезжай поскорей!Я такое открытие сделала!Закачаешься! Ну приехала она,и говорит: -Ну,показывай свое открытие! -Смотри,видишь я выключила свет!(выключает свет) -Ну,и чё дальше?! -А знаешь куда он пропадает??? -Нет!(с удивлением на лице сказала блондинка) -Смотри!(открывает холодильник)Вот куда!!! -Вау!Я бы ни когда бы не догадалась!

#179 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 22.11.2010 - 19:49:38

Женская логика Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому, что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня, же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Женская логика - лучше !!!

#180 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 22.11.2010 - 19:52:14

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

#181 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 814 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 658
Prf70

Отправлено 26.11.2010 - 11:24:05

ЕСЛИ..........

*Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
*Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
*Если вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать вас раньше.
*Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

*Если бы все женщины были верны, с кем бы мужья изменяли своим женам?
*Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
*Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
*Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.

*Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
*Если девушка подарила вам ключ от своего сердца, не радуйтесь! Завтра она сменит замок!

*Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
*Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!

*Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.
*Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это.
*Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
*Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
*Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
*Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
*Если женщине вовремя не родить ребенка, то она начнет воспитывать мужа
*Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!.
*Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
*Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать о чем они..

*Если непонятно чего хочет женщина – значит, она просто ХОЧЕТ...
*Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю
*Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Сообщение отредактировал Лика-33: 12.11.2012 - 15:45:08


#182 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 814 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 658
Prf70

Отправлено 26.11.2010 - 11:25:00

[url="http://www.youtube.com/watch?v=k6pqWvrVn-0&list=PL472E9AFBC96EBE14&index=3&playnext=2"]http://www.youtube.c...ex=3&playnext=2[/url]

#183 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 28.11.2010 - 00:49:28

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Найдено на просторах "В Контакте"

#184 MERAT

MERAT

    магистр

  • Коллекционер
  • 228 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Екатеринбург
Репутация: 41
MS61

Отправлено 08.12.2010 - 13:36:37

Вопрос жены сегодня утром: "Ты уже решил какую шубу мы мне купим?" Логика неотразима как удар молнии.

#185 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 11.12.2010 - 00:25:59

Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек: :) 1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года). 2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.). 3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма. 4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать. 5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке. 6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой. 7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой! 8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. 9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел. 10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!" 11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... 12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям! 13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая. 14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня. 15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет! 16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет). 17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... 18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня. 19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!. 20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен. 21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам. 22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин. 23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно... 24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный". 25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…" 26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе. 27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости. 28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет... 29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"

#186 gato

gato

    лаборант

  • Коллекционер
  • 418 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 45
MS61

Отправлено 11.12.2010 - 00:28:33

Женская логика Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Мужская логика Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

#187 ndg

ndg

    доцент

  • Коллекционер
  • 2 979 сообщений
  • Имя, отчество:Денис
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов-на-Дону
Репутация: 536
PROOF

Отправлено 12.01.2011 - 10:50:42

:rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • 50.jpg


#188 Romanold

Romanold

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 909 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 317
MS70

Отправлено 02.02.2011 - 11:07:06

с баша: xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась. yyy: ты хотел меня ударить xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?! yyy: я бы на твоем месте ударила!

#189 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 814 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 658
Prf70

Отправлено 05.03.2011 - 17:01:18

Мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
:rolleyes: Сперто тут

#190 AK

AK

    академик

  • Коллекционер
  • 5 000 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Александр Сергеевич
  • Номер карты:4154-7354
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 402
MS70

Отправлено 25.04.2011 - 23:49:46

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя
ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе
ххх: Хорош троллить девок, изверг xD

источник

#191 агб

агб

    студент

  • Коллекционер
  • 76 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Курган
Репутация: 16
F (Fine)

Отправлено 04.05.2011 - 03:50:49

http://www.youtube.c...h?v=3fQx4IcDnxI Логика, как логика.

#192 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 22.05.2011 - 18:48:22

В пятницу на досрочном экзамене, спрашиваю студентку:
- Сколько нужно воды, чтобы из 1г лидокаина сделать 1% раствор?

Она :blink:
-Это ведь из высшей математики, а мы ее не проходили.

Я: Ну почему из высшей? Очень легкий вопрос, надо лишь подумать.

Она :sorry: :sorry:

Мне становится стыдно - мучаю девушку на 8-м месяце беременности.
Беру ампулу с 2% раствором, спрашиваю.
-Если я разбавлю ее в два раза, скольки процентный раствор получится?

Она :unsure:
-Четырех!

Я :blink: почему четырех? Я ведь его разбавляю?

Она: но ведь в два раза!

Сообщение отредактировал pa3ot: 22.05.2011 - 18:55:40


#193 captcha

captcha

    профессор

  • Модератор ЦФН СССР
  • 4 116 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Сергей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 581
PROOF

Отправлено 22.05.2011 - 20:05:53

Беру ампулу с 2% раствором, спрашиваю.
-Если я разбавлю ее в два раза, скольки процентный раствор получится?

1,0101010101... % ?

#194 iff

iff

    Юзер Года-2015

  • Модератор ЦФН СССР
  • 22 949 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пестравка
Репутация: 3 149
Prf70

Отправлено 22.05.2011 - 20:27:27

1,0101010101... % ?

Это если по весу считать. А если по объёму - то сложнее получается ибо сумма объёмов разных жидкостей не равна объёму смеси, как в водке например.

#195 captcha

captcha

    профессор

  • Модератор ЦФН СССР
  • 4 116 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Сергей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 581
PROOF

Отправлено 22.05.2011 - 20:33:24

Это если по весу считать. А если по объёму - то сложнее получается ибо сумма объёмов разных жидкостей не равна объёму смеси, как в водке например.

Ну вот! Права, оказывается, девушка - математика явно высшая!

Сообщение отредактировал Лика-33: 28.02.2013 - 07:39:56


#196 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 22.05.2011 - 21:09:18

1,0101010101... % ?

нет

Это если по весу считать. А если по объёму - то сложнее получается...

нет

не парьтесь, забудьте.

#197 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 23.05.2011 - 08:36:16

Конечно, мужская логика сильнее нашей, женской; но наша женская ни в чём не уступает мужской.

Прикрепленные изображения

  • _LYAPU~1.JPG


#198 Il'ich

Il'ich

    старший преподаватель

  • Коллекционер
  • 1 194 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Подмосковье
Репутация: 146
MS65

Отправлено 04.06.2011 - 01:52:27

Из сетей...

Прикрепленные изображения

  • ZhLogika.jpg


#199 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 30.06.2011 - 12:14:46

Женская логика:) Дело в том, что мужчины, размышляя о чем-то, принимают во внимание только одну сторону реальности – ту, которая непосредственно относится к данному предмету. А женщина одновременно учитывает и смежные области, просчитывает последствия, все «за» и «против». У нее в голове – целая трехмерная карта. Поэтому мужчинам и кажется, что женские решения непредсказуемы. А мы просто мыслим гораздо шире…

#200 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 30.06.2011 - 12:45:02

Я вчера вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда... А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: "Не туда!!!" Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я ещё не понимала, Почему кричал он на меня – "У тебя опять, помеха справа!" А я думала, что так он – про себя. "Тормози-и-и!" Кричит у туалета- Видно, прохватил его п....! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понёс. "Да пошёл ты,- думаю, - уеду!" Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски "Для седых волос"! :)


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей