Перейти к содержимому


Фотография

Женская "логика".


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 657

#376 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 27.11.2012 - 15:00:40

:rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • atkritka_02.jpg
  • atkritka_10.jpg
  • atkritka_13.jpg
  • atkritka_14.jpg
  • atkritka_21.jpg
  • atkritka_23.jpg
  • atkritka_25.jpg


#377 GIK

GIK

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 971 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Усинск, ЗАО Москва
Репутация: 104
MS64

Отправлено 28.11.2012 - 13:42:20

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две! - Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я - дура! Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой! В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь? Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом. По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." «Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я. В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили. Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! Думала дышать не могу без него, оказалось насморк... Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится... Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой... Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать... Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная! Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж. Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

#378 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 30.11.2012 - 16:52:05

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли. В трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился... В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл! - Здорово! Вижу, ты машину взял? - Ага! - А какой год? - 1993. - О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся! Жена жалуется мужу: - Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе. - Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет. Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина. Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! - Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. - Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! - Яйца береги!!! Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

#379 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 611
Prf69

Отправлено 30.11.2012 - 17:12:58

.....

Прикрепленные изображения

  • 88dcda037c7c2835919457316c20c0fe.jpg
  • c5a14392514018694e5bf319c4776e01.jpg
  • images.jpg
  • images (1).jpg
  • images (2).jpg
  • ml4lymyZsmk.jpg


#380 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 967 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 922
PROOF

Отправлено 02.12.2012 - 11:11:58

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!


Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.


Ну, всё - на снег я посмотрела, можно убирать!!! Теперь хочу РО-МАШ-КИ...)))

#381 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 611
Prf69

Отправлено 09.12.2012 - 18:55:20

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. :)

#382 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 10.12.2012 - 10:35:48

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. :)


- Решено, Маша, - я бросаю пить!
- А кто же тогда будет называть меня красавицей?

#383 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 16.12.2012 - 20:09:45

— Будешь моей девушкой? — Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом? Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут! Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: - Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама... Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни. - Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего... Жена: - Я у тебя как Золушка - стираю,убираю,готовлю.... Муж в ответ: -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!! - Ты любишь тёплую водку и потных женщин? - Нет, я люблю тёплых женщин и запотевшую бутылку водки. Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе. Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???... Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо? Тот строго: - Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

#384 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 18.12.2012 - 22:17:19

он: спокойной ночи, красавица она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... он: тогда бди, монстр!

#385 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 18.12.2012 - 22:23:58

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак! Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёбнутый?" - с вероятностью 25% даже не вздрогнет - с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах... В общем, жизнь у них скучная - прескучная! - А я на днях себе iPhone купила! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки? Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

#386 Захарьин-Кошкин

Захарьин-Кошкин

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 635 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 265
MS69

Отправлено 19.12.2012 - 12:27:27

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?" Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!"

#387 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 20.12.2012 - 22:50:53

:rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • 11.jpg


#388 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 20.12.2012 - 22:54:47

:rolleyes: dem5.jpg dem10.jpg dem13.jpg dem15.jpg dem20.jpg dem22-1.jpg

#389 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 28.12.2012 - 22:19:16

:rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • dem29-2.jpg


#390 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 28.12.2012 - 22:21:05

:rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • dem9-1.jpg


#391 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 28.12.2012 - 22:33:59

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице: - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что-же она сама не подошла?! Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли... Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома. - Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене. - Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас! - И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному! Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было". – Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил! - Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся! Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги. Дети спрашивают отца: - Папа, а как ты познакомился с нашей мамой? - Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула. Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти. У жены сегодня как-то всё не складывается... Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает.... ЖЕНСКИЙ ФОРУМ. ....: Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? ....: я со своим тоже не пержу. И не сру если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и посрала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу срать при нем и все . А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляться начал, чего это я не сру никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты все таки срешь ! Ужас! Я теперь такой мастер по сранию в общественных местах,где только срать мне не приходилось. А совместный отпуск-это вообще ужас. Эхехех...и как оно так получилось,что при нем не могу. ....: Ой, ржу не могу. Давно так не ржала, хотя я в жизни и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когда я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом.Здоровый гад оказался,чуть под одеялом не задохнулась!!!

#392 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 28.12.2012 - 22:52:08

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы. Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить. Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая. Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...- Щас! А зять!? Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. - Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! ! Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Девушкa приходит к гинекологу: - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. Доктор: - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом? Девушкa: - Дa рaз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет. Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!! - Я буду любить только тебя. Я долбоёб. - Эмм... может быть, однолюб? - Нет. Долбоёб.

Сообщение отредактировал Лика-33: 28.02.2013 - 05:22:42


#393 Захарьин-Кошкин

Захарьин-Кошкин

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 635 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 265
MS69

Отправлено 30.12.2012 - 13:33:44

Пример новогодней женской логики:

ЖЕЛАНИЯ НА НОВЫЙ ГОД (ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ...)

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брильянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин,
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

#394 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 05.01.2013 - 02:58:33

:help:

Прикрепленные изображения

  • 87.jpg


#395 Il'ich

Il'ich

    старший преподаватель

  • Коллекционер
  • 1 194 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Подмосковье
Репутация: 146
MS65

Отправлено 24.01.2013 - 18:32:09

3 возраста Женщины: 1) нервирует отца; 2) достает мужа; 3) бесит зятя. :D

#396 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 28.01.2013 - 21:34:00

:help:

Прикрепленные изображения

  • 13-13.jpg


#397 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 611
Prf69

Отправлено 29.01.2013 - 10:38:38

В магазине на кассе: – Молодой человек, 18 есть?
– но я ж "Пепси" покупаю! o_O
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


День дурака, заметьте, а не дуры! Мелочь, а приятно!

- Почему в России - космонавты, а в Америке - астронавты?
- осмелюсь предположить, что космонавты летают в космос, :)) а астронавты - в астрал...
- Так вот как они оказались первыми на луне. =))

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... чёкнутый какой-то... так и не пришел.

- Привет животное!!!
- чегооо???
- Ну в смысле, я еще не определилась зайчик ты или котенок вот и решила обобщить. =)))

Ко мне вчера на страничку зашло 50 человек гостей...
Я что, в розыске?!

Захочу – в контактике посижу, захочу – твит напишу. Захочу – на диване полежу. Я человек действия. Всегда иду к намеченной цели.

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!

Носки каждую неделю себе покупаешь, а я как дура одну и туже шубу уже второй год ношу!

:)

#398 Romanold

Romanold

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 909 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 317
MS70

Отправлено 29.01.2013 - 14:47:14

- И ты могла бы выйти замуж по расчету? - Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

#399 Romanold

Romanold

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 909 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 317
MS70

Отправлено 29.01.2013 - 16:38:11

- со своим рассталась, теперь комп чинить некому. - ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет. - Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу. - ночью есть вредно, на утро ничего не остается! - 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается ( - а что ты хотела с ней сделать? - хотела узнать, помещается ли в калькулятор

#400 Romanold

Romanold

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 909 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 317
MS70

Отправлено 29.01.2013 - 22:54:39

"Дорогой Дедушка Мороз, когда я писала тебе, что хотела бы жить в одной стране с Депардье, я не предполагала, что ты такой идиот!"


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей