Перейти к содержимому


Фотография

Женская "логика".


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 657

#276 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 03.07.2012 - 19:41:56

:blush:

Прикрепленные изображения

  • IMG_03072012_202859.png


#277 Markowich

Markowich

    придворный художник Эмира ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 1 148 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Симферополь
Репутация: 344
MS70

Отправлено 03.07.2012 - 20:11:59

Когда женщина громко говорит: " я люблю тебя!" Это значит- я буду жить у тебя,тратить твои деньги и ненавидить твою маму.

#278 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 15.07.2012 - 09:08:35

:)

Прикрепленные изображения

  • wef7ugLA5hE.jpg


#279 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 20.07.2012 - 15:09:49

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?! - Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть.. Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

#280 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 20.07.2012 - 17:46:29

А вот если девушка говорит, что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность? - Беру свои слова обратно! - Ты решила извиниться? - Нет, я новые придумала! - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! - Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус. - Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Сообщение отредактировал Jaroslaff: 20.07.2012 - 17:54:06


#281 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 770
Prf70

Отправлено 23.07.2012 - 11:04:47

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ! Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит))))))) Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить! Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к понедельнику? Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду! Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один! Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ..Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!! - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!" Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов и поздравить мужчин!!!! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме!>>))))))))))) минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!! Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду... Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..)) Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили))))) Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

#282 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 770
Prf70

Отправлено 23.07.2012 - 11:07:57

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! "Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион. Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж". У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной. Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания. Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать. Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать. Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р". Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то! 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл@?" Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!" Отвечает: "Выпиваешь?" Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец. Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная! Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на фих! 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну легла обратно!!! я щас кофе принесу!:) Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась. Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только мечтала, а так реально при деле... Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно. Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать. Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве. Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом. - Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила. Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации. Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!". В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то? Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений. Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить? Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа... 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. 22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно. Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне. Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

#283 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 770
Prf70

Отправлено 23.07.2012 - 11:12:34

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…) Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :)) -Дорогая, а у тебя есть этот… Как его… Целлюлит? -Да, - отвечает жена, напрягаясь. Муж, умиляясь: - И все-то у моей красавицы есть! По статистике 95% людей, домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…» :-) (!) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая… C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи… Если в руках у женщины скалка… Это еще не значит, что будут пирожки… Есть люди — ЖАВОРОНКИ, которые рано ложатся и рано встают. Есть люди — СОВЫ, которые поздно ложатся и поздно встают. А есть люди — ДЯТЛЫ, из-за которых «жаворонки» поздно ложатся, а «совы» рано встают. Жена - мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: И я с тобой! Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся… Она: — Cкажи честно, я потолстела? Он: — Честно? Ты заебала! Помню, случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста…" и добавляет: «Да прибудет с вами сила». Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю. Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил». Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет У меня самый романтичный мужчина на свете: он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!)) Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире! Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО… Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению. Прости, милый, у тебя, конечно же, должна быть своя точка зрения… И сейчас я ее тебе расскажу Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня. Нет ничего более вечного чем-то, что обмотано синей изолентой. Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта — каска в подарок!!! Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ? Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! СУКА!!!

#284 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 23.07.2012 - 12:40:28

Диета - это такая штука. на которой неудобно сидеть. Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже.. Женская логика: он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию:))) Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу... а жить на широкую!! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!! Женщину надо соблазнять ... а не спрашивать. Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает!!! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! Подари женщине драгоценность, которую она увидела во сне, и ты станешь частью ее сновидения... Женская логика: Он не при чём. За это и страдает... Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама. Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили! Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Бесполезно спорить с мужчинами...они все равно не правы! Женщину не надо менять, её надо любить........ Женская логика: молчи и отвечай! Если она тебе говорит, что подумает...значит она уже все решила ;) Женщина непобедима в умении сдаваться. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

#285 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 23.07.2012 - 12:48:11

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

#286 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 23.07.2012 - 12:48:57

Женская логика :) - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал... - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут.. - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. - Я просил. Ты не ответила ничего. - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. - За что? - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь. - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась. - Я спрашивал - ты не ответила ничего. - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!! - Так и за что мне извиняться? - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь. - Да что я сделал-то?! - Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня. - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила. - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку. - Я перезвонил - ты не брала трубку. - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу! - Так я был занят. Я на совещании был. - Так и надо было сказать. - Я так и сказал!! - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела. - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое.. - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю! - Опять? Я же извинился. - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц? - Ээх... - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться! - Извини! - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

#287 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 23.07.2012 - 12:50:18

:)

Прикрепленные изображения

  • 1342709893_pr106.jpg


#288 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 828 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 699
Prf70

Отправлено 25.07.2012 - 04:48:47

- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ЧТО? СКАЗАЛ ЧТО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ. СКАЗАЛ ЧТО ПОЙДЁТ ПО БЛ*ДЯМ!..
- А ЧТО, Я БЛ*ДЬ?!
- А ЧТО, СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?


Сообщение отредактировал Лика-33: 03.10.2015 - 12:42:36
2.9.3


#289 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 828 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 699
Prf70

Отправлено 25.07.2012 - 05:01:44

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга. Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности. Короч, любовь просто ужас. Время пролетело, пора уезжать. А- что делать? Любовник ей говорит: мол, вызову тебя. Приехала она домой. Через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Что делать. Послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают. Встречают их две "волги". Даму - в одну, свекровь - в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

#290 Карлсон

Карлсон

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 7 518 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Дмитрий Алексеевич
  • Номер карты:5336-0685
  • Пол:Мужчина
  • Город:Аткарск
Репутация: 1 813
Prf69

Отправлено 25.07.2012 - 07:39:32

:rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • 78479426_zhenskaya-logika.jpg


#291 Sepp

Sepp

    Губернатор о.Борнео

  • Коллекционер
  • 2 268 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 181
MS67

Отправлено 27.07.2012 - 08:08:45

Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

#292 iskatel2

iskatel2

    ассистент

  • Коллекционер
  • 1 033 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва-Чебоксары
Репутация: 111
MS64

Отправлено 14.08.2012 - 20:39:32

Не знаю ,в тему или нет,но история такая .Моя жена ,очень добрый и отзывчивый человечек.Обожает кошек.Готова накормить всех хвостатых.Если ,на улице у магазина, сидит мелкое хвостатое существо,то половина купленой колбасы ,уйдет на спасение его от голодной смерти.Но недавно произошел случай,который напрямую связан с ее желанием непременно накормить любое четвероногое создание. Приехали мы как то на родину,и не успел я отдышаться,как она мне говорит. Милый,давай сходим к моей подруге,Таньке,она здесь рядом живет,я тебя с ней познакомлю,мы в школе сней учились.А еще, она жутко дорогого кота завела,говорит очень редкий и необычный.Давай пожалуйста сходим,ну мне очень на него посмотреть хочется.Я, страшно уставший,но безумно любящий свою жену,со словами(Ну нахрена мне сдалась та Танька,вместе с ее котом)соглашаюсь.Моя любимая,вспархнула,схватила недоеденую мной курицу,и с сияющим видом потащила меня в соседний дом.Там нас встретила хозяйка,со своим питомцем.Кот, оказался страшным ,лысым,длинноногим,длинноухим,пучеглазым чудовищем-которое набросилось на курицу и утащило ее за диван.Мне на секунду показалось,что хозяйка удивилась такому поведению,я даже спросил ,чем же она его кормит?Ответ-всем,что он ест.Дальше они болтали,я смотрел телевизор,кот носился по комнате.Через пару дней ,мы уехали в Москву.Прошла неделя...Моя ненаглядная говорит. Танька трубку не берет второй день,может случилось что?И уже вечером. Представляешь?Кот то у Таньки -Сдох. Маме смс прислала,а мне почему то нет.И ,с растеряным видом смотрит на меня.Родная,говорю.Ты курицу коту давала?,вот Танька наверно и решила,что как то все это связано.Крепись...Теперь в гости ходим без гостинцев.А Танька, наконец то вышла замуж(в третий раз).

#293 leipasyo370

leipasyo370

    Группа СПБ

  • Модератор ЦФН СССР
  • 19 716 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Андрей Сергеевич.
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 2 915
Prf70

Отправлено 15.08.2012 - 18:45:16

Одна блондинка другой-Слушай,я тут узнала,что кроме зелёного и чёрного чая есть ещё белый! Дак какого он цвета?-Ну,похожий на зелёный,только не такой жёлтый!

#294 nikopron

nikopron

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Пол:Мужчина
Репутация: 33
AU (About Uncirculated)

Отправлено 24.08.2012 - 13:46:14

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой — тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным — совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке… Все — думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях!!!»

#295 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 828 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 699
Prf70

Отправлено 24.08.2012 - 15:22:44

Аааааа)) Молодцы девчонки :D

#296 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 01.09.2012 - 21:37:00

Если женщина говорит, что не брала, значит не отдаст.

#297 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 01.09.2012 - 23:56:01

Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: "Что я скажу?", а женщина: "Что я одену?" В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней! Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. Сколько раз замечала за своими подругами, что когда им звонит парень который долго не звонил, они визжат и радуются, а взяв трубку с безразличным видом говорят: «алло»? Женская логика всегда оставляет свой след на мужской психике. " Нет полных женщин, есть тесная одежда» Mилый,я жe, кaк жeнa дeкaбриcтa, зa тoбoй кyдa yгoднo — xoть в Швeйцaрию, xoть в Taилaнд… Даже если женщина не знает чего она хочет, она все равно не успокоится, пока этого не добьется!!! Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых! Женская логика: Если не в онлайне — значит с бабой. А если в онлайне-значит переписывается с бабой) Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, бестолочь, мог бы выучить — сахар в банке от кофе, на которой написано Соль. Но сейчас там его нет. Женщины не следуют дурным советам — они их опережают :) На требование гаишника отдать права, женщина ответила: 'Я НЕ МОГУ ЭТО ПОДАРОК!' Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!» Лучшее средство победить женщину в споре, это быстро согласиться с её мнением… Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря! Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !!!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами! Три подруги бeгут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом. Дежурный по вокзалу…:- ну и что смешного??? — Дa, эти две дуры, мeня провожали!

#298 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 01.09.2012 - 23:56:39

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление «Билетов на 18:50 нет». «Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать… В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: «А билетов вообще нет?». «Нет, один есть», — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как «Билетов нет» и «Билетов нет вообще».) Не пью, не курю, при слове жопа — падаю в обморок! Еще я очень умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая! Ты ездишь на «BMW» и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит? Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло её «девятки».Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной «девятке» езжу я, а она на моём «фольсвагене». Женщина может из ничего сделать три вещи: салатик, шляпку и скандал. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса. Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь. Там, где бессилен ум, побеждает женская логика. Проходила мимо булочной… остановилась…, еле-еле сама у себя круассан выпросила… Вредных привычек не имею, но привыкла вредничать. Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa 'Подумaю')))) Ну что, дорогой, сыграем — в твою игру. Только по МОИМ правилам! Девушка говорит парню — " Приходи завтра. Дома никого не будет.» Парень пришел, а дома никого нет! :)

#299 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 03.09.2012 - 01:19:06

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника. Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. Для сохранения фигуры девушкам нужен тренажер, массажер и ухажер... Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети! И всё-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза... Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. Жена с мужем прогуливаются по лесу. Вдруг выскакивает здоровенный злобный мужик и говорит: - А , ну, стоять. Попались голубки! Ща я вас по очереди насиловать буду! Тебя, вот, как зовут?(показывает на женщину) - Оля... - Оля, говоришь...Хм...Олей мою маму зовут. Ладно, тебя я отпускаю! А тебя мужик как зовут?! - Федя...Но друзья называют меня Олей... Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. - Дети , какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

#300 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 770
Prf70

Отправлено 04.09.2012 - 14:29:45

1.Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип. 2.Не бойся старости, в России это ненадолго. 3.Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. 4.Если слова не клеятся, их связывают матом. 5.Cамая лживая фраза - с меня шоколадка. 6.Если человек невыносим, то четвертуйте его и выносите по частям. 7.Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра?? 8.- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол? 9.Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место. 10.Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все. 11.Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. 12.Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин. 13.— У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева. 14.Ночью строю планы по захвату мира. Утром просыпаюсь и понимаю, что лень.. 15.Завтра начну жизнь с начала… Завернусь в одеяло и буду тихо лежать… Кормите, поите, носите на руках… 16.Самое искреннее чувство на свете - чувство голода. 17.Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка... 18.Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!! 19.- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... 20.Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу - то и буду! 21.У полезной пищи только один недостаток - её есть невозможно. 22.А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят! 23.Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. 24.Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить 25.- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей