Перейти к содержимому


Фотография

Женская "логика".


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 657

#251 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 828 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 697
Prf70

Отправлено 04.06.2012 - 03:02:39

Пример женской арифметики :D - А что у вас там с Димкой? -Да уйду я от него. Жмот! -Так, а в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Ну это где-то, 200 штук. Он получает 20-22 в месяц, то есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить, наверно, придется ему бросит. Поживем пока у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично ты придумала. Он ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит. -И я про тоже. А мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В **ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

#252 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 223 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 04.06.2012 - 08:53:37

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

#253 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 04.06.2012 - 09:25:43

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Lacoste. В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже

Прикрепленные изображения

  • 043.jpg


#254 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 04.06.2012 - 09:49:43

:rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • 006.jpg
  • 016.jpg


#255 korolek

korolek

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 223 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Барнаул
Репутация: 673
PROOF

Отправлено 04.06.2012 - 10:22:05

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. — Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса. — Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. — Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. — Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство. — Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится. — Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. — Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. — Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом. — Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. — Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло. — Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

#256 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 04.06.2012 - 15:35:15

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра - гастроли в другом городе! Наглость второе счастье, а сиськи первое. Я абсолютно счастливый человек :) Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! Каждая женщина - загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется Современные девушки судя по всему пьют на 8 марта больше чем десантники на день ВДВ - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! -Девушка, Вы мороженого хотите? -Не...я хочу нормального! Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты еще и виноват : ) Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.Остальных они посылают!!! Хорошие девочки читают сказки, плохие – камасутру, умные – медицинскую энциклопедию Многие говорят, что критические дни приносят девушкам много забот и беспокойства, однако, отсутствие таких дней в жизни девушки, начинает тревожить ее намного больше и сильней. симпотичная милая, но хитрая сволочь. Я многим не нравлюсь- пошли все нах я не исправлюсь!! Г.Л.А.М.У.Р.Н.А.Я С.у.Ч.к.А Ребята, не верьте девчатам из чата, У каждой есть дети и даже внучата, Есть борода и прокуренный свитер, А рядом стоит как минимум литр. Раньше были рюмочки а теперь бокалы, Раньше были мальчики а теперь нахалы=) В младших классах мальчики бьют девочек портфелем по голове,а потом возмущаются почему все красивые девушки дуры))))

#257 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 05.06.2012 - 11:46:36

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят... - Чего опять губы обветренны? - Погода и девки. - Это как? - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер... На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! ( Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... - Сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы: - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 24 марта - Какого года? - Не поверишь: каждого! Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась. Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? — Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. — Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу. - Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

#258 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 05.06.2012 - 16:11:39

Она: Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел? Что я мне понадобилось всего 10 минут. Он: Хорошо. И кто это был? Она: Не знаю, кто-то ошибся номером. - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по блядям. - А сейчас? . . - А сейчас хочется... - Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге! В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк (давая ребенку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! Едут по деревне муж с женой на телеге в лошадь запряженную.Перед этим переругались страшно.Едут молчат.А жене неймется ужас как сьязвить хочеться.видит она такую картину здоровенная лужа грязи,а в ней две свиньи кувыркаютсья поуши в грязи и над ними туча мух навозных.она и говорит мужу:- Вон посмотри ,твои родственики. А он не задумываясь отвечает:- Ага теща с тестем!)))))) Встречаются два чудака. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся! - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так это был не я! Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? - Да она бы меня убила! Это ее территория. Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите. Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. . Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена. - Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков. За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

#259 Il'ich

Il'ich

    старший преподаватель

  • Коллекционер
  • 1 194 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Подмосковье
Репутация: 146
MS65

Отправлено 06.06.2012 - 10:32:38

Ролик к женской логике имеет косвенное отношение, но куда еще прикрепить, как не сюда? :)

#260 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 06.06.2012 - 12:34:50

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком. Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат. Саша пожалел, сказав Маше, что любит её любой, потому что Маша на следующий день уменьшила грудь, постриглась на лысо и вообще поменяла пол. Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным!

#261 sovetnik

sovetnik

    неприкаянный

  • Коллекционер
  • 7 682 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Обращайтесь запросто - Ваше Величество
  • Номер карты:4276-6413
  • Пол:Мужчина
  • Город:станица Иловлинская, что на Дону
Репутация: 778
PROOF

Отправлено 07.06.2012 - 07:07:20

Ну а чё, логично

Прикрепленные изображения

  • женская логика посуда.jpg


#262 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 07.06.2012 - 08:58:35

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин. — А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков? И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?! Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ! - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. - Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь! - Это не жирок,- это пояс верности тортикам! Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме. Мужики пьют пиво, и сaмый умный зaдумчиво говорит: - Вот я читaл, что идеaльнaя женa должнa быть нa кухне - кухaркой, с гостями - королевой, a в постели - шлюхой! Другой: - Тогдa у меня - почти идеaльнaя! Онa нa кухне - королевa, в постели - кухaркa, a вот с гостями... Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет". Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал! Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

#263 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 08.06.2012 - 09:22:45

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу: - Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие? Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин: - Девушкa, у вaс примaнки силиконовые? - Мужчинa! У меня все нaтурaльное! Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись! Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вaс есть? - Дa, есть. Сидоров Ивaн. - Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa. Нa следующий день приходит Сидоров. - Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть? - Я в неволе не рaзмножaюсь. Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж: - Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло. Женa: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя. Муж: - Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость. Женa: - Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет... - Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял! - Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю... М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю. Сын спрaшивaет у отцa: - Пaпa, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы. - Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак. - Вот именно! Объявление (с сильным эстонским акцентом): - Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться. Мне понравввилось... Встречаются два соседа как-то, и разговаривают - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю... - Как проводили испытание моста в далеком прошлом? - Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный. Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь - ни разу! - Не по-людски это как-то, Люся... МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6 Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться. Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

#264 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 09.06.2012 - 13:55:36

Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь. — Боже! Это ты! — Да, Я, — ответил Бог. — А что у Тебя можно купить? — Все, — был ответ. — Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег. Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой. — Это все! — воскликнула женщина. — Да, — ответил спокойно Бог, — разве ты не знала, что у Меня продаются только семена? Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…» Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет! Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы Если бы насобирала - Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил. Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер. Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык? - Конечно могу, раздевайтесь. - Что?! - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов. Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: - Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она: - Естественно! У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться. - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит. - А травки пробовали? - Пробовали-кашляет и хихикает. - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся... - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме.

#265 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 18.06.2012 - 12:20:21

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить. Мужик: - Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась) Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки. Женa открывaет. - Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся... - Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл? Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само». В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa..... Жить ей остaвaлось не более чaсa... Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!! Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение! После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. - Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. - Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко. - Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. - Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. - Так кто же это? - Это я, до операции - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... - Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова! Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

#266 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 770
Prf70

Отправлено 19.06.2012 - 16:10:14

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную. УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ... ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел........... Утром села у трюмо и спросила у него: <<Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?>> И мне зеркальце в ответ: <<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>> Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!" Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"! Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :))) В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!! ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)) -- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу... Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение". Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!" Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался))) Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. -Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки -Дорогая, ты меня не забудешь? -Дорогой, я тебя не запомню. Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!

#267 Лика-33

Лика-33

    Историограф ЦФН СССР, СуперМодератор-2015

  • Женсовет
  • 10 828 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Женщина
  • Город:Ангарск
Репутация: 4 697
Prf70

Отправлено 19.06.2012 - 16:52:43

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.
###
Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем". Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…
###
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
###
Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
###
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать.
###
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
###
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

Молодой хозяйке на заметку: :wub:

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Вегетарианский суп будет питательный, если в него положить немного мяса.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Сообщение отредактировал Лика-33: 28.02.2013 - 06:04:37


#268 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 24.06.2012 - 18:55:15

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

#269 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 24.06.2012 - 19:08:16

1002.jpg согласен... 1001.jpg уверен всё ещё сложней...

#270 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 26.06.2012 - 19:38:11

Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей – узнаю.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает-только блохи.

Жена:
- Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!
Муж:
- И ты еще нaзывaешь меня неудaчником?!



#271 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 975 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 29.06.2012 - 22:01:15

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Муж, не поворачивая головы: - Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег?

#272 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 29.06.2012 - 22:24:14

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Настоящая женщина в жизни должна срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь... Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж — это тот, кто придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе". Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

#273 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 29.06.2012 - 22:25:37

Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло.., он выиграл.

#274 Sandra

Sandra

    я тут живу! :)

  • Коллекционер
  • 6 296 сообщений
  • родной язык:русский
  • Пол:Женщина
  • Город:Таллинн
Репутация: 1 612
Prf69

Отправлено 29.06.2012 - 22:26:51

%86%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8-%D1%84%D1%83%D1%82%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D0%B3%D1%83%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-86361.jpg 5816514_7a8fa174.jpg

Сообщение отредактировал Лика-33: 25.07.2012 - 03:50:51


#275 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 29.06.2012 - 22:43:56

Ищу спутника жизни для своей тёщи! Она: Жадная, бездушная, властная. Он: Злой, подлый, беспощадный


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей