Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 140

#126 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:46:54

— Девушки! Пойдемте с нами в поход!— Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!По улице идет грязный-прегрязный мужик.— Мужик, ты что такой грязный?— Да с паровозом целовался.— Ты что, дурак?— Да нет, тещу домой отправил!Решил чукча геологом стать.Его спрашивают:— Чукча, зачем тебе это?— Однако, когда геологом стану, свою жену сам трахать буду!- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?- Может. Потому, что пройдёт как раз девять месяцев. После встречи Нового года мужик обращается на улице к милиционеру:- Как дойти до вокзала?- Прямо.- Ну, значит, мне не дойти....Цыганка:- Дорогой, дай сто рублей, всю правду тебе про тебя расскажу!!!- А без ста рублей никак нельзя?- Можно - тогда я вот ИМ всем про тебя ВСЮ правду расскажу....Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:— СЕРЁЖ, а СЕРЁЖ, давай в ресторан сходим?— Ты че, дура, сдурела?— Вась, так у нас сегодня юбилей, 25 лет как поженились.— А.., так у нас денег нет.— Вась, я вот тут немного за 25 лет подсобирала, на ресторан хватит.— Так мне нечего надеть.— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.— Так тебе нечего надеть.— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.— Ладно, пойдем.Подходят к ресторану, у входа швейцар:— Здравствуйте, СЕРЁЖА!— Тсс... я сегодня с женой.Метрдотель:—СЕРЁЖА, столик как обычно?— Тсс... я сегодня с женой.Официант:— СЕРЁЖА, все по-старому, сию минутку...— Тсс... я с женой.Стриптизерша:— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?Весь зал хором:— СЕРЁЖА, СЕРЁЖА, СЕРЁЖА!!!Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси.СЕРЁЖА за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:— Ты.., я тебе так верила, а ты козёл, и т. д.Таксист поворачивается и говорит:— Ну и стерву ты сегодня снял, СЕРЁЖА!!!— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!Мужик пришел с работы, сидит, телевизор смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:— Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то? В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика — большой и маленький.Большой:— Будем грабить и насиловать!Маленький:— Нет, только грабить!Большой:— Будем грабить и насиловать!Маленький:— Нет, только грабить!Большой:— Я сказал, будем грабить и насиловать!Маленький:— Нет, только грабить!Вдруг женский голос из темноты:— А тебя, маленький, вообще не спрашивают!— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?— Нет!— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: - Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: - Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... - Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником. С удивлением смотрит на него, потом говорит: - Hу ладно, я все-таки её муж. Hо ВАМ-ТО это зачем?!Леди говорит супругу: - У меня плохие новости, милорд. То, что мы считали беременностью, оказалось ошибкой. - О боже! Опять эти нелепые телодвижения!- У меня есть для тебя хорошая и плохая новость, - сказал бог Адаму. - Сначала хорошая, - попросил Адам. - Я дал тебе два органа. Один из них называется "мозг", он сделает тебя умным, позволит создавать новые вещи, познавать мир и вести интеллектуальные разговоры. Второй называется "пенис". Он позволит тебе подарить Еве детей, и ваши потомки заселят всю планету. - Спасибо, и впрямь замечательная новость! А какая же плохая? - Видишь ли, два этих органа не могут работать одновременно... Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигаpеты в поpтсигаpе. Тpезвомыслящие меняют женщин как поpтсигаpы. А умные мужчины - те вообще... не куpят. Ненастный осенний вечер. Льет дождь, завывает ветер в трубе. Джентльмен сидит у камина и читает "Таймс". Стук в дверь. На пороге женщина, она устала и продрогла. Джентльмен проводит ее в комнату, сажает у камина и продолжает читать "Таймс".- Сэр, - говорит она, - мне холодно.Джентльмен накрывает ее пледом и продолжает читать "Таймс".Через некоторое время она опять говорит:- Сэр, мне холодно.Джентльмен приносит одеяло, накрывает ее и продолжает читать "Таймс".Через некоторое время она повторяет:- Сэр, мне холодно.Джентльмен приносит пальто, накрывает ее и продолжает читать "Таймс".- Простите, сэр, - говорит она, - но в такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом!- Но мэм, где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа?!Вовочка подглядывает через замочную скважину в комнату, где заперлись его родители. Внимательно смотрит, затем возмущенно произносит:- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!Муж приходит домой с работы и жене говорит:- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.- Как раздевайся? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Hеужели?- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Hаконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть!Послали корреспондента в горную деревушку, дабы он написал статью про тамошних долгожителей. Идет он между домами, по сторонам смотрит, и видит, сидит на скамеечке древний, дряхлый, совершенно седой дед с лицом, изборожденным морщинами. Сразу поняв, что это как раз то, что нужно для статьи, корреспондент подходит к нему и начинает брать интервью:- Скажите, вы, должно быть, совсем не курите?- Ну как же не курю? По три пачки в день обычно...- Ну тогда, наверное, спиртного не употребляете?- Да по два литра за день!- Ну значит с женщинами совсем не...- Как это "не"?! Что я, не человек что ли?- Хм... И давно вы так?- Да сколько себя помню.- А как же вы тогда то таких лет дожили?- До каких это "таких"? Мне 32!Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.Один: — Меня зовут Павел. Не апостол.Второй: — Меня зовут Петр. Не святой.Третья: — Меня звать Мария. Не знаю, что и сказать...- Владимир Владимирович, а долго нам ещё терпеть в стране весь этот беспредел?- Ну, ещё с годик придётся потерпеть...- А потом?- А потом - привыкните... Президент Украины Ющенко своим указом распустил Госавтоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений резко сократилось. Как оказалось, удар по печени является более весомым аргументом, чем штраф за нарушения правил дорожного движения.Приезжает Российский либерал из командировки в Киев. Делится впечатлениями:- Украина-то в развитии лет на 30 вперёд нас убежала.- Как?- Нефти и газа у них уже нет. Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:- Владимир Владимирович...- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером находится больше 5-и человек, то хоть один да потребует его выключить!- Вовочка! Что тебе подарили на день рождения?- Видишь под окном бирюзовый мерс стоит 600-й? - Ага! Клёвая тачка!- Такого же цвета кепку...Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. покалымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:- Ну, как успехи?Опытный:- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!Акция! Купи четыре беляша и собери КОШКУ!Национальные кухниУкраинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты: 1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив их крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток. 10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит своюподругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:- Эй-эй, ты шо делаешь?! Сволочь!!!- Тсссс. Тише, я с девушкой!- А я что, с бревном?! Маша, вставай, нас обоссали...В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха. Идет экзамен в ОИАТЭ, по матанализу. Студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...) - Ленка! У тебя сын родился! Тормоз - препод, поднимая голову от билета: - Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку... В компании 2-х водителей выдалась нам коммандировка в Киев. от Донецка это 740 км. история произошла уже в конца обратной поездки, когда сутки в машине, уставшие и неспавшие, и главные мы приезажли обратно в Донецк. км за 70 остановились на заправке.. 2 ночи.. какой то охранник заливает соляру в бак (ехали на дизельной Skoda Octavia)... в итоге он часть разливает, и пачкает конкретно машину. этого на тот момент никто не заметил, так как 2-е спало, а один вёл машину. Донецк, Мариупольская развилка, 3 ночи... нам бы быстрее доехать до дому, и тут нас тормозят менты. решив размять кости, все трое, как по команде выходим из машины, водитель достаёт документы, а я с другим водителем, только вылезши и увидев следы от соляры на машине одновременно произносим общеизвестную всем фразу: "П....рас!!!!!". Подошедший мент просто открывает молча рот, воспринимая это в свой адрес.. второй мент отрывется от своих мыслей и произносит всё, что могло прийти ему на ум: "НЕ ПОНЯЛ??? кто П....рас?" второй водитель: "да не ты!!!"... Первый мент: "А-а-а-а почему я?"... День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

#127 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:49:32

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!» Девушка в автомагазине. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех). Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА :, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка. Деваха - ?????????? явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во!!!........... Следующий! Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора). На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее: "Марина, ты видишь как я по тебе скучал?"Секретарша расплакалась... Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели...По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...На него руками машут:- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все.- Что?! Как?!- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить. Женщина покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос:- Мягкая? Женщина, опешив, отвечает: - Мягкая, мягкая... Мужчина: - А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Женщина в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает... - Егор Тимурович, Вы хотите, чтобы в России победил капитализм?- Нет.- Интересно, а почему?- Потому что я директор института переходной экономики, а не института экономики развитого капитализма.****************************************************************************************************************************************************************************Леонид Брежнев - один из самых популярных героев анекдотов. По словам внука генсека, Андрея, "среди них есть и туповатые, над которыми не знаешь, то ли смеяться, то ли нет". В любом случае карикатура, считает Брежнев-младший, - признак популярности: "Если столько анекдотов, значит, человек был популярен, только и всего...." Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:- Дорогой Леонид Ильич слушает! Брежнев после вручения ему очередной звезды:- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос! Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:- Шай-бу! Шай-бу!Брежнев снимает трубку:- Шайбу, пожалуйста.Из динамика:- Го-о-ол! Брежнев смотрится в зеркало:- Я стар... я очень стар... я суперстар... Леонид Ильич, здравствуйте!- Кто это?- Это я, Рокфеллер.- Кто-кто?- Рокфеллер!- А, не узнал! Богатым будешь! ************************************************У-ф-ф-ф-ф... Всё... иссяк запасец....

#128 Narvskiy

Narvskiy

    моторист

  • Коллекционер
  • 1 427 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нарва
Репутация: 166
MS66

Отправлено 13.11.2007 - 00:40:59

Таможенник досматpивает коpабль. - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме.

#129 Narvskiy

Narvskiy

    моторист

  • Коллекционер
  • 1 427 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нарва
Репутация: 166
MS66

Отправлено 16.11.2007 - 18:07:13

Перекличка на подводной лодке:-Иванов!-Здесь.-Петров!-Здесь.-Сидоров!Тишина.-Сидоров!!Тишина .-Сидоров!!!!!!!-Да здесь я, здесь...-А где тебе блин еще быть?!? ;)

#130 Narvskiy

Narvskiy

    моторист

  • Коллекционер
  • 1 427 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нарва
Репутация: 166
MS66

Отправлено 20.11.2007 - 21:25:31

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин трахать будем.Одна женщина с надеждой спрашивает:- А разве мужчин трахают?Мужики хором:- Еще как трахают! :D :D :D

#131 Jura

Jura

    магистр

  • Новичок
  • 201 сообщений
  • Город:Рига
Репутация: 2
середняк

Отправлено 26.11.2007 - 23:20:34

"Братва" с женами встречают Новый Год в кабаке.Гуляют, пьют, весело вцелом встречают ...Тут жены братков начали возмущатса, что музыка не жывая, а дискотека.Один браток подходит к администратору: Браток:- Слыш, братан, бабы совсем всбесились, даешь живую музыку !Администратор:- Да Новый Год же, всех разобрали, ели етого дискжокея уболтал придти ...Браток:- А нам по барабану, бабам живую музыку ищи !Администратор:- Нууу ..., знаю я тут один крутой джазовый ансамбль тех вроде-как никуда не пригласили играть, подойдет ?Браток:- Да какая наХХХ разница, главное чтобы музон живьем.Приезжают джазмэны, поставили аппаратру, и начали виртузить композицию за композицией ... . Постепенно в зале наступила тишина и все протрезвели ...Дождавшись окончания очередной композиции, Браток подходит к пианисту:- Ну что, братан, не получаетса, да ...?

#132 Vd

Vd

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 132 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 5
G (Good)

Отправлено 27.11.2007 - 16:20:35

найдено в инете США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри". - Умри, умри!, - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.

#133 Артем P1n0cheT

Артем P1n0cheT

    первый Рыцарь Форума

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 5 529 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 1 058
PROOF

Отправлено 27.11.2007 - 16:21:54

Vd

порадовал :D

#134 Basok

Basok

    победитель конкурса "Юзер Года-2009", классик

  • Коллекционер
  • 2 341 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
Репутация: 985
PROOF

Отправлено 27.11.2007 - 17:41:30

Конечно порадовал. И более того, с таким страшным погоняловым как Vd (venereal disease), все американцы вас будут боятся. Уважать не будут, но боятся будут точно.

#135 Артем P1n0cheT

Артем P1n0cheT

    первый Рыцарь Форума

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 5 529 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 1 058
PROOF

Отправлено 27.11.2007 - 18:01:48

Конечно порадовал. И более того, с таким страшным погоняловым как Vd (venereal disease), все американцы вас будут боятся. Уважать не будут, но боятся будут точно.

Ну не знаю кого что радует, я поржал.

#136 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 28.11.2007 - 21:54:25

Выдержки из историй болезни>>>> Размещено: 3 июля 2007 | Прочитана: 1943 раз. | Раздел: Приколы>>>> Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности>> решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.>>>> Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал>> сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.>>>> Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она>> "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из>> рекламы:>>>> Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)>> искуственным>> членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была>> вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось>> разработалась".>>>> У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он>> додумался приклеить его суперклеем.>>>> 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую>> повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась>> выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом>> насыпала>> туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у>> девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы>> спрашиваете,>> но нет".>>>>>>>> После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.>>>> Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.>>>> 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6>> дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.>> Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.>> Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была>> вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.>>>> Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и>> закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.>>>> В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком>> много>> алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень>> алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.>>>> Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми>> конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.>>>> Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.>> Диагноз:>> раздавил собственные яйца, сев на них.>>>> Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями>> кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не>> самая лучшая идея.>>>> Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись>> ременём,>> и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в>> заднице.>>>> И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской>> пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в>> задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для>> предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в>> гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно>> отправил его в родной армейский.>>>> Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:>> "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь>> идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные>> объяснения>> конечно не катят.>>>> Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в>> заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда>> пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не>> так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь>> его.>> Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать>> треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под>> анастезией.>>>> Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной>> психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,>> отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные>> "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после>> того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить>> себя, чтобы остановить процесс клонирования.>>>> Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на>> электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.>>>> Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что>> введя>> внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно>> получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.>>>> Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то>> ничего им не слышит.>>>> Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,>> что>> ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб>> таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи>> (чтоб>> таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно>> желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили>> лидокаин,>> он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо>> наоброт,>> понравился.

#137 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 28.11.2007 - 22:42:23

Она ушла в себя... по локоть...Не знаю, как там у вас за границей,но у нас в РФ человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником...- Мама, папа, познакомтесь. Это.... Это будет с нами жить.Медицинский.Профессор на лекции задает вопрос аудитории:- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?Все молчат, одна девушка робко:- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку,вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезаетсантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит.Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе:- Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?..- А срать ты, девочка, любишь?..- Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой !- А чё , Бенедикт 16-ый приболел бля?Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных!Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено(как курица лапой)У Саши было 5 гр.2 гр. он потерялСколько гр. осталось у Саши?я ох"еваю.Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и кудапроебал 2 грамма распиздяй Саша?И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк.Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек - и она тольконоги себе переломала..."... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком,а клюв оторвать плоскогубцами...".....Речь идет о кормлении котят куриными головами.- Не ходи туда. Днем там собак спускают.- А ночью?- А ночью надувают.Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на хуй немарафонец, а наркокурьер...Вырежи три домика в деревнеи получи фирменную каску "СС"Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько нестесняясь других покупателей:- Дайте мне гандон!Аптекарша, покраснев:- Нужно следить за языком!- Бля! Точно! Дайте мне сразу два!Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.Горные лыжи опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи,намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.Дайвинг. Дайвинг опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купитеобычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатсяэкзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное иМертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны сольи труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками,насрите под ванну и нассыте в ванну.Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг,спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится сВами впечатлениями.Пикник. Пикник опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их нагазовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкойпо разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательновляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлятькостер на ночь опасно!Новости науки:На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.Ведущий:- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаютсяпадалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это нелюбят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближек этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну,зверюшка,привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну...Ну же... Ай! Блядь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого йеба

#138 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 06.12.2007 - 22:10:44

Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

#139 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 12.12.2007 - 16:30:42

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!

#140 Jura

Jura

    магистр

  • Новичок
  • 201 сообщений
  • Город:Рига
Репутация: 2
середняк

Отправлено 17.12.2007 - 11:36:12

Жена звонит мужу: Ну как там у Тебя в Лондоне ? Все как всегда, смог ... ! Мерзавец, только в Лондоне и можешь.

#141 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 28.12.2007 - 02:11:40

"Новогодие Гадания"


Гадание на банкомате.
Вставляете карточку в банкомат, смотрите остаток:
если количество копеек четное, то год будет урожайным;
если количество десятков копеек 3, 5 или 9, то у вас будет карьерный рост;
если количество единиц рублей делится на 3 без остатка, то ждите повышения зарплаты;
если количество десятков рублей 2, 6 или 7, то в этом году будет жаркое лето;
если остаток больше 1000 и вы одиноки - найдете пару, если женаты/замужем - будет прибавление в семье;
если остаток меньше 10 и вы женаты/замужем - возможны семейные проблемы;
если карточку банкомат не отдал - возможны проблемы с банком;
если нет карточки - в этом году будет 4.
если нет банкомата - готовьтесь к переезду.


Гадание на зарплате.
если зарплата есть, значит, ее не будет;
если зарплаты нет, значит, ее и не было;
если зарплата вдвое меньше ожидаемой, значит, был аванс;
если зарплата выросла, значит, денег станет катастрофически не хватать;
если зарплата упала, ее нужно поднять, пока кто-то другой не поднял и не убежал с ней;
если зарплаты хватает, ожидайте свадьбы или родов;
если зарплаты не хватает, есть повод для разговора с шефом, послушайте, насколько ЕМУ не хватает ЕГО зарплаты, и успокойтесь;
если зарплату задерживают, значит у фирмы дела - супер, просто у банка нет в кассе такой суммы;
если зарплату дают наперед, значит, пора увольняться, и деньги не отдавать, вот вам;
если зарплата - это головная боль, значит вы главбух;
если зарплата - зубная боль, значит вы директор;
ну а если зарплата это радость, значит это ваша первая зарплата.


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей