Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 140

#101 манро

манро

    старший преподаватель

  • Модератор ЦФН СССР
  • 1 367 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 05.06.2007 - 10:30:03

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

#102 манро

манро

    старший преподаватель

  • Модератор ЦФН СССР
  • 1 367 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 919
PROOF

Отправлено 05.06.2007 - 11:21:16

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ . Барин , я постель постелила, идите угнетать Как - то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом : - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и поехал на рыбалку... - Девушка , садись , подвезу ! - Да некогда мне , идти надо ... - Собери 500 долларов , положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью " Лох"! Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется , бицепсы - трицепсы напрягает , живот втягивает , при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо ! Ну какое же я все - таки чмо ! Жена из соседней комнаты: - Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ, а смотреть то больше нечего... Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене ! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный , заикаясь : - Ира, честное слово ! - Да ладно ... Это я погладила ...

#103 TheBuTeK

TheBuTeK

    студент

  • Коллекционер
  • 77 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москваград
Репутация: 6
G (Good)

Отправлено 11.06.2007 - 23:24:15

Вроде бы не байан:

http://lleo.aha.ru/d...2007/06/08.html

#104 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 18.06.2007 - 22:43:05

>>> >>> Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. >>> >>>> Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, >>> >>>> посколькy >>> >>>> он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей >> мачехой, >>> >>>> pаз >>> >>>> yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. >>> >>>> Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. >>> >>>> И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. >>> >>>> Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже >>> >>>> pодила >>> >>>> pе..., >>> >>>> котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, >>> >>>> и >>> >>>> моим >>> >>>> внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи >>> >>>> кого-либо >>> >>>> является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - >>> >>>> бpат >>> >>>> своего >>> >>>> сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. >>> >>>> Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять >>> >>>> необходимые >>> >>>> меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать >>> >>>> на >>> >>>> слyжбy >>> >>>> одновpеменно сына, отца и деда.

#105 Микола Питерский

Микола Питерский

    магистр

  • Коллекционер
  • 229 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Швейцария, Цюрих
Репутация: 10
VG (Very Good)

Отправлено 19.06.2007 - 09:22:04

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!

#106 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 06.07.2007 - 22:29:00

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу. - Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки... Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек... - Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего? - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая. в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.. Заповедь историка: Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим. Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?" Встретились два приятеля. - Ты где вчера был? - На свадьбе. - А что у тебя с лицом? - Разбили на Щасьтье! Вы слишком долго живете в Москве, если: 1. Слушать московский говор более не является развлечением. 2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы. 3. Во

#107 Захарьин-Кошкин

Захарьин-Кошкин

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 637 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 265
MS69

Отправлено 07.07.2007 - 17:57:30

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ебаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

#108 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 10.07.2007 - 17:05:44

Сидит компания, скучает... - Что-то как-то скучно, да? - Да! - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно! - Давайте в молчанку? - Ну давай уж! Все замолчали, сидят уже два часа! Голос проигравшего: - Пиздец повеселело! - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. - А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню... - Дети, может мне кто-нибудь объяснить, кто такой чумбучкан? - Это такой чебзик! - Наташа, а какой у тебя телефон? - Nokia N76 Молчание. - Тебе это ни о чем не говорит, да? - Ни о чем. Ты мне лучше скажи: красивенький, маленький? - Да. Красивенький, маленький, красненький. - Ну вот, теперь понятно. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. - ну че, поехали из этого леса? че стоим - то? - Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат.. - б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! поехали, говорю! Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! aaa: Сходим завтра в кино? bbb: У меня девушка есть!!! aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

#109 Duck

Duck

    школьник

  • Новичок
  • 14 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 17.07.2007 - 22:54:30

Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров. *** Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного: - Уот из ёр нэйм? - Му nаmе is Jоhn Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!??? Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. *** ... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида... Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто... *** Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо. Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка! Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже! Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?... - Конечно, одним ударом ! - Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен? - После третьего аборта. На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: - Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!! Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр. Сидят 7 гномов в церкви и все время что-то обсуждают. Наконец один гномик спрашивает священника: - Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты? - Нет, нету. Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик опять спрашивает: - A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города? - Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь. Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает: - А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны? Выведенный из себя священник говорит: - Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня наконец и не мешайте службе. Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей скамей- ке, а все остальные гномики дружно скандируют: ТРАХНУЛ ПИНГВИНА, ТЫ ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!! Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

#110 Гальмов

Гальмов

    магистр

  • Коллекционер
  • 239 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2
середняк

Отправлено 22.08.2007 - 23:16:27

Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка

#111 ANNO1891

ANNO1891

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 071 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
Репутация: 373
MS70

Отправлено 22.08.2007 - 23:44:10

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

байанище

#112 Raufbold

Raufbold

    Брат Рауф

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 228 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва-Лыткарино транзит
Репутация: 446
MS70

Отправлено 23.08.2007 - 12:02:58

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

байанище

и не полный
... и только москвич - это ведро с болтами, вообразившее себя автомобилем

#113 krest

krest

    студент

  • Новичок
  • 83 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Андрей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Люберцы
Репутация: 0
середняк

Отправлено 21.09.2007 - 22:06:32

Анектод может и противный, но его в экипаже у нас любят :D Прием к гениколога. Молодой врач осматривает поциентку. Поциентка пожилая дама, но на вид весьма состоятельная. Заканячивая осмотр, врач говорит "проблем нет все хорошо", а дама ему в ответ "Молодой человек, а не могли бы вы меня там лизнуть?". Ну врач смутился "да нет, да как можно я врач", а она я вам заплочу, и выкладывает приличную катлету баксов. Ну он подумал подумал, ладно, была не была. Лижит, значит, он её там, а она возьми и пёрни, и гоаорит такая "Ой извените я пукнула". а он отвечеет "ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ" :D

#114 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 24.09.2007 - 20:29:14

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"


Сообщение отредактировал Лика-33: 26.09.2015 - 14:17:42
б/с


#115 vik_dok

vik_dok

    школьник

  • Коллекционер
  • 19 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 1
середняк

Отправлено 03.10.2007 - 19:59:31

Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - ... Анал...

#116 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 21:40:18

Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - ... Анал...

Как разные народы переносят низкие температуры: + 10°С: Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах. + 1.6°С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами. 0°С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 18°С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42°С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73°С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114°С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273°С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!» - 295°С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!... Тамбовский Волк - это не только прекрасный товарищ, но и мягкие стельки, и конечно же офигенный коврик в прихожей!!! На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. Парень спрашивает девушку: - Извините, у вас были какие-нибудь прозвища в детстве? - Да, Винни-Пух. - Это потому что вы были толстенькая и пухленькая? - Нет, просто друзья были свиньи! Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Берёзовый сок. Третьей группы. Резус положительный. У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммуномонорексооцелистодинатрийхлорогидрокарбонтрифосфат! Спрашивайте в аптеках города!!! Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Объявление в газете: «Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 - ДАТЬ ЖИЛЬЦАМ ХОТЬ ОДИН КЛЮЧ!!!». Объявление: продаётся отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик. Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта. Идёт мужик по улице. Навстречу ему - другой. Говорит: Привет, Рогатенький! Задумался мужик, в чём же дело.... На следующий день опять идёт он в том же месте. Опять ему навстречу тот же мужик, и опять говорит: Привет, Рогатенький! Ещё крепче мужик задумался.... А на следующий день опять всё повторилось.... Решил мужик спросить у жены, в чём же тут дело? Чего ради его встречный мужик Рогатеньким обзывает? - Да мало ли что встречные болтают! - сказала в ответ жена. А на следующий день снова встречает он того же мужика. А тот и говорит с укоризной: Рогатенький, а ты, оказывается, ещё и ЯБЕДА! Моника Явлински... Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Настоящая женщина в жизни должна срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь... Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж — это тот, кто придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе". Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить. Китайцы взломали сайт Пентагона, - каждый попробовал один пароль. - Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? - Расписание автобусов. Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло.., он выиграл. - Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос - «Чё?» Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Человек у обувного прилавка: — У вас есть мужская обувь? — Нет. — А женская? — Тоже нет. — Ну а детская? — Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро! — Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме. Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный для рекомендации подгузников "Памперс". Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года». Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом...» Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов: — Что это? — Это член! — Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! — сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора: — Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок... Вот!!! Ещё и член на доске нарисован! - Стой! Стрелять буду! - Стою! - Стреляю! Люблю, когда тёща правильная... Не орёт на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть — правильная тёща!! — Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тёщу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться. Дневник: Пн.: Попробовал правой рукой — класс! Вт.: Попробовал левой рукой — хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной — жалкое подобие левой руки!

#117 Aster32

Aster32

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 156 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 1
середняк

Отправлено 12.11.2007 - 22:49:53

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?-Ну, она пустая, - сказал кто-то.-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:-А теперь?-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!Профессор опять хитро улыбнулся:- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

#118 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:22:02

Сара домой приходит и говорит Изе:— Ты знаешь, я сегодня маху дала.— Да ты!.. Как?— Да вот 25 рублей потеряла.— Тьфу, лучше б ты Маху дала.— Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил пощечину! — Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:— Вам нужна секретарша?— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.Сын приходит к отцу.— Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...— А что случилось?— Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за $200?". Я ей: "Нет...". Она: "А шестисотый Мерс". Я: "Нет...". Она: "А двухэтажная дача?" Я: "Тоже нет..." И она со мной рассталась...— Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой "Бентли" — купи парочку этих долбанных мерсов; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...Дед говорит внучке-студентке:— В мое время девушки еще умели краснеть!— Представляю, дедушка, что ты им говорил!В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. - Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. - Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:- А что стряслось?- Наша собака-ищейка потерялась.- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.- Ну да, СОБАКА-то найдет... - А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известномупрофессору и спрашивает:- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?Профессор поскреб свою бороду и пробормотал:- Хммммм. Ну да... Почему нет.. Если бородавки были на кошке, то несомненно.- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?- Шарик! Дай дяде лапу!Разговаривают два льва в саванне.- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.- Угу, - соглашается второй, - а еще потом телефон сотовый в животе звонит каждые три минуты.Вовочка вбегает в аптеку:- Дайте мне, пожалуйста, болеутоляющее, да поскорее.- А что у тебя болит?- Пока еще ничего, но я разбил большое зеркало, а папа с мамой вот-вот вернутся домой.- Чем мы отличаемся от негров?- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску... Объявление: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." Происшествия.Вчера из окна на 18 этаже дома отдыха прямо на асфальт выпал отдыхающий.Затем на него наехал тяжёлый грузовик и, зацепив, уволок в сторону моря. Там он свалился в воду и попал под винт проходящего мимо катера, а затем был съеден акулами...В общем, .... Кощей Бессмертный отрывался по полной программе!- Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика... - Папа, папа! Ну, папа!- Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?- Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс, и не упала ли с балкона мама?Курсы английского для новых русских. Преподаватель объясняет:- В английском языке есть неопределенный артикль "а" - он переводится "типа", а есть определенный "the", и он переводится "в натуре". Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума.Минут через пять возвращается:- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет? - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!!!Хорошо! У меня есть ещё несколько вопросов, которые меня очень интересуют!!!Итак! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее???Мужчину привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:- Это водитель?! Дорожная авария?!!- Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...Объявление:Квалифицированный хирург поможет плохому танцору. Приходит сын к отцу и просит: - Папа, расскажи какую-нибудь СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ сказку.- Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...- А там - жаба?- Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...- А там - жаба?- Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...- (Сын тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?- Ну ладно, а там жаба...- АААААААААА!!!!!!Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, из них дважды – из-за неполадок в санузле.Приходит сын к отцу и спрашивает:- Папа, а далеко Африка?Отец задумался ненадолго и отвечает:- Знаешь, сынок - я думаю, недалеко... Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде...- Как отличить левую ногу от правой?- На левой ноге большой палец справа. "После голосования на выборах в Госдуму Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за "Единую Россию" - это уж слишком... Перестарались на местах"."Теперь уже окончательно ясно, что Пушкин - наше все, Церетели - это наше везде, а Путин - это наше навсегда".Ростет граматнасть норода.- Доктор, извините, у меня ночью галлюцинации...- Какие?- Понимаете, как начинаю засыпать - сразу видится, как будто мыши играют в футбол.- Вот, возьмите... будете на ночь пить каждый день.- Доктор, а можно я с завтрашнего дня их начну применять?- Это почему же?- А сегодня у мышей финал...Америка. Позапрошлый век. В глушь провели железную дорогу.В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.- Какое имя вы хотели бы получить?- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.- Ого! А как это будет звучать по-индейски?- Ыау-у-у-у!— Что такое двойственное чувство?— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем новом "Мерсе"!- Как называется корова, которая не даёт молока?- Жадина-говядина!!!В темном переулке хмырь останавливает девушку:— Раздевайся!!!Она снимает норковую шубу, ангоpовую кофточку и т. д. Ему:— А ты?— Я на работе.— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!! Ищу спутника жизни для своей тёщи!Она: Жадная, бездушная, властная.Он: Злой, подлый, беспощадныйСъезд учёных, рассуждают про любовь...Встаёт один и говорит:— Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель.Встаёт второй:— Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь — это работа.— Постойте ж, какая это работа, когда основной агрегат стоит. Любовь — это процесс.— Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь — это искусство.— Какое же это искусство, если это могут все. Любовь — это наука.Тут встаёт старый профессор и говорит:— Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:— Кто там?— Борт тттринадддцать пппросит посадку...А из-за двери доносится:— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу...Идёт бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?", муж отвечает:— Она мне не подходит.Тёща:— Интересно, всем подходит, а ему нет!На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.— Не старайся, все равно не докинешь.— Вы не знаете, что это за страшилище?— Это моя жена.— О, простите, я сделал глупость!— Нет, это я сделал глупость...— Дорогой, а что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?— Твое чувство юмора.— Какой у тебя интересный хвост! — сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.— Это не хвост, — сказал Волк и густо покраснел. — Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.— Это не молоко, — вдруг сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.Доктоp:- Вы страдаете извращениями?- Больной:- Что вы, я ими наслаждаюсь!Доктор осматривает пациента и приговаривает:— Хорошо, хорошо.— Доктор, а что хорошо-то?— Хорошо, что у меня такого нет.Хирург всё может, но ничего не знает; терапевт всё знает, но ничего не может. Патологоанатом всё знает и всё может... но уже поздно.В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.Врач спрашивает:— Больно?Раненый:— Только когда смеюсь...Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.— Том?— Да, сэр!— Поди проверь, что делает моя жена.Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:— Спит с вами, сэр!— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь, доложи.Минут через двадцать слуга подходит к телефону:— Алло? Готово, сэр!— Том, почему ты так долго возился с ними?— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!— Простите, сэр, но фонтан есть.— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер... Дочка говорит маме:— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел тётю Зину, положил ее на кровать...— Доченька, завтра к нам в гости придут тётя Зина с дядей Петей и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама с вполне определенной целью.Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел тётю Зину, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю ту штуку, что позавчера дядя Петя совал тебе в рот. Оральный секс — секс с человеческим лицом...Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.— Ты кого это домой привел? — спрашивает она тихо.— Взял халтуру на дом.В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д).- Святой отец, я согрешила- Как именно ты согрешила, дочь моя?- Я назвала одного мужчину сукиным сыном.- Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя?- Когда мы вечером сидели с ним у него дома, он взял меня за руку.- Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном.- А потом он положил руку мне на грудь.- Как положил? Вот так? (Кладет руку ей на грудь) Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном.- А потом он снял с меня платье, святой отец...- Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье) Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном.- А потом, ну вы понимаете, святой отец, он вставил свой орган, ну вы понимаете куда, и начал им двигать вперед и назад...- Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган, ну вы понимаете куда, и начинает им двигать вперед и назад)- ДА! ДА, СВЯТОЙ ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК!****Прошло несколько минут...****- Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать человека сукиным сыном!- А потом, святой отец, он сказал, что у него СПИД!- Сукин сы-ы-ы-ы-ы-н!!!Решил однажды Понтифик прогуляться в народ. Вышел тайком, переодетый из Ватикана, идет себе, на людей смотрит. Вдруг видит — мальчик маленький стоит и курит. Подходит к мальчику и спрашивает благостно так:— Мальчик, тебе разве не говорили, что курение — это грех?А пацан ему и говорит:— А пошел ты на хрен!Тот обалдел и возглашает:— Мальчик!!! Ты! Меня! Святого Понтифика, главу Ватикана, главу всей христианской церкви, ученого, дипломата, наконец просто пожилого человека — посылаешь на хрен?!. Да пошел ты сам на хрен!!!Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:— Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье?— Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. В магазин электротоваров пришел молодой человек:— Что вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.— Мне нужно купить подарок теще!— Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?— Смотри, смотри — на твою тёщу крокодил напал!— Сам напал — пусть сам и выкручивается...Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,видит — под одеялом его жена и еще кто-то.Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.— Сара, кто это?— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мне — до свиданьяСатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Hо за это погибнут все твои родственники, включая жену. Hе торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.С этими словами он исчез.Писатель остался и стал думать...— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники.— Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники. Черт! На чём же он хочет меня подловить???Перед вратами рая предстали Монах и Шофёр.Апостол посмотрел на них и говорит:— Ну ладно, Шофёр, проходи.Тогда Монах завопил:— Как Шофёр, который всю свою жизнь пьянствовал, дебоширил, гулял направо, налево, который наверно даже в Бога не верит — ему проходи!!!??? А я, который всю жизнь Богу молился, все посты соблюдал, не пил, никаких грехов старался не делать, и я не могу пройти!!!???Тогда Апостол сказал:Знаешь, Монах, когда ты в последний раз читал проповедь, все спали, а когда Шофёр последний раз вёл свой автобус, все молились Богу.Сидят на небе Чёрт с Богом, о жизни разговаривают.Чёрт:— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!Бог:— Как это? Hе может быть.Чёрт:— Hу смотри.Чёрт превращается в голую красивую девушку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел девушку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.Чёрт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:— Вот так мы вас, Чертей, и трахаем!— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

#119 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:33:38

Идет экзамен по анатомии. Скелет в качестве ориентира стоит.Студент рассказывает и показывает:— Здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень, и т. д., здесь — пенис.Профессор поправляет:— Неправильно. Не был, а бывал, - скелет-то женский!— Изменяла ли Ева Адаму?— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны Двое заключенных в камере. Один вспоминает прошлую жизнь:— Да, хорошо было на воле. У меня была красавица жена, мы жили с ней на берегу моря. Мы с ней бегали по пляжу, резвились, брызгались, закапывали друг друга в белый теплый песочек... Да, пожалуй когда выйду, съезжу туда и раскопаю ее. — Поручик, Hаташа умерла от рака!— Да, это была ее любимая поза!Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеёт. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют... Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине, если она очень толстая?"— Пусть вертит обруч.— А если она не влезает в обруч?Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:— Слюшайте, не надо портить красивую женщину!— Девушка, вы могли бы полюбить радикала?— Ради чего, простите?— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.— А если она не приедет?— Тогда получишь вдвое больше.Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.— Зачем тебе два?— Тёща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...Три желания француженки: рюмка коньяка ДО и сигарета ПОСЛЕ.— Где ты проводишь вечера?— Дома, с женой.— Ого, вот это любовь!— Черта с два! Это радикулит!Ромашка и Василёк цветут на лесной поляне.— Ромашка, ты меня любишь?— Люблю.— А ты меня хочешь?— Хочу.— Скорей бы эти пчёлы прилетели!Шеф обращается к своему главному бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?Шёл Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.— Что случилось? — спрашивает она.— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасываютдвух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,что получилось. И вот результаты:Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.— Что случилось?— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.— Что происходит?— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.— Где женщина?— Народ в поле.Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и ...женщина!— Откуда?!!— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!Открылась новая служба знакомств по телефону.- Алло, девушка?- Да!- А можно с вами познакомиться?- Конечно, только опишите себя...- Я невысокий, толстый, небритый урод!- Женька, ты что ли?!Автобус. Час пик.— Мужчина! Вы почему на меня легли?— Но я же ничего не делаю!— Ну так делайте же что-нибудь!Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет. В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно. Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в БМВИз нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику и явно собираются его побить.Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....Кавказцы: — Так, Гиви, давай на его сторону....Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэм!Вот на днях приключилось... Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого так долго и неприятно идти ночью. Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно - как там куча моих денег лежит на улице )) и ессессенно в какой-то момент вижу двух мужиков, которые очень активно пасутся вокруг машины. Сначала думал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогая и не самая редкая... нет не уходят... мандраж... подергивают ручки и зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи: во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупнымиво-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нети в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку - старая рваная дубленка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы,парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой. Подхожу... Мимо пройти уже некуда... Делаю тупое выражение лица. - Дарова, парни. - 3,14дуй отсюда. - Замок примерз? Помочь? (смерили меня взглядом... приняли за лоха. переглянулись)- 3,14дуй отсюда. - У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в устройстве дверных замков) Помочь может? То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой, которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек: - Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ можэм. Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов. Делаю вид хирурга перед операцией. - Машина на сигнализации? - Эээ... Да. - Какая? - Э... Калиферд. Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал. - Отвертка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть. Краем глаза вижу верят. Выдали отвертку... все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу с целью придания моим действиям видимости. Вторая рука мерзнет без перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта. - Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка? И действительно, радуются обезьяны... Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и атаковать одновременно не сможет! Подхожу к первому: - Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся разводка, включая зажигание! Верит! Мой авторитет теперь вообще незыблем! ... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в день покупки машины... Большую Бейсбольную Биту... Одна из присланных историй (автор Spirit):У нас есть друг Никита - болтун редкий, вроде тех, что любой анекдот по номеру могут вспомнить. Никитка так любит говорить, что после 10 минут общения с ним ощущение, что пробежал киллометров 30. При этом онумудряется одновременно рассказывать байки, давать советы всем подряд и клеить баб - притом успешно. И вот сидим мы на одной вечеринке, он грузит всех как обычно. И тут, один наш друг говорит ему: - Слушай, Никит, ты вообще думал когда-нибудь сколько часов ты проговорил за свою жизнь? Никитка задумался: - Я не считал, но приблизительно могу часов 12 говорить не переставая и не устану. - Да ладно ты загнул, 12... - Хочешь на спор! Притом буду говорить не переставая, так, что не дам никому и слово вставить! Спорим? - Да ладно, с тобой спорить это... И вдруг меня осенило. Говорю: - Давай поспорим! Только знай, если проиграешь, оплачиваешь 5 вечеринок и в течении всего года, на всех вечеринках будешь сидеть молча, идет? - Идет! Только давай, если ты проиграешь, то оплачиваешь все вечеринки, а то ведь сидеть молча для тебя не проблема... Ну, думаю, еще издеваешься, я тебе устрою праздник души... После долгих обсуждений решили мы так: поедем на машине в другой город – 6 часов туда 6 обратно. За рулем он, рядом я. Он будет вести машину и если хоть на минуту перестанет разговаривать и мне удастся произнести хоть слово (естесственно я не должен буду его перебивать) то он проиграл, если нет, то проиграл я. Притом условия для него - разговор должен идти на конкретную тему, а не просто бла, бла, бла; а для меня – слово нужно вставить именно по теме, междометия там всякие и мат не считается. Вот такие вот жесткие условия, но мы согласились... Сели мы в машину и поехали. И началось, и началось... Он рассказывал все, начиная с самого рождения... мы уже и до другого города доехали, повернули и едем обратно. Я в дороге и поел и попил и курил, а он неперестает сволочь рассказывать свои байки. Мне уже плохо стало, чувствую голова кружиться, щас как развернусь, врежу ему, но он ведь за рулем, разобьемся еще... Я уже был в отчаянии, шансов выйграть практически не было... И вот, подьезжаем мы к нашему городу и вдруг! Останавливает он машину у ларька и говорит: - Слушай жутко пить хочется, возьми газировки. – и сам начал какие то стихи читать. И меня вдруг осенило! Сщас я заговорю с продавшицей из ларька и все, явыиграл! Какая разница с Никитой я заговорю или с кем то еще, главное, что он дал мне возможность произнести слово! Я не подавая виду выхожу из машины, и думаю: Ну, сука сейчас я на тебе отыграюсь за все те годы мучений и за последние 11 часов пыток. Я подошел к ларьку. Продавщица стояла спиной и что – то перебирала на полке. Только я, со счастливой рожей собрался открыть рот... и.... из-за спины слышу до тошноты знакомый голос: - Девушка, а девушка, дайте ему бутылку газировки, а то он от вашей красоты аж онемел... - и продолжает: - Слышь, вот так я однажды ехал на море, вижу на трассе стоит девчонка... Я сел в машину и смирился с судьбой... Потом несколько дней не мог даже к телефону подходить... и телевизор смотреть... человеческую речь не переносил.... - Что делать, если видишь перед собой маленького зелёного человечка?- Переходить дорогу...Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли».Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?- Да!- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?- Нужны!- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?Встречаются два друга.1-й: - Какие планы на завтра?2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.1-й: - У меня та же фигня, завтра тёщу в аэропорт везу.В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрёт в следующем году.В сицилийском вам перечислят их поимённо.Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит самую страшную рожу, тому приз — компьютер. Все принялись рожи корчить. Конферансье:— Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место, пройдите на сцену за призом.Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов. Девушка:— А я и не играла.Каждый человек имеет право на тупость, просто некоторые этим злоупотребляют.Если чувствуете себя хорошо - не волнуйтесь. Это пройдёт.Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.Если посмотреть на эту проблему со стороны, то сверху покажется, что снизу ничего не видноНа войне как на войне и первое правило - никаких правил Сообщение по радио: - Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу... Ой, простите, Алсу... Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана по шею в песок зарыт.- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так? - А, проходила тут еще до вас одна группа. - Боже! Им что же - песка не хватило?!! ОБЪЯВЛЕНИЕ "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12". Детство было у него тяжёлое. Он вообще до пяти лет считал, что его зовут "ЗАТКНИСЬ".Пpиехал мyжик из далекой глyбинки на Москвy поглядеть. Пpиходит на ВДHХ, идёт - любyется. Вдpyг, смотpит - очеpедь длинная стоит, нy он и встал в нее. А очеpедь эта к стендy одномy. И стpанное дело - в стенде дыpка и каждый тyда головy сyет, и, матеpясь, yбегает за стенд. Подходит очеpедь мyжика. Сyет он головy, а там нет ничего... И, вдpyг, кто-то емy по pоже ногой ка-ак даст. Hy мyжик pазозлился, побежал за стенд, смотpит, а там нет никого. И чья-то голова в дыpкy высовывается...Почему в конце денег остается еще так много месяца? Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят.Со слов юзера:"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку- кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Юникс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоуз отдай врагу. Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что-то написано. Гэндальф: Что? Фродо: Made in China Гэндальф: Этого я и боялся. Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.- А как насчет Кока-колы? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам:- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы, - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и зло говорит охотникам:- Чёрт!!!...Здесь недавно слон прошел!!!- Ты что, услышал его шаги?- Нет! Просто я в слоновье дерьмо ухом попал!Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!Женщина,улыбаясь отвечает:- Ничего, у меня своя система игры.Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…- Ну?! — не понимая восклицает директор.- Что — ну, трижды семь — двадцать два!!! После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести... Из дневника людоеда:Пока учился в Гарварде, наши съели два враждебных племени. А я и не знал. Совсем одичал с этой учебой. Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер Пыдор... нэт... таварыш Гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр Гей! — Гриша, что ты такой несчастный, замученный?— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.— Сексуальный?— Бисексуальный! Едет новый русский по шоссе со скоростью в 240 км/ч. Ну и как всегда - гаишник из-за кустов. Ну тормозит он его.- Ваши документы - мент говорит.- А они у меня фальшивые, я вам их не дам. Мент начал злиться.- Выйти из машины!- А не могу, у меня карманы полны наркоты, я ж если выйду - все ж рассыплю.Мент вообще побагровел.- Открыть багажник!!! - в приказном тоне.- А не могу - у меня там труп - неделю вожу, закопать никак не могу - вы ж представляете, какая там вонища.Мент хренеет - вызывает ОМОН..........ОМОН приехал, все обшманал.Капитан потходит к "новому русскому"- ты чё, охренел, где наркота, где труп?"Новый" - а вы больше слушайте этого Гаишника - он вам еще наплетет, что я со скоростью в 240 км/ч по трассе летел. Еду я с огро-о-о-м-м-ного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю... понимаю что еду на лифте..... Пессимист - видит тонель.Оптимист - Свет в конце тонеля.Реалист - Тонель, Свет в конце, Поезд идущий на встречу.А машинист поезда - трёх КРЕТИНОВ, сидящих на рельсах. Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вас куда?- Да, в сущности, куда хотите... Граждане! Летайте самолетами аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Вниманию пассажиров!Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.Рейс 3005 сел и уже не взлетит.Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.Рейсы за пятое отложены до девятого.Самолет до Ижевска не летит хрен знает почему.Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещиепланы Усамы Бен Ладена.Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов везли памперсы... Приехали спасатели, но озеро спасти им так и не удалось....- Сколько мне лет? Угадайте.- Даже и представить не могу.- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.- Она там заведующая?Реклама - двигатель торговли! Только о-о-о-о-очень противный двигатель...Познакомлюсь с Людой.Людоед.Надпись на калитке:"Стучите громче, глухая собака!"Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?- Да мне сегодня скунса играть! - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!- А что значит "пунктуальным", папа?- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!- А "осторожным"?- Чтобы никогда ничего не обещал!!!- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?- Четыре рогатки, Марьиванна!- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией... Украинские учёные изобрели принципиально новое топливо - "спиженный газ" По рзелульаттам исллеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом. В салун входит странная компания: грустный Мужик, Страус и мокрая-премокрая Кошка. Походят к стойке. - 100 граммов виски и бутерброд!- С вас 3 доллара 15 центов!Мужик достаёт из кармана горсть мелочи и, не считая, бросает на стойку. Бармен считает - точно 3 доллара и 15 центов. Мужик выпил и ушёл.На следующий день история повторяется в точности... На следующий - опять без малейших изменений...Бармен задумался - как же это он сразу так точно мелочь из кармана достаёт? И решает устроить проверку - в следующий раз называет другую сумму - 4 доллара и 67 центов. Мужик снова сунул руку в карман, достал горсть мелочи, и, опять не считая, бросил на стойку. И опять - ровно 4 доллара и 67 центов!- Как вам это удаётся? Так точно отсчитывать мелочь, не глядя?- О! Это грустная история!- ???- Я был беден - не всегда даже хватало на опохмел... и женщины меня не любили... Но поймал я однажды Золотую Рыбку... Как обычно, предложила она исполнение трёх желаний... И заказал я, чтобы у меня всегда было в кармане на "выпить и закусить", и чтобы всегда со мной была длинноногая птичка с мокрой киской....- .............- Грустная, я говорю, история...Туристическое агентство «Бармалей».Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.Новогодняя ночь. Звонок в квартиру. Стоит амбал: Деда Мороза заказывали?- Заказывали! А где же он?- Ну, ты мужик даёшь! Ты же его заказал! Общежитие, студент студенту:- Вась, давай свинью заведем?- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...- А может привыкнет. Разговор двух секретарш:– Страшное это изобретение – пишущая машинка!– Почему?– Когда не работаешь, всем сразу слышно! Приходит мужик в бар и говорит бармену:- Коку, пожалуйста!Бармен: - А что такое кока?Мужик с издёвкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!Бармен: - Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без... Сидит лысая девочка в песочнице и у неё на голове бант. Мужик, проходящий мимо, остановился и долго смотрел на неё и потом спросил:-Девочка, а как у тебя на голове бант держится, ты же лысая. Она посмотрела на него, а потом сказала:-Как прибили, так и держится!!! - Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют! - Не, Петька, это у них лица такие!

#120 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:35:35

В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель:CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация).Я эту сраку стёр, не читая. На следующий день опять она пришла, стёр. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA прибыльно-заманчивые взможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали!Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спецов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE... расшифровку забыл.

#121 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:37:06

Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но обращаться я с ним толком еще не научилась. Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо было что-то там записать) и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть, обойдусь без помошников. Итак, мои действия: - раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2 CDromа - новый и старый. Какой пишущий? - полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он.- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать? - выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom, подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво - нервы не выдержали. P.S. Кстати, я блондинка! Настоящий хакер, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры. Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больницы. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. Вовочка: Куда вы, там ещё только фундамент заложили!!. Мама показывает дочеристарую фотографию...ДОЧЬ: кто этот кучерявый красавец?МАМА: это же твой папа!ДОЧЬ: а кто же тогда этот лысый толстяк, который живёт с нами? Алло, а Наташу можно? - Она в роддоме. - Да.....А что случилось? Известная картина "Девочка с персиками" со временем превратилась в "Пенсионерку с курагой"...Девушка на свидании - молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь... Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят:- Как зовут тебя, дед?- Иван.- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?- Конечно, покажу, отчего не показать.- А как фамилия у тебя, Иван?- Сусанин.- Отдай пряник, сами найдем... Африканец тормозит такси:- До аэропорта, брат!- Носорог тебе брат!- Сто баксов, брат?!- Садись, брат… На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:— Девушка, вы на следующей выходите?— Я не девушка!— Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!Мужчина собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы:- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути?- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.- А если система не сработает?- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.- А если рычаг сломается?- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.- А если телефон работать не будет?- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.- А это еще зачем?- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!Через несколько секунд:- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!» В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал". Тут встаёт Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. Hовости.Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. В марсианских приёмных пунктах резко упали цены на металлолом.- Мам, можно я пойду погуляю во дворе?- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь!Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит:- Мальчик - ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?- Ну... Может быть, потом... Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?- Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев...- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!- Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь.Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:- Рекс, фас!!!Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.- Нормально, - сказал новый русский. - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!- Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!Заяц, угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!" Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предъявите документики...Милиция - исконно русское слово, происходящее от "милые лица"... No comments....

#122 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:38:16

Поймал старик золотую рыбку.-Чего тебе надобно, старче?-Хочу быть молодым, красивым, богатым, знаменитым, сидеть и ничего не делать.И сделала его рыбка Михаилом Ходорковским. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:- Кто скажет нам слово, которого мы не знаем, того отпустим.Немец: Паровоз!- Знаем! Это такая железная штучка, по рельсам едет, искры летят. Съели....Американец: Атомная бомба!!!- Знаем! Это такая железная штучка, с неба падает, искры летят.Съели....Русский (задумавшись): ... Эх, пропадать, так с музыкой... - Профсоюзное собрание!!!!-????Честное дикарское давали, приходится русского отпустить. Снарядили его в дорогу, лодку дали. Перед самым отплытием просят:- Ты нам расскажи, что это такое, чтобы другие нас так же не накололи...- А это такое же сборище дикарей - не отбрешешься, - съедят!!!!Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает: - Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация. Второй говорит: - У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Всё - кастрация... А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают: - Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда? - Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла... Первые двое, смеясь: - Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте! - Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...Гонка. Формула - 1. Комментирует русский комментатор. Едет американец, его скорость 400 км/ч, он снижает ее до 350 и проходит резкий поворот. Едет китаец, его скорость 500 км/ч, снижает ее до 450 и проходит резкий поворот. Едет русский гонщик, его скорость 650 км/ч, он увеличивает ее до 700 и с криком зрителям: "какого хрена вы тут столпились?!" прокладывает новую трассу.Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело!— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.— Доктор, это была я...- Что общего между трамваем и свиньёй? - Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жёстких дисков - "Квантум"; "Квант" в физике означает наименьшее количество, а "ум" - это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньёй нет абсолютно ничего общего.- Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО - украинцев.Входит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое - как до дома добрался, пошёл на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит: "шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет: "и еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит: "Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет: "я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно-медленно проедешь. Корефан.- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.Мимо Скалы Совета проносится Шер-Хан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.Древнерусское ГАИ:- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". У меня есть просьба к работникам телевидения.Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.Едут на последних местах в общественном автобусе два представителя сексуальных меньшинств (Г1 и Г2). Один говорит другому:(Г1) — Давай займемся любовью здесь.Другой в ответ:(Г2) — Ты, что как можно, здесь же много народу.(Г1) — Да, что ты! Разве это люди. Вот ты попробуй попроси хотя бы спички, ведь ни один же не обернется.Второй громко на весь автобус:(Г2) — Люди, дайте спичек!Никто не обернулся. Первый говорит:(Г1) — Вот видишь. Так что давай.Ну и занялись они своими делами...В середине салона едут два алкаша (А1 и А2) и везут бутылку водки.(А1) — Давай выпьем здесь.(А2) — Как мы будем здесь пить, у нас нет даже рюмки. А просить я не буду. Мужик с заднего сиденья спички попросил, так смотри теперь, что с ним делают!Журналист берёт интервью у известного продюсера.- А какая у Вас сексуальная ориентация?- Вы знаете... сейчас такие нравы, такие нравы... вот и приходится, чтобы от других отличаться, спать с женщинами...— Какие у вас красивые зубы!— Это у меня от матери.— Как хорошо, что они вам подошли. — Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! — А - а - а, это пустое - пообижается и простит... — Почему пустое?! Полное...Байка: Однажды молодой, некому еще неизвестный Фредди Меркьюри с группой друзей давал концерт в Лондоне. После концерта к нему подошел Элтон Джон, и сказал, что му очень понравился начинающий исполнитель, и что он хотел бы обсудить перспективы его карьеры у себя в отеле. Окрыленный Фредди собирается на встречу, но друзья его предупреждают: - Знаешь, ходят слухи, что Элтон - голубой. Ты там поосторожнее... - Да что вы, если Элтон - голубой, то я - Королева Английская.Итак, объявляются результаты розыгрыша лотереи: - Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 322 В зале раздается истошный крик: —Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!! —Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!Приносит мужик компьютер в магазин. - Добавьте мне 64 мега памяти. Добавили. На следующий день опять приходит. - Добавьте еще 128 мегабайт. Добавили. На другой день опять приходит и просит еще 256М. Продавец спрашивает: "С чем вы работаете?" Мужик загружает комп и нажимает на какую - то иконку. Комп долго думает и выплёвывает: "You do not have enough memory to run this program" Продавец: - Так что это за программа? Мужик: - А хрен её знает, но память любит...Едет мужик ночью по бандитскому району, и видит отчаянно ловящую машину женщину. Ну он её сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты. Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везёт её в ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его. Женщина в испуге пятится: - Да вы что, у меня - же пятеро детей! - А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!Идёт по улице женщина. Вдруг сильные руки втаскивают её в подъезд:- А ну сымай!.............- Да не трусы, часы сымай, дура!!!!Встречаются два клитора.- А я слышал, - ты фригидный!!! (ехидно так)- Злые языки!!!

#123 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:40:05

АПЕЛЬСИН - ЭТО КОЛОБОК, СТРАДАЮЩИЙ ЦЕЛЛЮЛИТОМПейте томатный сок!Томатный сок — это здоровье!Здоровье — это спорт!Спорт — это победы!Победы — это деньги!Деньги — это женщины!Женщины — это СПИД!СПИД — это смерть!Не пейте томатный сок!!!Курение - это яд!!!Яд - это смерть!Смерть - это сон!Сон - это здоровье!Курите, дети, на здоровье!!! Приходит мужик домой весь какой-то расстроенный и, не раздеваясь, давай ходить по квартире из угла в угол, причитая: "Парадокс, парадокс!"Дочка не выдержала:— Папа, что случилось?Он: — А ты бы смогла отдаться за 50 баксов?Она: — Ну за 50, наверно, смогла бы.Он: — Парадокс, парадокс!Жена не выдержала:— Дорогой, ну что произошло?Он: — А ты бы смогла отдаться за 100 баксов?Она: — Ну за 100, может, и смогла бы.Он: — Парадокс, парадокс!!Тут и тёща не выдержала:— Да что с тобой в конце-то концов?Он: — Ну а ты бы отдалась за 150 баксов?Она: — Ну если за 150 баксов, то пожалуй!Он: — Ну это вообще парадокс!!!Тут они все хором: — Ну в чем парадокс-то?Мужик: — Как в чём?!! Полный дом шлюх, а денег ни копейки!!!Нищий просит у прохожего денег.— Не дам. Ты их все равно пропьешь.— Я не пью.— Тогда в карты проиграешь.— Я не играю в карты.— Тогда потратишь на проститутку.— Я не общаюсь с проститутками.— Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.— Зачем ты купила сразу три шляпки?— Ну... первую — на каждый день, вторую — по выходным.— А третью?— На зависть соседкам.Диалог двух новых русских:— Я подарил жене на день рождения бриллиантовое ожерелье.— Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, "Мерседес".— Объехал весь город, но нигде поддельных "Мерседесов" не продают!Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет и, наконец, она появляется и говорит:— Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!— Что?— У нашей машины вода в карбюраторе!— Откуда ты знаешь? Ты сказала... Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!— Дорогой, точно вода в карбюраторе!— А где машина, между прочим?— В бассейне!!!Учительница жалуется отцу Вовочки:— Ваш сын назвал меня проституткой!Отец ругает Вовочку:— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!Маленький Вовочка спрашивает у отца:— Папа, а чем жизнь отличается от члена?Отец скребет в затылке:— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну,... она немного жёстче.Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перестала как бы отличаться спонтанностью — перед тем, как лечь с ней в постель, муж всегда на полчаса в ванне закрывается.Один раз она подсмотрела, что же он там делает, и вот что увидела... Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой о стенку и повторяет: "Чужая, чужая, чужая..."Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит: "Извини, дорогой, но ты у меня не первая любовь. Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой груди."Будущий супруг ее успокоил, а невеста в ответ: "Извини, но ты и не вторая моя любовь. Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди".Перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом. Теперь молодая начала его успокаивать, спрашивает, в чем дело. Он и отвечает: "Да я просто представил, как вытянутся их рожи лет через 30."Старушка заглядывает в детскую коляску.— Ой, какие чудесные близнецы. Оба мальчики?— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня, — отвечает отец.Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.— Откуда они взялись? — спрашивает она.— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?— Дорогой, а что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?— Твое чувство юмора!Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Hашёл, когда приглашать друзей: когда у ребёнка режутся зубки, и он орёт не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и всё вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он всё равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.Один другому говорит:— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...Тот восклицает:— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:— Мужик, я ведь только Жаба, а не Рыбка Золотая, проси чего-нибудь попроще.— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную.— Это можно! Только мне ее фотография нужна.Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:— А что ты там про Чечню-то говорил?Скачет ковбой по прерии. Вечереет. Видит он - одинокое ранчо. Стучится в калитку. Открывает молодая женщина.- Пустите переночевать- Да вы что, я, одинокая женщина, впущу на ночь чужого мужчину!?- Но я же джентльмен!- Ну, тогда входите. Спать будете вот тут, на диване. Я, — в соседней комнате. Дверь не запирается. Спокойной ночи.Утром ковбой просыпается у себя на диване и собирается в дорогу. Женщина вышла его проводить. Ковбой садится на коня, и вдруг замечает, что во дворе восемь петухов и только три курицы. Он удивляется и спрашивает:- Зачем вам столько петухов, когда у вас только три курочки?- Да петух здесь только один, остальные, - джентльмены! В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: "Ушёл король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:— Мне холодно!Слуга нашёл в спальне покрывало, накрыл ее и ушёл.На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.Тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?— Я выполнил все желания принцессы.— А ты что скажешь, дочка?— Он не выполнил ни одного моего желания!— Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.Мудрец указал на стог сена:— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!— Зачем?— Потому что ты — осёл!"Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:— Ну что вы, я ведь просто так вам помог!— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идёт красивая девушка. Лейтенант:— Товарищ генерал, давайте ее догоним и оттрахаем!— Хм, давайте, а за что? Урок литературы...Учительница:— Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать.Петенька:— Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.Учительница:— Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.Машенька:— Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.Учительница:— Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка:— На Х начинается, на Й кончается, в середине У.Учительница:— Вовочка! Выйди вон!Вовочка (уходя):— Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей. Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:— Каких ты знаешь композиторов?А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.Тот взял книгу, стукнул по парте.— Бах, — сказал Вовочка.— Правильно. Кто еще?Друг вырвал из тетради листок.— Лист.— Хорошо, еще.— Членников.— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Женщины делятся на:— дам;— не дам;— дам, но не вам.Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:— Как дела?— Нормально.— Как жена, дети?— Все хорошо.— Как работа?— Да ничего, процветаем понемногу.— Слушай, может одолжишь 100 рублей?— Может поцелуешь меня в спину?— А почему в спину?— Но ты ведь тоже издалека начал.Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.Пациентка говорит своему психологу:— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга. В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец с маленьким сыном. Отец:— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.Судачат две соседки:— Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.— За что?— Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!Одной даме лёгкого поведения предсказали смерть от воды. А через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила:— Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.И решилась. Только отплыл пароход от берега, как начал тонуть.Стала дама молиться:— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?ГОЛОС с неба:— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!!У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.Все шагнули вперед, кроме одного — честного мужа.Апостол Петр:— Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.К священнику приходит девушка: "Согрешила, святой отец... 3 раза". Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает и говорит: "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".Через неделю — та же девушка у священника: "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями:Кощей Бессмертный: — Я в МИФИ самый толстый.Иванушка Дурачок: — Я в МГУ самый умный.Баба Яга: — Я в МФТИ самая красивая...Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.Кощей увидел - удивился:— Ты чего, старая, разделась догола?— И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!— ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...— Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психиатру.— Чувствовали ли вы себя неловко?— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!!»В общем, глупая, нелепая смерть....Сидит Змей Горыныч. Первая голова спит. Вторая говорит Третьей:— У меня заначка есть. Оприходуем, пока Первая спит?Первая, открывая один глаз:— Вот сволочи! Как пить, так без меня, а как блевать, - так всем вместе придётся!!!На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад

#124 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:42:09

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.— Но ведь сейчас май на дворе.— Поэтому и спешу.— Почему ты уволил свою секретаршу? Такая хорошая девчонка...— Понимаешь, она очень противно хихикала.— А почему никто, кроме тебя, не замечал этого?— Еще не хватало, чтобы еще кто-то присутствовал, когда я раздеваюсь...Встречаются два приятеля.— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос.— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.— Мама, — говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, — сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет... Уехала жена в командировку.Муж через два дня посылает ей телеграмму:— "Где наши вилки ложки ножи тчк"?Жена отвечает:— "Дома ночевать надо тчк"?Через неделю муж снова посылает телеграмму:— "Где наши ножи вилки ложки тчк"?Жена снова отвечает:— "Дома ночевать надо тчк"?Через две недели история повторяется.Через три недели жена возвращается из командировки.Муж сразу спрашивает:— Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?— Я же говорила, дома ночевать надо, — отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там — ножи, ложки и вилки. Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:— Я от Кацмана.— Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?— Да.— И играет?— Да.— И, наверное, как всегда, проигрывает?— Точно, проигрывает.— Шоб он сдох, мерзавец!— Уже.Преферанс. Мизер. "Паровоз" на 4 взятки. Инфаркт. Похороны. Идут за гробом:- Если бы ты в пику зашел тогда, а не в бубну, он бы все 6 взяток потянул.- И так неплохо получилось...Пан Хожера звонит психиатру:— Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!— Ну так давайте — и никаких проблем!— Да, но ведь это мой медвежонок!Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы, и все тут!Тут входит жена — вся раскрасневшаяся, глазки блестят.Муж: — Где пила?!Жена: — У соседа.М: — Зачем дала?Ж: — Пила, потому и дала!- Пап, а финансовые воротилы - это кто?- Это те, кого уже воротит от денег.Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован чёрный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали всё... И нашли, всё точно!- Сокровища?!- Нет... Чёрный крест... Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."Мальчик, важно: " Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе."По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?Профессор после некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну зачем ты спросил?! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.- Какое самое большое заблуждение учеников?- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу... - Как чувствует себя птица в невесомости?- Полной дурой.Приходит женщина в аптеку:- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?- Есть... Пластырь.- На какое место клеить?- НА РОТ!!!- Где ты провел каникулы?- Первые три дня в Альпах.- А остальные?- Остальные в гипсе. Женщина приходит домой.Маленький сын её спрашивает:- Мама, где ты была?- У визажистки...- А кто такая визажистка?- Это тётя, которая делает всех красивыми...- Её не оказалось на месте, да?Загадка:Что есть у слонов и больше ни у каких животных?Ответ:Слонята. Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Kлерк ей говорит:- А теперь подпишитесь.- А как?- А как вы письма, открытки подписываете.Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава. "Объявление:Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Как самому построить пирамиду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15, и с гордостью посмотрите на творение рук своих...— Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!— Но ты же никогда туда не ездил!— Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь!Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:- Вам плохо, мисс?- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?- ??!- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.Идёт муравей и вдруг увидел железнодорожный рельс, и говорит: Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт... - Чем отличается русский ресторан от английского?- В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил. - ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется. А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акробат называется. - Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись. - Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется. Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.Быстро и качественно:- отбеливаем зубы;- удаляем родинки;- красим волосы;- меняем пигментацию кожи.Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор SC2 Версия 9.0).Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал...Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком...Немая сцена... Квадратные глаза... Крик души:— Как, дорогой, неужели уже 2011 год наступил???Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою голову на его плечо и говорит:— Подвинься, противный.Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:— Подвинься, противный.И тут мужчина увидел милиционера и говорит:— Товаpищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.— А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?— Передайте, пожалуйста, талончик.— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!Русский, англичанин и француз хвастаются жёнами:Француз:— У меня жена из моего галстука себе платье сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие, а потому, что у меня жена стройная.Англичанин:— У меня жена, когда на лошади сидит, ногами земли касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а потому, что у моей жены ноги длинные.Русский:— А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице шлепаю. А когда прихожу — задница еще трясется. И не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире!!!На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный он спрашивает:— Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?— Ну, конечно же, четвёркой пик!Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:— Нравится тебе твоя новая мама?— Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво ребёнок. — Не такая уж она и новая.Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:— Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

#125 Jaroslaff

Jaroslaff

    красный классик * * * Юзер 2012 года

  • Коллекционер
  • 22 407 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
Репутация: 3 508
Prf70

Отправлено 12.11.2007 - 23:44:40

После бала, который устроила графиня Лиговская, за пивом сидят гусары, делятся впечатлениями:— А я, господа, имел честь танцевать с самой графиней! Да-с.— ... ну-ну, говори, как она танцует...— Господа! Вы удивитесь, но я за свою военную жизнь не танцевал с такой изящной и стройной женщиной!— А я, господа, успел подхватить платочек, который она уронила, и был удостоен поцелуя ее руки!— ... и что, не томи, рассказывай...— Кожа, mon sher, как шелк...Ржевский:— Вы о вчерашнем бале? Ах да, я тоже с графиней танцевал и совершенно случайно залез к ней в трусы...— О-о-о! Поручик, ваши впечатления... Что там??? Как там???— Да как, как... Как голодную лошадь с руки кормишь...Девушка проходила медосмотр. Прошла гинеколога. Вышла из кабинета, посмотрела, что он ей там в карточке написал, возвращается в кабинет, говорит: "Урод, ты чего мне там написал "здоровая"?!? Написал бы "маленькая" или "как у всех".Как-то достижениями медицины хвастаются врачи Британии, России и США.Британцы: - Мы пересадили человеку печень и почки и он через неделю пошёл на работу как ни в чём не бывало.Россияне: - Мы пересадили сердце - тот же результат.Янки: - А мы круче всех - посадили безмозглого в Белый дом: теперь одна половина без работы, а вторая готовится к войне. Некий шах собирает свой гарем и говорит:— Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие — я полюбил другой гарем!Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают.Первая: — Мне вон тех, длинненьких, потоньше.Другая: — А мне небольших, потолще.Третья молчит. Продавщица: — А вам каких?— А мне все равно, я на салат беру.Приезжает в санаторий отдыхающий. Через несколько дней начинает жаловаться главному врачу:- Доктор, я себя чувствую всё хуже и хуже!- Почему же? У нас такое красивое место, море, чистый воздух...- Вот-вот! А я привык видеть, что я вдыхаю!!! Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство перерастает прямо в истерику. Он уже рвёт на себе волосы. Тут выходит медсестра:— Поздравляю, у вас девочка.— Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что...За одну ночь он назвал меня Любой, Наташей и Колей...Надпись у входа в кабинет сексопатолога:"Больным, ожидающим приёма, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".На приём к сексопатологу приходят две пары. Говорят: - Вот, мы вместе же по три года, любим друг друга, всё у нас хорошо, но вот... в сексе как-то всё притёрлось, привычным стало, одинаковым... чувства притупились... разнообразия хочется... - Что делать, доктор???- А вы поменяйтесь партнёрами. Через месяц придёте, расскажете о впечатлениях.**********Через месяц приходит одна из новых пар:- Доктор! Спасибо вам! Как здорово! Буря чувств! Полёт фантазии!!!! Спасибо вам огромное!!!!- Ну, кажется вам лечение помогло. А не могли бы вы пригласить ко мне вторую пару?- А да ну их, этих девчонок!!!! На приеме у гинеколога:— Вы девушка?— А как это?— Ну, если с мужчиной еще не спала, то значит, да.— Да разве с ними заснёшь?! Пишите — девушка.На нудистском пляже:— Девушка, вы мне нравитесь.— А я вижу.— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?— А, тебя это тоже удивляет...Встречаются две пенсионерки. Обнимаются. Радуются встрече.— Я не видела тебя два месяца.— И я тебя тоже два.— Я работала в аптеке.— И я тоже работала в аптеке.— Меня уволили за бескультурье.— А меня уволили за культуру!— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на член одеть?"Вот и уволили за бескультурье.— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "трахайтесь на здоровье". Вот и уволили за культуру.— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.— Почему?— Вот уже второй год он не появляется дома.Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.Психиатр спрашивает пациента:— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як дети.Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.Президент Туркменистана Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.Единственный врач, который считает, что вы абсолютно здоровы, работает в военкомате.Пациент:— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.Врач:— Ну что ж, подождем вскрытия.Стюардесса: «Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою.»Встречаются два братана. Один говорит:- Васю Бритого знаешь?- Знаю.- В него вчера стреляли - восемь пуль, и все в голову!- Ну, и...?- Да ничего. Врач сказал, что жить будет - мозг не задет.Открывается магазин "Мозги". Мужик входит и смотрит на ценники: Мозги инженера - 300 рублей за килограмм, мозги доцента - 600 рублей, мозги профессора - 1200 рублей... мозги прапорщика - 4000 рублей за килограмм.- А почему мозги прапорщика так дорого стоят, - дороже, чем профессорские? - спрашивает мужик.- А вы знаете, сколько их надо настрелять, чтобы набрать этот килограмм? - отвечает продавец.Было у царя три сына. Вышли они как то во двор, и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил средний сын. Опечалился младший, но делать нечего....Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.— Чего ж вы в луже сидите?— А может я Снегурочка, а может я растаяла!Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал. Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу и говорит:— Доктор, что вы мне посоветуете?— Ну, современная медицина придумала новое средство. Это таблетки, принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу.., а то летальный исход обеспечен.Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать, и видит над могилой возвышается... огромный член. Что делать?! — Раскопали, обрезали, закопали...На следующий день такая же история... — Раскопали, обрезали, закопали.И еще один день. — Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!"********Через неделю на месте члена появился павильон "Шашлычная". Муж, уезжая в командировку, говорит жене:— Дорогая, что тебе привезти?— Что хочешь, сейчас все лечат!Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.Полковник говорит:— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.— А вы, — спрашивает поручик, — что с жалованием делаете, как получите?— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.— Э-э-э, — говорит поручик, — вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.Приходит полковник домой и поступает так, как ему сказал поручик — подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:— Что, поручик, опять деньги кончились?Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой- Наташа, вы опять без трусов?- Да. А как вы угадали, поручик?- У вас все туфли в перхоти...


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей