Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 140

#76 lavrinenko

lavrinenko

    аспирант

  • Новичок
  • 332 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 21.05.2007 - 15:45:00

старо, теперь все наоборот :D

#77 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 22.05.2007 - 20:09:50

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!! У доктора в кабинете. -Доктор, у меня хуй не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь ебать собрался? Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю... Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

#78 lavrinenko

lavrinenko

    аспирант

  • Новичок
  • 332 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 22.05.2007 - 20:15:14

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

эт про них точно :D :D :D

#79 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 22.05.2007 - 20:15:37

>> Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. >> Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на >> невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается >> тонированное >> стекло. >> - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется >> нам >> по дороге. >> Девушка в ответ холодно: >> - Нет, спасибо, я лучше так. >> - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... >> - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с >> незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей >> машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... >> - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то >> непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня >> хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу >> вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось >> самое безобидное желание вас подвезти. >> Девушка слегка смягчившись: >> -Ну хорошо. разве что только если попути. >> Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет >> юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. >> Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно >> останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: >> - А теперь соси. >> Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично >> дергая ручку: >> -Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция! >> >> Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: >> -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в >> том, >> что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как >> вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом >> городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки >> общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим >> вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не >> закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими >> дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я >> попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, >> мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее >> золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей >> усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар >> Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу >> нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его >> будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на >> шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь >> натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом >> бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком >> свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом >> солнце, >> лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После >> тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем >> там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... >> >> Откуда-то снизу причмокивающие звуки: >> - ... И фапотьку!

#80 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 22.05.2007 - 20:19:39

Две селянки: - Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий,претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная... Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!! Мать кричит из кухни вглубь квартиры: - Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже? - Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко! Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вы*бали. Русских - Все пропили. Родителей дома нет.Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда? Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

#81 lavrinenko

lavrinenko

    аспирант

  • Новичок
  • 332 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 22.05.2007 - 21:46:48

Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета? :D

#82 Duck

Duck

    школьник

  • Новичок
  • 14 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 22.05.2007 - 22:08:23

Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают...

#83 dr.Help

dr.Help

    студент

  • Коллекционер
  • 91 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 4
середняк

Отправлено 23.05.2007 - 09:14:26

Два копаря в поле.Спрашивают аборигенов;-Здесь гдето зарыли золото при отступлении Наполеона Вы не вкурсе где это могло быть.Абориген-Отвечает незнаю.Садится в Ламборджини Диаболо и с буксом уезжают.Копарь копарю-Что-то я не верю им. Здается что эти золотозубые пейзане что-то недоговаривают. (*не моё :))

#84 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 24.05.2007 - 12:59:38

Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор: - Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! - Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

#85 lavrinenko

lavrinenko

    аспирант

  • Новичок
  • 332 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 27.05.2007 - 20:33:21

Два копаря в поле.Спрашивают аборигенов;-Здесь гдето зарыли золото при отступлении Наполеона Вы не вкурсе где это могло быть.Абориген-Отвечает незнаю.Садится в Ламборджини Диаболо и с буксом уезжают.Копарь копарю-Что-то я не верю им. Здается что эти золотозубые пейзане что-то недоговаривают.
(*не моё :))

Разве такое можно в тему Анекдоты - в кладоискательство :devil:

#86 Vd

Vd

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 132 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 5
G (Good)

Отправлено 29.05.2007 - 10:19:32

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

#87 Артем P1n0cheT

Артем P1n0cheT

    первый Рыцарь Форума

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 5 512 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 1 056
PROOF

Отправлено 29.05.2007 - 10:22:27

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй


реально низззя. КОРА!

#88 Filin91

Filin91

    магистр

  • Коллекционер
  • 235 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 29.05.2007 - 10:40:14

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

Класс!! А я незнал :D

#89 Артем P1n0cheT

Артем P1n0cheT

    первый Рыцарь Форума

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 5 512 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 1 056
PROOF

Отправлено 29.05.2007 - 10:48:02

я аж огорчился. короче это идет из MS DOS`a. кажись системные команды. вот еще "прозвища" других разработчиков Виндоус (регистр значения не имеет!): PRN, AUX, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8, COM9, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, LPT9

#90 Filin91

Filin91

    магистр

  • Коллекционер
  • 235 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 29.05.2007 - 11:29:06

я аж огорчился.
короче это идет из MS DOS`a. кажись системные команды. вот еще "прозвища" других разработчиков Виндоус (регистр значения не имеет!):

PRN, AUX, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8,

COM9, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, LPT9

прямо как com-порты :) странно что еще usb нету :D

#91 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 31.05.2007 - 11:52:58

Дневник потеющего москвича


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............

#92 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 31.05.2007 - 13:53:06

>> Прилетает душа мужика в рай, >> Бог у него спрашивает: >> -Что ты сделал хорошего при жизни? >> -Девушку спас от байкеров, >> Они пытались её изнасиловать, >> Ну я выявил главаря, >> Избил его, сломал мотор, >> И говорю остальным: "Ну кто на меня". >> -И когда же вы это сделали? >> -Да 5 минут назад! >> >> Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: >> - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос >> произносит: >> - Копай! >> Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. >> Голос ему: >> - Лопатку верни! >> Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об >> этом подумал, с неба падает лопатка: >> - Копай! >> Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до >> отвала, с неба голос: >> - Лопатку верни! >> Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: >> - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: >> - Копай! >> Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов >> сел >> на дно ямы: >> - Ох и за@бался я! С неба голос: >> - Лопатку-то верни! >> >> >> >> >> >> Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, >> один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить >> откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил >> его >> на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает >> червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня >> съесть!!! >> >> >> >> >> >> >> В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. >> Официант выписывая счет расуждает: >> -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. >> Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. >> Я >> же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду >> домой, не буду брать с гаишника за ужин. >> Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит >> 10-15 >> минут официант обращается к гаишнику: >> -А Вы знаете за Вас расплатились! >> Гаишник: >> - Знаю, Я сдачу жду! >> >> >> >> Комиссия в военкомате, у окулиста: >> Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? >> П1: - Вижу! >> В: - А ниже? >> П1: - Вижу! >> В: - Еще ниже? >> П1: - нет! >> В: - В снайпеpы! Следующий! >> В: - Веpхнюю стpочку видите? >> П2: - Вижу! >> В: - А ниже? >> П2: - не вижу! >> В: - В Моpфлот! Следующий! >> В: - веpхнюю стpочку видите? >> П3: - нет, доктоp, не вижу! >> В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

#93 Garik™

Garik™

    профессор

  • Коллекционер
  • 4 840 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 1 161
PROOF

Отправлено 31.05.2007 - 14:52:16

:D

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  1_2_3.doc   170К   139 Количество загрузок:


#94 Батя-Мановар

Батя-Мановар

    доцент

  • Модератор ЦФН СССР
  • 2 668 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 563
PROOF

Отправлено 31.05.2007 - 23:36:15

(Рассказали. Вроде как случай из жизни) Продуктоавя палатка, покупатель лет 13: - "Я", маленький, апельсин. - Я рад, иди отсюда, придурок!

#95 Микола Питерский

Микола Питерский

    магистр

  • Коллекционер
  • 229 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Швейцария, Цюрих
Репутация: 10
VG (Very Good)

Отправлено 01.06.2007 - 16:50:31

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

#96 Виталий

Виталий

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 090 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Серпухов
Репутация: 244
MS68

Отправлено 01.06.2007 - 17:35:43

я аж огорчился.
короче это идет из MS DOS`a. кажись системные команды. вот еще "прозвища" других разработчиков Виндоус (регистр значения не имеет!):

PRN, AUX, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8,

COM9, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, LPT9


Только что прочитал. Прикольно кто-то придумал :D
Конечно, это просто зарезервированное слово. Например в config.sys или autoexec, сейчас уже не помню, прописывалась строка MODE CON CP SEL=866 .... для выбора кодовой страницы языка. Видимо, просто сокращение от CONFIGURATION.

#97 WhiteKorean

WhiteKorean

    старший преподаватель

  • Коллекционер
  • 1 263 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Обнинск
Репутация: 85
MS63

Отправлено 02.06.2007 - 01:18:45

Видимо, просто сокращение от CONFIGURATION.

Думаю скорее от слова консоль (клава то бишь)

#98 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 04.06.2007 - 16:16:36

>>> >> > > Дневник ученика 5 ?А? класса Кривоссыцкого Валеры >>> >> > > >>> >> > > 6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. >>> >> > > >>> >> > > Физ-ка — 2 >>> >> > > Мат-ка — 2 >>> >> > > Лит-ра — 2 >>> >> > > Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится >>> >> > > родительское >>> >> > > собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. >>> >> > > Кл.рук Ж.Б. Грудастая. >>> >> > > >>> >> > > 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. >>> >> > > >>> >> > > Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено >> внушение. >>> >> > > Выпорот. >>> >> > > Е.Кривоссыцкий. >>> >> > > >>> >> > > 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. >>> >> > > >>> >> > > Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего >> сына. >>> >> > > Прошу Вас найти время. >>> >> > > Кл.рук Ж.Б.Г. >>> >> > > >>> >> > > 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. >>> >> > > К сожалению, свободным временем не располагаю. >>> >> > > С уважением, Е.К. >>> >> > > >>> >> > > 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. >>> >> > > В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры >>> >> > > из >>> >> школы. >>> >> > > Кл.рук Ж.Б.Г. >>> >> > > >>> >> > > 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. >>> >> > > >>> >> > > Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. >> Ваше >>> >> > > отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. >>> >> > > Е.К. >>> >> > > >>> >> > > 14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. >>> >> > > >>> >> > > Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. >>> > Яблоко >>> >> > > от яблони… Всего хорошего. >>> >> > > Кл.рук Ж.Б.Г. >>> >> > > >>> >> > > 17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. >>> >> > > Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему >>> >> > > еще >>> > быть >>> >> > > похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в >>> >> > > корягу, >>> > тварь >>> >> > > мелопишущая? >>> >> > > Без уваж. Е.К. >>> >> > > >>> >> > > 18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. >>> >> > > >>> >> > > Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне >>> >> советую >>> >> > > мне не хамить. >>> >> > > Кл.рук Ж.Б.Г. >>> >> > > >>> >> > > 19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. >>> >> > > >>> >> > > Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя >>> >> > > до >>> >> > > колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во >> все, >>> >> > > щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный >>> > инвентарь, >>> >> > > выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в >>> >> > > твою >>> >> жопу, >>> >> > > пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара. >>> >> > > >>> >> > > 20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. >>> >> > > >>> >> > > Лит-ра — 5 >>> >> > > Мат-ка — 5 >>> >> > > Физ-ка — 5. >>> >> > > Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. >>> >> > > Кл.рук Ж.Б.Г.

#99 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 04.06.2007 - 23:46:59

Письмо Dolce&Gabana Здравствуйте дорогой Дольче и его брат Габана. Обратититься к Вам (Вы наверно братья-близнецы или сестры лесбиянки) нас заставло огромное количество подделок со стороны брендовых бутиков.Пожалуйста проясните ситуацию как правильно пишеться Ваше имя (Dolse & Gabanna,Dolhe & Ganbana или все таки Gabannov& Dоlce ) ,а то что только не встретишь в этих бутиках ,в центре города .К нашим пожеланиям присоединяются продавцы очков с брендовых раскладок с угла по улицам Горького и Толстого а теакже с раскладки возле Макдонольдса что на Майдане Незалежности 1)Не могли бы увеличить длительность рабочего дня на Ваших китайских фабриках в следствии чего увеличить производительность -так как мы не успеваем завозить новые партии. 2)Пересмотрите дизайн своих очков (футболок ,тенисок)а то приходиться продавать прошлогоднюю колекцию по ценам этого сезона. 3)Не могли бы вы снизить цены на ваши изделии а то закупочная цена по 2 $ нас не устраивает (не все нашы клиенты да же те из них кто одет в одежду от Вашего имени может позволить ОГРОМНЫЕ деньги за Ваш бренд 20 гривен это не так мало ) 4)Нельзя ли как то наладить борьбу с пиратами а то в бутиках Ваши очки (футболки ,носки) стоят за 2000 гривен как это возможно ,это же сплошное пиратство С надеждой на понимание этики бизнеса и здоровой конкурентной борьбы ,Вашы диллеры на териториии Киева, торговцы рынка "Троещина".

#100 манро

манро

    старший преподаватель

  • Модератор ЦФН СССР
  • 1 344 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 909
PROOF

Отправлено 05.06.2007 - 10:20:38

Как уничтожить муравьев 1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пезда муравьям. 2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить хуй. Но положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются. 3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут. 4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы. 5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев. 6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил. 7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также ебанутые способы, как избавиться от муравьев. 8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и нахуй послать неудобно, и в долг давать неохота. 9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. пизда муравьям. 10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков. 11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа. 12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна.. Муравьи этого страшно не любят; 13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится. 14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным. 15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно пиздить непосредственно самой клавиатурой. 16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство. 17 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство. 18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй. 19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре! 20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют... 21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать. 22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное. 23 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> пиздец муравью 24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. подружись с ними. и эта... перестань кириешками их подкармливать


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей