Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 140

#51 qwerty

qwerty

    научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 669 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Пушкино Моск. обл.
Репутация: 1
середняк

Отправлено 13.03.2007 - 10:21:41

Новинка японской кухни: "СССР" (1/6 часть суши)


Японцы очень любят суши... Из суши они предпочитают Курильские острова :D :D :D

#52 Duck

Duck

    школьник

  • Новичок
  • 14 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 14.03.2007 - 00:17:00

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А... МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что... ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно... ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном занималась заря

#53 дюймовочка

дюймовочка

    кандидат наук

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 272 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Номер карты:4276-4573
  • Пол:Мужчина
  • Город:Монино
Репутация: 328
MS70

Отправлено 05.04.2007 - 09:35:07

Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!

#54 дюймовочка

дюймовочка

    кандидат наук

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 272 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Номер карты:4276-4573
  • Пол:Мужчина
  • Город:Монино
Репутация: 328
MS70

Отправлено 06.04.2007 - 06:03:16

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

#55 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 10.04.2007 - 13:16:14

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на хуй ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы... ------------------------------------------------------------------------------------ Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

#56 Vd

Vd

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 132 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 5
G (Good)

Отправлено 17.04.2007 - 20:37:57

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки... Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: - Я с тобой не разговариваю. Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: - А знаешь почему?

#57 Батя-Мановар

Батя-Мановар

    доцент

  • Модератор ЦФН СССР
  • 2 673 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 567
PROOF

Отправлено 29.04.2007 - 21:02:02

- Сибирскую корону! -- Мне тоже, и побыстрее! = Сибирской короны осталась последняя бутылка. -- Две цены! - Три! ... -- Сто! - Официант, неси Балтику, один хрен.... -- Два хрена! ....

#58 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 30.04.2007 - 01:06:14

>>>>> Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что >>>>> я >>>>>>>> тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. >>>>>>>> Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. >>>>>>>> Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро >>>>> читаешь. >>>>>>>> Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство >>>>> несчастных >>>>>>>> случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать >>>>>>>> немного >>>>>>>> дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не >>>>>>>> знаю, >>>>>>>> как >>>>>>>> она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за >>>>>>>> цепочку, >>>>> и >>>>>>>> всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию. >>>>>>>> Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: >>>>>>>> в >>>>>>>> начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. >>>>>>>> Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что >>>>>>>> если >>>>> >>>>>>>> пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком >>>>>>>> дорого >>>>>>>> по >>>>>>>> весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в >>>>>>>> правый >>>>>>>> кармашек. >>>>>>>> Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву >>>>>>>> на >>>>>>>> кладбище. >>>>>>>> Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, >>>>>>>> какого >>>>>>>> он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей >>>>>>>> или >>>>>>>> тeтей. >>>>>>>> Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное >>>>>>>> решение, >>>>>>>> назвать свою дочку Мама. >>>>>>>> С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, >>>>>>>> а >>>>>>>> ключи >>>>>>>> оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 >>>>>>>> километров!), >>>>>>>> чтобы >>>>>>>> взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. >>>>>>>> Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня >>>>>>>> привет. >>>>> >>>>>>>> Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. >>>>>>>> Твоя мама. >>>>>>>> PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. -----------------------------------------------------------------------------

#59 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 30.04.2007 - 01:07:10

Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены. Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать. Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!" ------------------------------------------------------------------------------

#60 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 30.04.2007 - 01:08:18

Я расскажу Вам всю правду...

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.

Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине
из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом
шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом
деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не
пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра
болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у,
издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё,
потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом
просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом
ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень
вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много
гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам,
как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам
встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь,
дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по
голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не
кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в
окно – головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать,
потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан,
потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское,
потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты
томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело
наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.

#61 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 30.04.2007 - 01:09:19

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке






Добрый день, Александр.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где

ты вчера шлялся?!

С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.



Уважаемая Лора!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Не смогу.



Добрый день, Александр.

Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я

тебя больше не люблю.

С уважением, Лора

P.S. Почему не сможешь?



Уважаемая Лора!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная

прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим

сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Александр.

P.S. А чо я-то всё?



Добрый день, Александр.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у

твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между

прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Лора

P.S. Собирай манатки и отваливай.



Уважаемая Лора!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой

секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.



Добрый день, Александр.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я

плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Лора

P.S. И конфеточек.

#62 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 30.04.2007 - 01:11:25

Немножко пофлудил от нечего делать :ohmy:

#63 Demon

Demon

    магистр

  • Коллекционер
  • 253 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Минск
Репутация: 18
F (Fine)

Отправлено 30.04.2007 - 09:18:12

Флуди ещё!!!! :D :D :D

#64 none

none

    научный сотрудник

  • Новичок
  • 624 сообщений
  • Город:Ярославль
Репутация: 1
середняк

Отправлено 01.05.2007 - 18:18:12

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

#65 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 03.05.2007 - 13:37:52

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов. Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где? - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную. Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!! В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов. - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. - Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. Один еврей возмущенно говорит другому: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный. Рабинович отвечает: - Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2) - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный. Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь. Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови. Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!" Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить. Украинское: Знаете, что означает "Задолбала политика"? Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу... - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.

#66 remtomcat

remtomcat

    научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 614 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:SPACE CITY
Репутация: 23
VF (Very Fine)

Отправлено 03.05.2007 - 23:01:31

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! -------------------------------- Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? ----------------------------------- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

#67 remtomcat

remtomcat

    научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 614 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:SPACE CITY
Репутация: 23
VF (Very Fine)

Отправлено 03.05.2007 - 23:03:41

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

#68 VolK

VolK

    абитуриент

  • Новичок
  • 38 сообщений
  • Город:Днепропетровск
Репутация: 0
середняк

Отправлено 04.05.2007 - 09:44:00

[quote="remtomcat"]Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

--------------------------------


:D :D :D :D ЙаД!!!

#69 Taras

Taras

    студент

  • Новичок
  • 84 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев
Репутация: 1
середняк

Отправлено 05.05.2007 - 13:41:41

Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал: - В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским, в сорок - коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами. Жена не преминула ответить: - Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в тридцать лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в сорок лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в пятьдесят я стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем. Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью. - Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена. - Ой, не на-адо! - Ну, может, тебе кефирчику? - Ой, не на-адо! - Ну, может, тебе водочки? - Ой, не на-адо! - Ну, может, я тебя поцелую? - Ладно, давай. Может, вырвет... Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом, спрашивает: - Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? - Да. - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым! Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце. Девушка поздно ночью возвращается с учебы домой и замечает,что за ней идет какой-то мужик.Она повернула,он тоже,она в подъезд,он тоже,она в лифт,он тоже.Вдруг лифт останавливается и гаснет свет,девушка говорит: -Дяденька маньяк не убивайте меня,а я у вас отсосу. Мужик согласился. Девушка закончила и спрашивает: -Извините,у вас зажигалки не будет? Мужик дает. -Маша?! -Папа?! -Да ты еще и куришь! - Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали на ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла… - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Так ебаните ее лопатой! - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера? Мужчина врет три раза в жизни: - Я буду любить тебя вечно... - Я буду с тобой вечно... - Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу! Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! Все растерялись и молчат.А тот все голосит: - Хде сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите! Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр! - Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? - Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать... - Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала... Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от- правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич! Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается. - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала... Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: - Дайте упаковку свечей. - Здесь будете или с собой? Разговор двух подруг: - На меня вчера напал маньяк - Сексуальный? - Не очень -Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, б*яя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет. Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан... Она, покрывая его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной. Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает: - Андрюша, это ты сейчас качался? Он, с гордостью: - Ну я! - А что качельки за собой не убрал? - Газовую службу вызывали? - Вызывали! - Ну, и где тут у вас газом пахнет? - В туалете! Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал...

#70 Duck

Duck

    школьник

  • Новичок
  • 14 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 14.05.2007 - 22:42:34

Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме". Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У). Р: - Блять, ну, что вы за народ такой хамовитый?! У: - Не понял. Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать". У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи) Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй! - Не топи меня, - тихо попросила Муму. - Не ори на меня! - ответил Герасим... Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит "БУШШШШШШШШШШШ...." Бухой мужик в баре пьёт пиго и плюется недоеденными креветками! Женщено - Мущина вы у миня ассоциируетесь со свиньёй! Мужик - А ты у миня асоссс.... ацоссс... ацосси...АСОСИТЫХУЙ Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

#71 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 17.05.2007 - 17:00:47

Эстонствующие молодчики... Вчера возле памятника Гоголю в Москве прошел митинг российско-эстонской дружбы. Организовала митинг молодежная секция международной организации "Чума на оба ваших дома". Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане. Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее". - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... На гусарской пьянке: - Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! - Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский: - Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

#72 Duck

Duck

    школьник

  • Новичок
  • 14 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 18.05.2007 - 20:09:09

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч. Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка. - Надо по донышку рукой, - посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное. Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело - как пингвин на кладке - присев, отжимала подол. - Воды отошли? - завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда. - Рано еще, старая карга, уймись, - зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа. - В дом - достаток, нужда - за порог, - рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель. - Может... хватит этих... приколов? - с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами. Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались. Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет - на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли. - На, родненькая, скушай. Может, полегчает, - сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку. - Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? - простонала молодая, разглядывая фантик. - На них же еще "Ленинград" написано? - Ну не "Сталинград" же, - урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь. Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду - опять же, на счастье - следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту. Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла: - Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки? - Ну ты уж, правда, мать, даешь, - поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева. - Да, конечно, - взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, - ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить? - Неси тару, мать, - спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. - Живо. Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя. - Глаза! - только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли. Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться. - Христос воскресе, батя, - радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия. - Август на дворе, сынок, - истово перекрестилась теща. - Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, - огрызнулся новобрачный. - Причем здесь август? - Как же так? Во блуде зачавши? - только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты. - Это непорочное зачатие, - гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики. - Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, - пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя. - Не кощунствуйте в храме божьем, - откликнулся, то ли на "обрезание", то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной. - Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, - взревел молодой, тыча пальцем в жену. - И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие. Священник вздрогнул. - У меня нервы не железные, - как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши. Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка. Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху - в сторону пищеблока. - Молодку украли, - умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. - Муж заметит - будет выкупать. Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство: - И где же наша красавица? Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом. - Да кто ж ее украдет такую? - содрогнулся молодой. - Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку... Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали скандировать: - Не-вес-ту! Не-вес-ту! Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же: - Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка - грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню! Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу. Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки. Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки... И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож. - Только тронь меня, обрубок красноухий, - скорее телепатически передала, чем произнесла она. - Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу... * * * Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше - я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят - я точно это где-то читал, - что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала. А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание - умереть в один день - не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.

#73 Sews

Sews

    академик

  • Коллекционер
  • 5 314 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
Репутация: 212
MS67

Отправлено 21.05.2007 - 14:24:36

-Дед, а дед! И чего это тебя так девки любят? - Не знаю, не знааааю... , - отвечал старик Прокопыч, облизывая языком брови...

#74 lavrinenko

lavrinenko

    аспирант

  • Новичок
  • 332 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 21.05.2007 - 15:25:38

- А ты вообще откуда? - Я из Москвы! - Да ладно. Из Москвы... Че то я тебя там ни разу не видел :D

#75 борменталь

борменталь

    магистр

  • Новичок
  • 206 сообщений
Репутация: 0
середняк

Отправлено 21.05.2007 - 15:36:11

- ваша фамилия? - сахагов - точнее - сахагевич - ещё точнее - цукегман


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей