Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 140

#26 WhiteKorean

WhiteKorean

    старший преподаватель

  • Коллекционер
  • 1 263 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Обнинск
Репутация: 85
MS63

Отправлено 29.11.2006 - 15:25:21

Барвиха, утречко, пенсионер Ельцин сидит и ловит рыбку... тут влетает кавалькада машин с мигалками, выбегает Путин и говорит, Борин Николаевич, тут счас с МВФ приезжают, по кредитам надо отчитываться, надо показать преемственность власти, в общем без вас - никак. Надо, значит надо. Встали поехали. Приезжают на аэродром, стоят, встречают. тут Путин замечает, что у Ельцина штанины закатаны еще с рыбалки, он ему и шепчет на ухо "Борис Николаевич, штаны спустите..." Тот, растегивая ремень "Этож сколько мы им задолжали!"

#27 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 29.11.2006 - 23:49:44

Фразочки из резюме

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$,
коммерческого директора — 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя — от 300$
(предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое
время дня и ночи — с 20 до 22 часов.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Иностранные языки: английский — чтение, немецкий — со словарем,
испанский— в начале изучения, финский — счет до 10.



- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в
офисе.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо
обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во
всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и
расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский — лесотехнический.

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Английский язык — разговорный, читаю и перевожу со словарем.

#28 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 29.11.2006 - 23:59:20

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ??? - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю... Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда... Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги... - Мужчина, скучаете? - Не настолько... - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая... - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

#29 Sews

Sews

    академик

  • Коллекционер
  • 5 314 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
Репутация: 212
MS67

Отправлено 30.11.2006 - 13:31:56

разговаривают два куя. один говорит: - как утро - поднимают и тружусь, как вечер - встаю и опять тружусь, как ночь - встаю и пашу всю ночь... другой: - а ты попробуй не вставай. - пробовал, так чуть не сожрали...

#30 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 04.12.2006 - 21:10:26

Случай в офисе: Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду. Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....), Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла" кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё.... Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Голованов дублирует во всю глотку: - Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели? немного чернухи сын- мама посмотри я катаюсь у меня качели мать- сынок перестань кататься на папе он не для этого повесмлся *** сын- пап давай я бабушку трахну отец- ты что сынок о%?ел она-же моя мать какты можеш такое говорить сын- ну ты-же мою мать трахаеш я-же смирился Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа — УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: — Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: — УХ… УХ…. У Хонды руль справа! В кабинет к гинекологу стучит девушка: — Извините, я у вас трусы не оставляла? — Нет — А, тогда у стоматолога. На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт

#31 Академик

Академик

    Брат-келарь

  • Младший модератор ЦФН СССР
  • 662 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 106
MS64

Отправлено 13.12.2006 - 03:59:37

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая: - Вовочка кат ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!! - Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь! Училка просто в шоке: - Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору! - Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору: - Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги! - Какой класс? - 5-Б Открывает журнал: - Так кто родилели? Отец - председатель правления банка, мать - наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте! - Куда? - Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть! :D

#32 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 15.12.2006 - 13:20:22

Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу? "Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения." Можно ли бороться со злом путем насилия? -Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит! Парень спрашивает у девушки: - А почему все девственницы носят черные юбки? А она ему отвечает: - Чтобы плёнку не засветить Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке. Муж разъярен: "Как ты могла?!" Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось." Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит: Посошок - ум.-ласк. см. Посох..... Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ. Хотели бы вы это услышать? Гейтс: «Бутылки принимаете?» Путин: «У меня проездной!» Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?» Каспаров: «А лошадью как ходят?» Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!» Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!» Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности? Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в карете - Наташа: Вы знаете , есть такое золотое правило - относитесь к людям так как вы хотите , чтобы относились к вам!!! Поручик Ржевский : -Так что ж мне теперь, у всех в рот брать ? Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

#33 Микола Питерский

Микола Питерский

    магистр

  • Коллекционер
  • 229 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Швейцария, Цюрих
Репутация: 10
VG (Very Good)

Отправлено 21.12.2006 - 16:29:01

Лучше иметь сына-ефрейтора, чем дочь-модератора. Представьте себе дочь, которая ВСЕГДА ПРАВА! :D

#34 ValeryElf

ValeryElf

    научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 639 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:город Корабелов
Репутация: 9
G (Good)

Отправлено 21.12.2006 - 17:17:10

Надписи на пачках:
1. Вино яблочное светлое, изготовлено из лучших сортов винограда.
2. Сок березовый с мякотью

Случаи из корпоративной жизни одного из главных клоунов того же предприятия:

Разговор по телефону:
- Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете?!! Вы разговариваете с мужем коммерческого директора!!!

Сидит нач.отдела Козлов у себя в кабинете, заходит дальнобойщик:
- Водитель Баранов! – радостно восклицает дальнобойщик.
- Не понял?!! – начальник встает из-за стола.
- Я, водитель Баранов.
- А, а я Козлов. - радостно восклицает Козлов.

Стоят дальнобойщики в курилки, тут по рампе метется Козлов. Подходит к ним и начинает проявлять корпоративную лояльность:.
- Ну что ребятки, как Вам у нас? Быстро ли загружает? Хорошо ли кормят? Охрана, не обижает ли?
- Да все нормально, - дальнобойщики в ответ – грузят хорошо, кормят солидно, да и охрана папироской угостит. Только у Вас грузчики зоофилы какие то!
- А почему? – недоумевая Козлов.
- Да все козла, какого то ебут!!!

#35 Юрий В.

Юрий В.

    супер года 2009

  • Коллекционер
  • 3 262 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 345
MS70

Отправлено 26.12.2006 - 14:27:12

По новому туркменскому календарю нашему январю соответствует месяц Туркменбаши, а декабрю - Кердыкбаши

#36 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 28.12.2006 - 01:42:34

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит: - На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? В ответ: - Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят... ================== Ужас - это не когда Вы принимаете наркотики и алкоголь, ужас - когда Вас не вставляет, после того, как Бы приняли наркотики и алкоголь. ======================= Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

#37 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 30.01.2007 - 23:36:08

Из жизни.(не моей) Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен --------------------------------------------------------------------------------- Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! --------------------------------------------------------------- Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значат! ------------------------------------------------ Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Б*я! Х#ясе! ------------------------------------------------------

#38 дюймовочка

дюймовочка

    кандидат наук

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 272 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Номер карты:4276-4573
  • Пол:Мужчина
  • Город:Монино
Репутация: 328
MS70

Отправлено 07.02.2007 - 10:35:27

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

#39 Zen

Zen

    бакалавр

  • Новичок
  • 104 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 1
середняк

Отправлено 18.02.2007 - 14:14:01

Не важно, глотает или не глотает, лишь бы человек был хороший... А хороший человек-глотает.

#40 valentin

valentin

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 949 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Эстония
Репутация: 26
XF (Extremely Fine)

Отправлено 18.02.2007 - 21:40:45

Не важно, глотает или не глотает, лишь бы человек был хороший...
А хороший человек-глотает.

ВАЕБЛИСЬ С ПИДРАМИ! :devil: :devil: :!: :devil:

#41 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 18.02.2007 - 21:53:37

О бля, круто Валентин ДР отмечает! Аж завидно...

#42 valentin

valentin

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 949 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Эстония
Репутация: 26
XF (Extremely Fine)

Отправлено 18.02.2007 - 21:56:12

О бля, круто Валентин ДР отмечает!
Аж завидно...

Я УСЕ УЖЕ ТСМЕТИЛ БОСЕ НЕ СМОГУ ЯЙ!ОДДЫЙХ НАХ! ЗАФТРА ПОХМЕЙЕЛ!

#43 Zen

Zen

    бакалавр

  • Новичок
  • 104 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 1
середняк

Отправлено 18.02.2007 - 23:03:52

Не важно, глотает или не глотает, лишь бы человек был хороший...
А хороший человек-глотает.

ВАЕБЛИСЬ С ПИДРАМИ! :devil: :devil: :!: :devil:


Еще раз по русски, пожалуйста.

#44 valentin

valentin

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 949 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Эстония
Репутация: 26
XF (Extremely Fine)

Отправлено 19.02.2007 - 14:33:36

Не важно, глотает или не глотает, лишь бы человек был хороший...
А хороший человек-глотает.

ВАЕБЛИСЬ С ПИДРАМИ! :devil: :devil: :!: :devil:


Еще раз по русски, пожалуйста.


Немогу! :ohmy: :cry:

#45 Zen

Zen

    бакалавр

  • Новичок
  • 104 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 1
середняк

Отправлено 23.02.2007 - 22:08:21

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

#46 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 24.02.2007 - 19:03:30

Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: - Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: - А сколько вас? - Нас - пятьдесят миллионов! - Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

#47 Юрий В.

Юрий В.

    супер года 2009

  • Коллекционер
  • 3 262 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 345
MS70

Отправлено 24.02.2007 - 19:25:29

Это анекдот времен столкновений за остров Даманский :(

#48 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 624 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 25.02.2007 - 21:10:10

ну я на Даманском не был :cry: А вот ещё про китайцев Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки....

#49 Duck

Duck

    школьник

  • Новичок
  • 14 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 04.03.2007 - 23:59:17

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, бл...дь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

#50 Гальмов

Гальмов

    магистр

  • Коллекционер
  • 239 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2
середняк

Отправлено 12.03.2007 - 22:50:13

Новинка япорнской кухни: "СССР" (1/6 часть суши)


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей