Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 140

#1 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 15.11.2006 - 23:59:21

Нашел у себя на винте файл с анекдотами. В основном баяны, но может кому настроение поднимут :rolleyes: :) В самолете мужчина вызывает стюардессу: - Девушка, принесите мне воды! Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с Вами такое??? - Да понимаете, я ж с бодуна. - А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету? -------------------------------------------------------------------------------- "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. --------------------------------------------------------------------- Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни! ------------------------------------------------------------------- Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого: - Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? - Патаму что нэльзя быть красивый такой! ------------------------------------------------------------------------- Что заставляет Вас напиваться? - Ничего не заставляет. Я - доброволец. ------------------------------------------------------------------- Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра ------------------------------------------------------------ На приеме у врача: -Что-то вы мне не нравитесь... -Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец! -------------------------------------------------------------- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!! ------------------------------------------------------------- Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед. ------------------------------------------------------------------------- Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову. -------------------------------------------------------------------------------- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. --------------------------------------------------------------------------- - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х#* пинаю... ------------------------------------------------------------------------- Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! ------------------------------------------------------------------------- Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался... ----------------------------------------------------------- В Росси две беды: дураки и дороги. НО две радости: дурочки и дорожки ------------------------------------------------------- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! Встану утром рано, Посмотрю на рожу... Больше пить не буду! Но и меньше тоже !--------------------------------------------

#2 Zen

Zen

    бакалавр

  • Новичок
  • 104 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 1
середняк

Отправлено 17.11.2006 - 01:40:33

- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену – прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! " - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят! *** посмотрел Тихий Дон (с пидором в гланой роли)И понял против кого воевали меньшевики ******** - Вчера Василий Шандыбин побывал на приеме у английской королевы. Показав себя истинным знатоком этикета, Василий Иванович разулся в колидоре. ******

#3 Zen

Zen

    бакалавр

  • Новичок
  • 104 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 1
середняк

Отправлено 17.11.2006 - 17:43:43

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...

#4 Кузьмин

Кузьмин

    магистр

  • Коллекционер
  • 214 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:МО
Репутация: 2
середняк

Отправлено 20.11.2006 - 18:40:20

Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота... Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю. Мужик сидит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик: - Что это было ??????? Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит: -Антоновка!!!

#5 AK

AK

    профессор

  • Коллекционер
  • 4 998 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Александр Сергеевич
  • Номер карты:4154-7354
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 402
MS70

Отправлено 20.11.2006 - 20:23:21

-------------------------------------------------------------------------
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
-------------------------------------------------------------------------

Я за свечку -свечка в печку,
Я за книжку -та бежать;
Больше анашу такую
Я не буду покупать...

#6 Vd

Vd

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 132 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 5
G (Good)

Отправлено 20.11.2006 - 20:35:59

Едет генерал на УАЗике по раскисшей дороге, смотрит - армейский ГАЗон застрял, и худенький прапор пытается его вытолкнуть - жижа из-под колёс летит, грязный весь... Захотел генерал близость к народу показать, вышел из машины, упёрся рядом плечом - помогает. - А что, - говорит, - товарищ прапорщик, и правда тяжеленько! - Ещё бы не тяжеленько, товарищ генерал! - отвечает тот, - полный кузов дембелей! Как мне на дембеле этот анекдот нравился... :)

#7 IL72

IL72

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 979 сообщений
  • Имя, отчество:Борисыч)
  • Пол:Мужчина
  • Город:Красноярский край
Репутация: 15
F (Fine)

Отправлено 21.11.2006 - 17:47:41

-Лошадь - подумал Ежик. -Ежик - подумала Ксюша.

#8 IL72

IL72

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 979 сообщений
  • Имя, отчество:Борисыч)
  • Пол:Мужчина
  • Город:Красноярский край
Репутация: 15
F (Fine)

Отправлено 21.11.2006 - 17:48:41

Ты любишь полных женщин? - Полных чего? Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели! Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

#9 IL72

IL72

    главный научный сотрудник

  • Коллекционер
  • 979 сообщений
  • Имя, отчество:Борисыч)
  • Пол:Мужчина
  • Город:Красноярский край
Репутация: 15
F (Fine)

Отправлено 21.11.2006 - 17:51:39

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

#10 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 22.11.2006 - 13:55:40

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х**ня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел... - Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл! На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...

#11 FAUst

FAUst

    кандидат наук

  • Без репы
  • 1 977 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:М
Репутация: 119
MS64

Отправлено 22.11.2006 - 15:09:09

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! - Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире

#12 Aguacero

Aguacero

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 134 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 1
середняк

Отправлено 22.11.2006 - 16:49:57

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире


Это реальная история? Чем закончилось?

#13 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 22.11.2006 - 22:54:15

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... Новости международной политики Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. История из нета У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было меньше 2-х лет, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы "Р" в том возрасте. Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают: - Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ! - Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ! - Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ! - Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ! ..... Все, кто был, просто валялись.... Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - За Шарика!!! Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "еnvirоnmеnt"? Нет, он сказал изумительное "surrоunding wеdnеsdау". Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые

#14 FAUst

FAUst

    кандидат наук

  • Без репы
  • 1 977 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:М
Репутация: 119
MS64

Отправлено 23.11.2006 - 12:24:10

Это реальная история? Чем закончилось?


название топа читаем...

не знаю может и реальная :rolleyes:

#15 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 23.11.2006 - 13:40:35

FAUst, интересное совпадение я сам вчера эту историю хотел здесь выложить, но мне она показалась неправдоподобной. :rolleyes:

#16 Sews

Sews

    академик

  • Коллекционер
  • 5 314 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
Репутация: 212
MS67

Отправлено 23.11.2006 - 15:37:28

естественно ))))

при любом захвате коммуникации отсекаютЪ :dirol:

кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире



#17 Олеганъ

Олеганъ

    студент

  • Коллекционер
  • 78 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Геленджик
Репутация: 0
середняк

Отправлено 24.11.2006 - 14:12:31

Сидит мужская компания,все веселятся, пьют,только один грустит. -Лёха,что грустный такой? -У жены СПИД нашли... Да пошутил я,мужики.Чё вы так все побледнели? .... А вы слышали,что снежный человек размножается спорами? -Это как? -Спускается с горы и говорит первому встречному: Спорим,щас размножаться будем?

#18 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 24.11.2006 - 23:57:04

Ладно, выложу и я из своих закомаров... Правда, большинство уже погуляло там-сям по сети, бородой обросли, но всяко не хуже выкладывемых. Правда проскальзывают грубые слова, но ведь только для пользы! ------------------------------------------------ Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу? ------------------------------------------------ Загадка: У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Ответ: Пиздун. ----------------------------------------------- Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается темный-темный сеанс, он ей говорит: — Дорогая, за весь фильм ты меня даже не поцеловала! — Любимый, я же сделала тебе минет! — Мне??!! ----------------------------------------------- Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир - Ясно Солнышко"? Тот ему и отвечает: - Больше всего не люблю дурацкие вопросы. На первый раз прощаю, но в следующий раз я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко? ----------------------------------------------- Поручик Ржевский удовлетворяет Наташу, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? -Не очень... -Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский жарит дальше. - Наташа, а теперь? - Не-а. - Семен посвети тогда тут! Семен исполняет. Ржевский опять старательно удовлетворячет Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Семен! Иди тогда ты тр@х@й, а я буду светить! Так и сделали. - Наташа, а теперь вам хорошо? - Да, да!! Очень!! Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо!!!

#19 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 25.11.2006 - 00:27:38

На приеме у гинеколога. - сколько у вас было партнеров? - семь или восемь. - Что-то не густо, не густо... - да уж... не задалась неделька --------------------------------------------------- - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить. --------------------------------------------------- Двое HP нажрались и давай травить: Первый: -Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, зову значит свою братву, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м! Второй: -Hу, ты брат, гонишь - осетров на 8 метров не бывает! -Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! -Да ты гонишь, братела, осетры самое большое - на 3 м. Урежь осетра-то! -Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову. -Ладно, х$йня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я каа-ак у$бу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за других кустов егерь вылазит, а у меня лицензии на отсрел нету! Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: "А откель же они взялись-то?" Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке "Икарус" стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя последний раз как брата прошу, урежь осетра, а то я их усех нах$й перестреляю!!! ------------------------------------------------------- Идёт Красная Шапка по лесу. Навстречу ей - Hовый Русский. - Ты куда, Красная Шапочка, идёшь?? - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу. - И что же ты хотела бы для неё сделать? - Я бы хотела её поздравить по "Евпропе Плюс" - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает ;) - Конечно, а что я должна сделать-то?? Hовый Русский снимает штаны, вытаскивает х#й, и говорит Шапке: - Hу, давай. - Что "давай"?? - Hу, начинай... - Я вообще-то стесняюсь, в первый раз это... - Ничего-ничего, всё у тебя получится ;) Красная шапочка встаёт на колени, берет х#й в руки и говорит: - Дорогая бабушка..... ------------------------------------------------------------ Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. -Вот спасибо! А откуда копии доставать? ------------------------------------------------------------ Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби, 90-60-90. Ну все занесли, один грузчик подходит: - Хозяйка, на чай бы… Она молча становится на колени и отсасывает. Он обалдевший спускается, второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - У меня все строго, как муж сказал: грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов! ----------------------------------------------------- Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо… Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом А свидание ему она назначила на станции метро с многообещающим названием "Динамо"… Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих " а вот х#й!". ----------------------------------------------------- - Доктор, мне кажется я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? - Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю. ----------------------------------------------------- Разговаривают две шлюхи: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя" – кто пару долларов даст, а кто и по морде, а трахают все подряд. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя. На телевидение частенько. Публика интеллигентная. Приглашают к себе, коньячок там, шампанское. Потом ляжешь с ним в постель, он сунет тебе член в руки, а сам спит всю ночь... - Да, ты хорошо устроилась. Помог кто? - Да предки… - Чем?! - Фамилию звучную дали – СОБЧАК! ----------------------------------------------------- Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Очень трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски. ----------------------------------------------------- Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА?!" ----------------------------------------------------- Безработному актеру предлагают халтурку. Актер: - Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, а какая? - "Чу! Я слышу пушек гром..." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: - А ну, скажите-ка строчку? Актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите к 7 вечера на спектакль. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер заливает, приходит в себя где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - "Чу! Я слышу пушек гром!" - Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, выбегает на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Он вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! ---------------------------------------------------- Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет устрoим хoряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на х%й ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся - ктo кoгo еб%т, а тo я уже третий раз х%й сoсу!

#20 pa3ot

pa3ot

    никто, кроме нас

  • Супермодератор ЦФН СССР
  • 2 283 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград
Репутация: 635
PROOF

Отправлено 25.11.2006 - 00:38:29

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ ЖЕHЩИHЫ: 1. Добpаться до ближайшей запpавки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 МУЖЧИHЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатоp для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстpоиться, откpыть пиво и искать дыpку для выливания масла. 4. Hайти дыpку для выливания масла и откpыть втоpое пиво 5. Искать дыpку для заливания масла. 6. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу третье пиво. 7. Долго искать и наконец найти купленную лейку. 8. Удивиться. 9. Подумать. 10. Искать ключ 10х12 и найти его под лейкой 11. Пиво. 12. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей. 13. Удивиться, почему масло не течёт. 14. Полезть посмотpеть. 15. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею. 16. Возмутиться, успокоить неpвы паpой баночек пива. 17. Занюхать аpоматизатоpом для салона. 18. Вытеpеть шею очистителем для pук. 19. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - допить с ним пиво. 20. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом. 21. Паpу баночек перед работой. 22. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны. 23. Установить новый масляный фильтp. 24. Искать ключ 10х12. 25. Пиво. 26. Закусить аpоматизатоpом для салона. 27. Залить новое масло. 28. Два пива. 29. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла. 30. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла. 31. Выpугаться, допить пиво. 32. Завинтить дыpку для выливания масла. 33. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки. 34 - 70. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $40.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов. $20.00 - повтоpная закупка пива. $50.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки. $20.00 - сpочно необходимая повтоpная закупка водки. $100.00 - буксиpовка автомобиля. $1,000.00 - залог. $70.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла. ИТОГО: $1,300.00 ------------------------------------------------------ Прогуливался как-то Папа Римский по Ватикану, и увидел в саду маленького мальчика, курящего сигареты. Подходит он к нему и говорит: -Сын мой, брось сигарету, ибо сказал... -Пошёл на х#й, - ответил мальчик. Папа аж позеленел от такой наглости: -Да ты знаешь, кто я такой? Я наместник бога на земле, Я - глава Святой Католической Церкви, Я правлю половиной населения нашего мира, а ты меня на х#й послал!!! ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НА Х#Й!!!!!!!!! ------------------------------------------------------ Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения. Ну, бывай. Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается ягуар, там Стрекоза вся от Версачи: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. Ну, бывай. Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600-ый, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах: - Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся... - Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он – мудак. ----------------------------------------------------------- Идет пьяный заяц по лесу и во все норы ломится: - Эй, бобр, выходи, пивка бухнем! - Заяц, ты пьян, иди домой! - Ежик, выходи хоть ты! Повеселимся, гульнем! - Нет, Заяц, ты и так уже хорош… Подходит заяц к последней в лесу норке и орет: - Эй ты, х#йня, выходи! - Тишина. - Выходи, кому сказано, х#йня! Тут из-за дверей раздается: - Ну сколько можно повторять, Выхухоль я... ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!! - Че?! – орет заяц, - Буду еще я, ЗАЯЦ, разную х#йню на ВЫ называть ?!! ------------------------------------------------------------- СЛОВАРЬ ВЫХУХОЛЕЙ 1. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 2. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 3. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 4. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 5. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 6. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 7. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 8. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 9. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 10. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 11. Ляхухоль - польская выхухоль. 12. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. :cool: московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 13. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 14. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 15. Hихуяхухоль – a)нищая выхухоль. :cool: удивленная выхухоль 16. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 17. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 18. Опухоль - жирная выхухоль. 19. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 20. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 21. Похухоль - индифферентная выхухоль. 22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 23. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 24. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 25. Трахухоль - выхухоль, кидающаяся на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 27. Хохухоль - украинская выхухоль. 28. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 29. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 30. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 31. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль -------------------------------------------------------------- Приходит мужчина в аптеку и, смущаясь, шепотом просит презервативы. -Вам какого размера? – спрашивает его провизор. -Я не предполагал, что они разные, а мерить не приходилось… - заикается покупатель. -Вот вам дощечка с отверстиями разного диаметра, - говорит провизор, - пройдите в кабинку и примерьте. Мужик уходит, минут через пять возвращается и, еще больше смущаясь, говорит: -Да ну их, эти презервативы… А почём у вас эта дощечка? -------------------------------------------------------------- Утро. Белоснежка провожает у дверей семерых гномов. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог, как вчера! 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку! 3 гном: - Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками! 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка! Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Белоснежка! Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье! Белоснежка (закрывая дверь): - З@#бали... P.S. Последний очень напоминает некоторые аспекты форумного общения :D

#21 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 26.11.2006 - 13:42:30

Гурман от природы. Программа "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает: - Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает! Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!" Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида Учительница спрашивает Вовочку: - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо. - Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен. Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита. - Вы акула пера? - Нет, карась авторучки!

#22 Zen

Zen

    бакалавр

  • Новичок
  • 104 сообщений
  • Город:Москва
Репутация: 1
середняк

Отправлено 27.11.2006 - 01:14:14

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!! Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик! Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ??? У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно... Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот всё посмотрел: - Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Мужик тормозит следующего. Тот всё посмотрел: - Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот всё перерыл! Всё посмотрел: - Всё отлично, должна заводиться... - Дык не заводится! - Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой? - Бля! Да тёщу я ебу!!! Но машина-то причём?!!

#23 Stalker

Stalker

    магистр

  • Новичок
  • 282 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 0
середняк

Отправлено 28.11.2006 - 16:33:25

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: -Доктор, очень болит нога! -Ну что вы хотите, всё-таки 80 лет. -Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено... Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу издалека как у такого вот автомата, возбужденно размахивая руками и что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а ещё один, в сторонке, буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило, потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз типа: - "......вот вам и бедные русские.....российский фаст-фуд......" ну и еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу". Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках". Кучеряво живём, товарищи! - Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить. Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего. "Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова: "Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!» Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать. Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого... На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так: - Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...

#24 Микола Питерский

Микола Питерский

    магистр

  • Коллекционер
  • 229 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Швейцария, Цюрих
Репутация: 10
VG (Very Good)

Отправлено 28.11.2006 - 16:49:47

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!

#25 Микола Питерский

Микола Питерский

    магистр

  • Коллекционер
  • 229 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Пол:Мужчина
  • Город:Швейцария, Цюрих
Репутация: 10
VG (Very Good)

Отправлено 28.11.2006 - 16:50:20

Неделя желудка из жизни женщин Понедельник. Утро. Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…. А я вот тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление. Эээ… нет уж красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я . Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой… Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой…и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой! Ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучвся весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.. Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким -то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу..бурл…чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о , водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Что бы подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей