Перейти к содержимому


Фотография

Я очевидец...

Истории связанные с монетами.

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 180

#126 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 11.08.2014 - 20:21:38

Биотуалет ( с просторов тырнета ...)
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов...
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, пытаюсь понять, как немцы программу управления написали: зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.


#127 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 26.09.2014 - 17:50:44

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...


#128 нахалёнок

нахалёнок

    Волею Митры Светоносного, чьи пастбища обильны, местный Пастырь

  • Любимый Вождь ЦФН СССР
  • 27 591 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Михаил Геннадьевич
  • Номер карты:5469-3509
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2 972
Prf70

Отправлено 26.09.2014 - 19:48:47

этих дневников домового я читал уже страниц с десяток. у автора явный талант



#129 Блок

Блок

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 1 726 сообщений
  • Имя, отчество:Дмитрий Борисович
  • Номер карты:5469........0055
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ярославль
Репутация: 132
MS65

Отправлено 26.09.2014 - 20:15:52

спасибо настроение подняли.



#130 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 26.09.2014 - 21:08:46

этих дневников домового я читал уже страниц с десяток. у автора явный талант

 

спасибо настроение подняли.

Мне тоже очень понравилось и потому делюсь с коллегами,вот отсюда:
хАвтор-© ЧеширКо 
 
10 июля.
 Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
 Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
 Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
 Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот @ер вам... Меня кадилом не проймешь.
 
17 июля.
 Пи@данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
 Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
 Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи@дюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
 Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
 Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
 Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
 Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на@уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи@дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
 Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
 Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
 За ВДВ!
3 августа.
 Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
 Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
 Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
To be continued.....


Сообщение отредактировал Лика-33: 16.09.2015 - 04:40:02
б/с


#131 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 14.10.2014 - 07:34:01

 
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания?!. Неее... Человек, прошедший этот путь 
учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в крат-
чайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти 
люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сут-
ками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют по-
зитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. 
Они могут всё!!!


#132 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 12.11.2014 - 17:38:42

 
Я безумно люблю курящих женщин!
В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы. Правда, злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно! Кругом дым, дым, дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба. А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем. Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая! Для неё не надо сочинять бессмысленные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого дворца бракосочетания! Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: «Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!»


#133 Coins0

Coins0

    бакалавр

  • Коллекционер
  • 186 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Леонид
  • Номер карты:4276 3842
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 23
VF (Very Fine)

Отправлено 12.11.2014 - 20:09:24

спасибо, интересная тема  :D



#134 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 17.12.2014 - 19:06:31

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать 
и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь само-
убийством...


#135 exp

exp

    Ученик Алхимика

  • Коллекционер
  • 399 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
Репутация: 149
MS65

Отправлено 17.12.2014 - 19:46:59

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке  



#136 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 25.12.2014 - 14:09:45

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не 
к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русс-
кие так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две 
недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и 
праздник заканчивается.


#137 iskatel2

iskatel2

    ассистент

  • Коллекционер
  • 1 030 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва-Чебоксары
Репутация: 111
MS64

Отправлено 13.01.2015 - 14:30:36

Когда работаешь на стройке, да еще в стране , где за тунеядство привлекают к ответственности, неизбежно попадаешь в коллектив который собран по принципу : " каждой твари по паре". В те далекие времена, даже люди с нездоровой психикой, а проще сказать УО могли запросто оказаться в рабочем коллективе. Вот и в нашей смене был Володя Полуэктов. Парень деревенский,здоровенный, веселый и со справкой. В бригаде над ним конечно же иногда подшучивали, но в основном безобидно. Я , будучи начальником этой толпы, старался шутки пресекать ( ну мало ли , как Вова может отреагировать) тем более, что он однажды заявил:" мамка мне сказала, если будут обижать, бей ломиком по голове ты дурачек тебе ничего не будет. " Вот я и оберегал ранимую и впечатлительную натуру от излишних насмешек. Чем и заслужил уважение к своей персоне данного персонажа. Прошло время. Я давно уволился и уехал в большой город ,где как сами понимаете и жизнь другая и люди иные.... И вот однажды, иду я по центральной улице. Наслаждаюсь весенним , солнечным выходным днем. Обращаю внимание на улыбающихся мне симпатичных девушек. Улыбаюсь им в ответ.... Как вдруг, из остановившегося троллейбуса, на остановку , весь обвешанный немыслимыми сетками и сумками, растрепанный и с безумными глазами ВЫВАЛИВАЕТСЯ Вова!!! И с криком Олеееег и растопыренными руками кидается ко мне. Сказать , что я охренел от такой радости, это ничего ни сказать. Представьте эту картину. Вы посреди многолюдной толпы, и вдруг вокруг пустота, а рядом только Вова, а те кому секунду назад до вас не было никакого дела, с любопытством начинают вас изучать и рассматривать. И девушки продолжают улыбаться, но как то уже иначе. И сказать Вове,что он обознался НЕ получится. ..... В тот момент готов был сквозь землю провалиться. Опустил я голову, взял Вову под локоток,отвел в сторонку( оказалось заблудился он, а я его палочка выручалочка, от него же все шарахаются) обьяснил куда и как и на чем ехать и жутко сконфуженный пошел прочь от этой остановки.

#138 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 23.01.2015 - 23:35:07

https://www.youtube....h?v=YRDH0n5_rXE



#139 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 18.03.2015 - 17:40:38

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - уже нет... :(


#140 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 26.03.2015 - 18:39:14

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу.
А я сижу и ржу про себя. Ведь,исключительно ради интереса,утром
не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на
столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!


#141 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 19.04.2015 - 19:00:05

Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. 
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.


#142 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 769
Prf70

Отправлено 20.04.2015 - 00:11:31

Зашёл на сон грядущий почитать, что же это за "истории, связанные с монетами". Оказывается, ТС сюда весь кажущийся ему смешным хлам с просторов интернета заталкивает. Будет время - займусь отстрелом мусорных тем типа футбола и рыбалки. С этой начну :gangster:



#143 S.Titov

S.Titov

    АлхимиК, Юзер 2011 года.

  • Коллекционер
  • 7 600 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 1 500
Prf69

Отправлено 20.04.2015 - 00:22:31

За рыбалку ответишь...

#144 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 769
Prf70

Отправлено 20.04.2015 - 00:32:08

Хорошо, попрошу пастыря сделать скрытые разделы отдельно для рыбаков, футболистов, формулаодинистов и разных смехуёчечников, чтобы в поиске не отсвечивали. Есть же у него загончик для девочек, в котором он шкуру трёт, почему бы для прочих непрофильных субъектов не создать. Я за здоровую сегрегацию



#145 sovetnik

sovetnik

    неприкаянный

  • Коллекционер
  • 7 676 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Обращайтесь запросто - Ваше Величество
  • Номер карты:4276-6413
  • Пол:Мужчина
  • Город:станица Иловлинская, что на Дону
Репутация: 778
PROOF

Отправлено 20.04.2015 - 11:00:09

Я за здоровую сегрегацию

А чё, здравая мысль.  :smoking:



#146 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 20.04.2015 - 11:30:01

Оказывается, ТС сюда весь кажущийся ему смешным хлам с просторов интернета заталкивает. Будет время - займусь отстрелом мусорных тем типа футбола и рыбалки. С этой начну :gangster:

Заодно и отстрелите из пуль,что зальете из школьных медалей авторов "мусорных" тем и тех,кто там 

запостил что либо не про монеты... :)

попрошу пастыря сделать скрытые разделы отдельно для рыбаков, футболистов, формулаодинистов и разных смехуёчечников

А лучше включите игнор на эти темы,ведь некоторым наверняка нравиться заходит читать эти ветки,

судя по просмотрам... :rolleyes:



#147 Случайный прохожий

Случайный прохожий

    плюшевый маньяк

  • Без репы
  • 6 658 сообщений
  • родной язык:русский
  • Имя, отчество:Лаврентий Августович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Звенигородский уезд, Горетов стан, казённые земли
Репутация: 543
PROOF

Отправлено 20.04.2015 - 11:47:18

А лучше забанить тебя, как бесполезное существо. Кроме копирования всякого мусора из интернета больше ничего здесь не написал. Если будешь продолжать засирать форум, буду ходотайствовать о твоём пожизненном бане



#148 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 20.04.2015 - 11:58:41

. Я за здоровую сегрегацию

А чё, здравая мысль.  :smoking:

Нет такого понятия "здоровая сегрегация". Если Вы о том, 
что сегрегация - это не гонения,но исход,вынуждение к оной,
то вперед,у Вас уже есть сторонник,может будут еще...


#149 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 20.04.2015 - 12:00:36

А лучше забанить тебя, как бесполезное существо. Кроме копирования всякого мусора из интернета больше ничего здесь не написал. Если будешь продолжать засирать форум, буду ходотайствовать о твоём пожизненном бане

Вас то мы и ждали... :fall: Сколько можно просить,ты мне не тычь... :dry:



#150 немец1_2010

немец1_2010

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Без биржи
  • 9 605 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Владимир
  • Номер карты:4276-5757
  • Пол:Мужчина
  • Город:3 Д
Репутация: 1 441
PROOF

Отправлено 20.04.2015 - 12:21:42

 

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу.
А я сижу и ржу про себя. Ведь,исключительно ради интереса,утром
не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на
столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

 

 

 

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу.
А я сижу и ржу про себя. Ведь,исключительно ради интереса,утром
не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на
столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

 

я б посмотрел.как бы ты ржал.прочитав переписку жены :)




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей