Перейти к содержимому


Фотография

Я очевидец...

Истории связанные с монетами.

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 180

#101 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 22.11.2013 - 19:14:06

Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе, в котором я раньше жил, уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись, приняв это за анекдот. Поняв, что это не шутка, а горькая правда начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей со всем жаром... На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего уже полтора месяца воду в кастрюлях на газу греют. Приспособились. А говорили и дня не проживут... Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости-то будет...

#102 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 27.11.2013 - 21:33:19

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. <Я с ним ничего не чувствую>. Таблеток опасалась. <Ты что? Это ж гормональное!> Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе <изжарить курицу до полуготовности>, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в <Детском мире> купил <Мою первую поваренную книгу> для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: <Еда мужская. 10 кг>. Купил - пару дней сыт... Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял <девятку> на <Пассат>, а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального <Доброе утро, дорогая>, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить <Иди ко мне>, то и на ночь тоже. Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио <Ультра>, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу <Тампакса> разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика <Помнёшь! Я только погладила!> мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: <Социализм -это учет>. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма <Проктер и Гэмбл> вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей <Комета>. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. <Приду в два> могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - <этой штукой>, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

#103 AK

AK

    академик

  • Коллекционер
  • 5 001 сообщений
  • родной язык:русский
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Александр Сергеевич
  • Номер карты:4154-7354
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 402
MS70

Отправлено 27.11.2013 - 22:07:05

Баян (одно радио ультра чего стоит, оно лет 10 назад было популярно, а потом его скинули на какую-то не слишком частую частоту), к тому же не полный - еще алаверды было

#104 нахалёнок

нахалёнок

    Волею Митры Светоносного, чьи пастбища обильны, местный Пастырь

  • Любимый Вождь ЦФН СССР
  • 27 604 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Михаил Геннадьевич
  • Номер карты:5469-3509
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2 973
Prf70

Отправлено 27.11.2013 - 23:15:38

шо баян видно по мафону :) а так-верно и жизненно на все времена. особенно право/лево

#105 iskatel2

iskatel2

    ассистент

  • Коллекционер
  • 1 033 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва-Чебоксары
Репутация: 111
MS64

Отправлено 03.12.2013 - 14:14:15

Решил шо и ви должны таки прочесть этот шЭдэвр, который называется
"Развод по-одесски"

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за самачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался бы не так уж и неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил кварцевый механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

. Прочитал с огромным удовольствием, спасибо

#106 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 12.12.2013 - 11:01:21

Случай в маршрутке: Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола... Дед ответил достойно: А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда.

#107 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 21.12.2013 - 16:14:11

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презика: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69: - лежа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 1112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

#108 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 30.12.2013 - 17:32:05

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

#109 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 31.12.2013 - 10:12:26

Новогодняя история из интернета: ...- А вот у нас был случай.Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших,Никита,не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского Института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает,куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится. Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите,а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говорю: "Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил". Ответ был бесподобный: - Ах, череп? Череп - это ничего...А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает....

#110 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 07.01.2014 - 16:50:58

Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю,
что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь, а он глядит на меня круглыми
глазами и говорит так жа-а-алобно:
- Я КУШАТЬ ХОЧУ... Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока
не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. И ведь из 10 фраз, ко-
торые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...


Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии.
Ну, все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят на судно —
скукотища одним словом. Единственное развлечение в их жизнь вно-
сил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все
знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них са-
мые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с
переломом обеих ног — он уже в гипсе, но все еще в алкогольной от-
ключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное… Входит глав-
врач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по
привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, ви-
дя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к тара-
кану… А палата в это время в едином порыве кричит: «ПЕТРОВИЧ,
Б-Е-Г-Ииии!!!» И он побежал… мужик с переломом обеих ног, которого
по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.

#111 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 19.01.2014 - 18:29:43

Водка очень полезна мужчинам . особенно, когда ее пьет женщина...

#112 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 26.02.2014 - 21:59:01

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"..

#113 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 08.03.2014 - 11:54:43

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул. - Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена. - Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок. Потом взмахнул крыльями и улетел.

#114 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 18.03.2014 - 14:07:24

Из жизни полиции... Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте. Сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает. - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! - А что случилось? В чем дело?" Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Кудряш: "Я, товарищ капитан." Палыч: "Ты на вызов ездил?!" Кудряш: "Так точно, товарищ капитан." Палыч: "Покойницу забирал?!" Кудряш: "Забирал…" (смотрю, задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): "Ну?!" Кудряш: "Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: "Ты дальше рассказывай, лейтенант." Кудряш: "Ну в морге мест не был. А она ведь старушка, не мог я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…" К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали. Палыч: -"Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка, кстати, попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула, и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабка умерла ,то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса мед-училища присутствовать при вскрытии, окружили убор- щицу, и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот мо- мент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель"

#115 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 16.04.2014 - 10:10:18

С тырнета:- Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю: И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз: Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками: Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был: Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?.. P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.

#116 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 21.04.2014 - 19:34:47

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожа- ном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бес- платно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?Заезжают в супер- маркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

#117 СтарецЪ

СтарецЪ

    действительный член АНН ЦФН СССР

  • Коллекционер
  • 8 977 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
Репутация: 923
PROOF

Отправлено 21.04.2014 - 19:40:14

Вранье это, жил я неделю назад в Бутово, не было не ослепительной блондинки, не ослепительной брюнетки, ни ведёрка с икрой...

:sorry: :sorry: :sorry:

Сообщение отредактировал СтарецЪ: 21.04.2014 - 19:40:50


#118 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 21.04.2014 - 19:48:53

Вранье это, жил я неделю назад в Бутово, не было не ослепительной блондинки, не ослепительной брюнетки, ни ведёрка с икрой...

:sorry: :sorry: :sorry:

Возвращается инженер Коля как-то с работы... А Вы,всего три дня и то в гостях... :)

#119 Фима Фокс

Фима Фокс

    наглая рыжая морда

  • Коллекционер
  • 9 637 сообщений
  • Имя, отчество:Фима, сын Баруха
  • Пол:Мужчина
  • Город:מוסקבה הבירה של ברית המועצות
Репутация: 2 770
Prf70

Отправлено 21.04.2014 - 19:56:41

А Вы,всего три дня и то в гостях... :)


а мож он у Коли гостил

#120 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 21.04.2014 - 20:04:31

Значить Коля "зажмотил" девок и икру ... ;)

#121 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 12.05.2014 - 19:48:10

Мама, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.Через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и ра- дости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать луче- зарные глазки и произнесла:- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИ**ЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

#122 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 30.05.2014 - 19:43:14

Внимание! Если Вас попросили принести отзыв с предыдущего места работы или дать телефон рекомендателей. ЗДЕСЬ СЕКРЕТНЫЕ ФРАЗЫ-МАЯЧКИ из характеристик сотрудников .( "тайный язык") Сохраните себе и используйте для расшифровки,возможно сможете избежать подводных камней при устройстве на новое место работы... Динамичный работник - вечно где-то шляется. Обладает представительскими навыками - классно врёт. Коммуникабелен - много треплется по телефону. Характер общительный - поддерживает каждую пьянку. Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может. Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает. Живой ум - всегда наготове отмазки. Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений. Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства. Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других. Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом. Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех. Проявляет внимание к деталям - копуша. Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы. Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов. Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен. Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством. Тактичен – знает, когда нужно заткнуться. Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя. Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше. Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции. Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже. Усердный работник – упрям, как осёл. Аккуратен, вникает во все детали – зануда. Спокойный характер - спит на рабочем месте. Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

#123 дилетантт

дилетантт

    кандидат наук

  • Коллекционер
  • 2 405 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Аманов Махмуд Ахмедович
  • Пол:Мужчина
  • Город:Бухара
Репутация: 197
MS67

Отправлено 11.07.2014 - 21:00:09

Борода конечно... :toy: Вспомнилось,к чему бы это ... :huh: Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс- конференции стандартний вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!`

#124 deiw

deiw

    студент

  • Коллекционер
  • 79 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Улан-Удэ
Репутация: 3
середняк

Отправлено 16.07.2014 - 21:00:50

Вот и я сегодня осрамился по полной программе. Понадобилась мне срочная встреча с председателем арбитражного суда нашего региона,друзья обещали посодействовать. И вот сегодня звонят в 9 утра и говорят,что меня готовы принять и выслушать в 10 утра,только,говорят друзья - ты не опаздывай,мужик очень пунктуальный. Ну ладно,метнулся домой,одел костюм и поехал в арбитраж.Здание арбитража у нас новопостроенное,я там ни разу не был,захожу - красотища,холл чуть-чуть поменьше Красной площади,все плиткой под мрамор отделанно.Время 9.55,я дошел до стойки с охраной,дал паспорт - меня записали и выдали пропуск - квадратный,пластиковый - орел двуглавый изображен и объяснили,что приемная председателя суда -на 3-м этаже. Время поджимает,я бегом по длинющему коридору до лестницы,бегом по не менее длинющим лестницам и тут облом,между 2 и 3 этажем стоит никилерованная во весь проем дверь-решетка и к тому же закрытая. Первая мысль была - что,охранники (суки) не нажали какую-нибудь кнопку по запаре,ну и дверь-решетка поэтому закрыта.Время почти уже 10.00 и бежать назад до охраны - долго,и тут я заметил,что эта долбанная решетка сантиметров 70,не доходит до потолка,ну я и решил ее перелезть. Забрался на самый верх и затормозил - прикидывая,как ловчее спуститься с той стороны. В это время,сверху по лестнице спускается мужик,в костюмчике,при бейджике,в очочках.Он когда увидел меня наверху,сидящего на этой решетки ,как кур на насесте,так у него глаза больше очков стали.Когда у него первый шок прошел,он глядя на меня снизу-вверх,довольно вежливо поинтересоваался - что я там делаю.Мне неловко (взрослый мужик и в такой ситуации),но ему объяснил,что направляюсь к председателю суда.Мужик спросил записался ли я внизу у охраны?Да,говорю честь по чести записался.Он дальше интересуется - дескать,а выдала ли мне охрана пропуск?Ну я сидя наверху - гордо продемонстрировал ему пластиковый квадрат с двуглавым-пернатым,как доказательство моей порядочности и непричастности к террористам.Тут он спрашивает,зачем я полез на туда,если достаточно было сбоку к специальной панельке приложить пропуск и дверь-решетка бы открылась? Мне и так было крайне неудобно,а тут от своей тупостия вообще офигел. Ну ладно,спустился я оттуда,мимо этого мужика и в приемную. Председатель суда меня выслушал,по селектору вызвал своего зама - говорит,тот ваш вопрос решит. Ну и тут (по закону подлости) заходит зам - тот самый мужик в очочках,увидел меня и давай ржать (гад),председатель в непонятках,интересуется странным поведением своего зама - ну тот и объяснился,в общем оборжали меня они уже вдвоем. В конце-концов,ушел я с замом к нему в кабинет,мой вопрос решили,только во время решения,этогог самого моего вопроса,зам как на меня посмотрит- так его сразу на ржач пробивает. Пойду сегодня - приму на грудь.

#125 нахалёнок

нахалёнок

    Волею Митры Светоносного, чьи пастбища обильны, местный Пастырь

  • Любимый Вождь ЦФН СССР
  • 27 604 сообщений
  • я прочёл и понял Устав:да
  • Имя, отчество:Михаил Геннадьевич
  • Номер карты:5469-3509
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
Репутация: 2 973
Prf70

Отправлено 17.07.2014 - 13:24:20

класс. только на грудь принять надо с замом-паомогает в общении


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей